Юмор(чтиво)

Общение на темы, не отнесенные к другим форумам

Юмор(чтиво)

Сообщениеmeodin 30 ноя 2015, 22:35

зазырил в соседней ветке укуренную ссыль про "комиссара с недобитками" и вспомнился мне один рассказег про енота с шаманом:

"Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:

- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:

- Так добpо снова победило зло.

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?"
Аватара пользователя
meodin
По теме пишет
Старый флудер
 
Возраст: 43
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 00:39
Откуда: Томск
Авто: Jeep Grand Cherokee Laredo WJ... был(
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Yandex.Direct

Реклама
Зарегистрируйтесь и читайте форум без рекламы. Кстати, свободное рекламное место справа продается всего за 1000 рублей в месяц.

Юмор(чтиво)

СообщениеPilgrim 01 дек 2015, 01:03

meodin писал(а):А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?"


С Чуйской долины наверное не вылазил год %)
Аватара пользователя
Pilgrim
Хороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 51
Сообщения: 2867
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 18:45
Откуда: г. Колпашево
Авто: PATRIOT и еще несколько *474**70
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеАЛЯ 01 дек 2015, 02:37

На половине запуталась))
Аватара пользователя
АЛЯ
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 40
Сообщения: 2513
Зарегистрирован: 18 июн 2010, 12:02
Откуда: Томск
Авто: Древнейшие внедорожники КПТ-4, Буханыч, Голован, Toyota Sprinter 88 г.в. 4WD
Пол: Женский

Юмор(чтиво)

СообщениеKadavR 01 дек 2015, 10:02

напомнило:
- Кто там?
- Это я, добpый Э-Эх. Я здесь.
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откyда взялся?
- С того беpега моpя.
- Hа чем пpиехал?
- Оседлал хpомyю блохy, сел и пpиехал.
- Моpе что - лyжа?
- Может, и лyжа, да только тy лyжy оpел не пеpелетел.
- Значит, оpел - птенец?
- Hавеpное, птенец. Hо тень от его кpыльев гоpод закpывает, в гоpоде ночь настает.
- Гоpод, небось - кpо-охотный?
- Чеpез тот гоpод заяц бежал - не пеpебежал.
- Выходит, заяц - ма-аленький?
- Заяц как заяц. Из его шкypы тyлyп вышел.
- Кyда вышел?
- Вышел из того гоpода, где заяц бежал, на котоpый тень от оpла yпала, и пошел, кyда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того тyлyпа, котоpый из шкypы зайца вышел в гоpоде, где ночь настает, когда над ним птенец пpолетает веpхом на хpомой блохе.
- Чего-о?!
- Чего-чего. Hа хpомой блохе с того беpега моpя, котоpое зайцy не пеpелететь, оpлy не пеpебежать, хоть моpе - не моpе, а так, лyжа посpеди гоpода, где тень от блохи на зайца yпала и насмеpть yбила, а из шкypы зайца тyлyп вышел и пошел, кyда глаза глядят. Тyт заяц ка-а-ак пpыгнет!
- Какой заяц!???
- Hасмеpть yбитый! Как пpыгнет, кyда глаза глядят, аж на тот беpег моpя, котоpое ни пеpелететь, ни пеpебежать, из котоpого тyлyп вышел, на котоpый тень от блохи yпала и зайца yбила, хоть заяц - не заяц, а оpел!
- Какой заяц?! Какой оpел?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
- Повтоpить? Hy, значит, та самая блоха с того беpега лyжи...
- А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!
- Эй, погоди, далеко еще до pассвета!..
Аватара пользователя
KadavR
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 41
Сообщения: 14675
Зарегистрирован: 18 янв 2008, 17:38
Откуда: Кисловка
Авто: делика 93г. бензинка на механике., спринтёр 91г. автомат
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениеale 01 дек 2015, 12:47

meodin
В конце потерял цепочку %)
Аватара пользователя
ale
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Бальшой сторожила
 
Возраст: 36
Сообщения: 28255
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:50
Откуда: г. Томск, Академгородок-Авангард
Авто: Hilux Surf SSR-G 98 г.в. Нива 213-ая 95-го г.в.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеBobo 01 дек 2015, 13:23

странно, я всё с первого раза понял, наверное на одной волне с шаманом :)
Аватара пользователя
Bobo
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
RASPIZDЯЙ
 
Возраст: 44
Сообщения: 6238
Зарегистрирован: 18 авг 2008, 11:17
Откуда: Новосибирск
Авто: Сузуки Джимни JB43W 1.5 Ниссан Патрол Y-60 4,2D
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениевитя 03 дек 2015, 10:35

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

ну.... как бы - да........ %)
Аватара пользователя
витя
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Рождёный в СССР
 
Возраст: 50
Сообщения: 15412
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 22:55
Откуда: Томск
Авто: УАЗ 31512
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениевитя 03 дек 2015, 10:46

Объявление:
Мерседес-Бенц G500, G300D 1998г. (климат контроль, люк, диски, дуги, пороги, идеальное состояние) 100% таможня. G500 - 61500$, G300D - 42000$.
Без пробега по России.
Т-34 Limited 1945г. (кожанный салон, отделка под дерево, подогрев сидений, сигнализация) снят с учета для продажи. Цена договорная.
С небольшим пробегом по Германии.

:rofl:
Аватара пользователя
витя
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Рождёный в СССР
 
Возраст: 50
Сообщения: 15412
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 22:55
Откуда: Томск
Авто: УАЗ 31512
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеRuliK 04 дек 2015, 14:57

Изображение

ПО ГОВНАМ!

Есть люди, которые в силу кармической отягощённости, личностных особенностей, или же просто по прихоти мироздания (оно же не снизойдёт до пояснений, чем ему не глянулась конкретно эта физиономия) притягивают к себе однотипные события. Так появляются человек-загадка, человек-катастрофа, человек-макивара и далее по списку. Ваня, как выяснили его друзья, относится к подклассу «человек-приключение». Во всяком случае, Ванин базис имеет на приключения чутьё не хуже, чем специально обученная свинья на трюфели. С той лишь разницей, что трюфели не имеют привычки выскакивать из-под земли с радостным воплем «А вот и мы!»

В общем, когда Ваня в очередной раз пригласил друзей на охоту, те перекрестились, трижды плюнули через левое плечо и постучали по винной пробке, за неимением под рукой другого дерева. Но, скрепя сердце, приняли приглашение: до угодий надо ещё доехать, а джип на всю компанию лишь один, угадайте чей.

На удивление, охота прошла довольно спокойно. Без санитарных потерь среди личного состава охотников и даже без алкогольных палимпсестов. На обратном пути Ваня решил срезать путь напрямую через поле: грунтовку успели основательно разбить трактора и грузовики, и некоторые лужи вполне тянули на статус противотанковых.

Машина шла хорошо, и только под самый конец, метров за двести до выезда на асфальт, нырнула в небольшую ложбину, угваздавшись в жидкой грязи по самые рейлинги на крыше. Но ничего, проскочили на одном дыхании.

Первым неладное почуяли двое друзей, что сидели сзади. Они долго принюхивались, морщили носы, подозрительно поглядывали друг на друга и на Ваню с его соседом, но из деликатности молчали. Потом закрутил носом Ваня.

-- Мужики! Давайте соблюдать главное правило танкиста!

-- Да мы-то тут причём! - обиженным хором ответили друзья.

Ваня приоткрыл окно, но поток воздуха лишь добавил густому органическому амбрэ новых нот, ещё более ядрёных. Пришлось остановить машину на обочине, чтобы проветрить салон. Тут-то и был раскрыт генез дурного запаха.

-- Кажется, мы в дерьме по крышу, - констатировал Ваня, увидев, а главное — обоняв, во что они вляпались в той ложбинке.

-- Я, конечно, подозревал, что они весь навоз из коровников и прочий кал с очистных сооружений вывозят на поля, но кто ж знал, что в таком количестве! - сморщился один из друзей.

-- Ребята, - сказал Ваня. - Мне нужна ваша помощь.

Поглядев на вытянувшиеся лица друзей, он поспешил их успокоить:

-- Нет-нет, не в этом плане! Есть у меня на примете одна автомойка. Они берут, как за химчистку авианосца, да ещё и смотрят на меня каждый раз с таким видом... Мол, вы что, на ней ЕЗДИЛИ?! Мне нужна огневая поддержка, иначе сегодня они меня побьют.

Друзья заверили, что никаких проблем, что ради такого зрелища они готовы даже встать лагерем перед боксом, если будет надо.

Администратор мойки бросил на Ваню взгляд истинного британского лорда, обнаружившего перед собой аборигена из дальней колонии, который — надо же! - может связать пару слов на пиджн-инглиш.

-- Третий бокс. Расценки вы знаете.

-- Да, сэр, - кивнул Ваня. - Маленькое уточнение. Мы тут (жест в сторону друзей, составляющих зачехлённые ружья в углу) по говнам катались. Так что сотка сверху за неудобства.

Через полчаса на мойке не осталось ни одного сотрудника, который бы не заглянул в третий бокс. Сначала кто-то поинтересовался, отчего оттуда доносится громкий мат сквозь натужный кашель. А потом пошла цепная реакция. Каждого нового любопытствующего, естественно, не вводили в курс дела, оттого неофит влетал в бокс неподготовленным. И от неожиданности получал на судорожном вдохе полный пакет ощущений. После чего сочувственно глядел на тихо звереющего мойщика и удалялся, чтобы донести новость до следующего товарища. Естественно, без подробностей.

Заглянул в бокс и администратор. Вернулся он изрядно позеленевшим и решительно настроенным указать аборигену, что за такие шутки и пэров-то убивают через одного, а уж дикаря-то и вовсе положено вешать на рее после трёхчасового расстрела из главного калибра флагмана флота Её Величества. Не говоря уже о том, на какие на все деньги он только что попал.

Но привлечь к себе внимание так и не решился. Компания как раз горячо что-то обсуждала, пуская по кругу (мимо водителя, разумеется) флягу с коньяком. Расслышав про картечь, да с двух стволов, да про прикладом промеж рогов, администратор сменил галс и с видом оскорблённого достоинства удалился за стойку.

Когда процесс дегазации и дезактивации танка был завершён, Ваня подошёл к стойке.

-- Сотня сверху, как и обещано, - он положил купюру на столешницу. - Да не кривись ты так! Я же честно предупредил, что по говнам ездил! А что противогаза на мойке нет — это не моя вина, а твоё упущение.

-- Кто ж знал, что это не фигуральное выражение! Да я бы вас и близко не подпустил! - с чувством выпалил администратор.

-- Поздняк метаться, - подмигнул Ваня. - Да не переживай ты так, я больше не приеду.

-- Обещаете? - с надеждой спросил лорд.

-- Зуб даю, - уверил Ваня. - Левую верхнюю пятёрку. С дуплом.

(с)dpmmax

З.Ы. На фотке УАЗег, главный герой - Ваня... Эххх... Неспроста это, неспроста :rofl:
Аватара пользователя
RuliK
Хороший человекХороший человек
Меня не перефлудишь
 
Возраст: 35
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 03:26
Откуда: г. Томск, "Сайгон".
Авто: "Чумазег", SGV "Limited", 2001 г, H25A 2.5 V6.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениеale 04 дек 2015, 15:14

Забавная история :rofl:
Аватара пользователя
ale
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Бальшой сторожила
 
Возраст: 36
Сообщения: 28255
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:50
Откуда: г. Томск, Академгородок-Авангард
Авто: Hilux Surf SSR-G 98 г.в. Нива 213-ая 95-го г.в.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеBeXa 04 дек 2015, 16:20

Что-то мне это напоминает :rofl:
Аватара пользователя
BeXa
Хороший человекХороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 26
Сообщения: 3763
Зарегистрирован: 30 окт 2013, 11:20
Откуда: Томск, р-н Михайловской рощи
Авто: УАЗ 3151 "ЕнОТ"
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеRuliK 04 дек 2015, 16:42

Изображение

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
******
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
******
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
******
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Изображение

******
Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
******
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
******
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб.
******
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
******
Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.
******
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
******
- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.
******
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
******
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
******
Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!
******
Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо.
******
Если Жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит Жить осталось недолго.
******
Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил:
- Папа, а что такое кэш?
Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на ютьюбе, он с интересом слушает, задает уточняющие вопросы, видно что понимает. Потом говорит:
- Просто у меня песня на телефоне со словами "Все решает кэш, а остальное понты"
******
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.
******
Школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.
******
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
******
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!
******
Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.
******
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!
******
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.
******
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.
******
Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.
******
Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.
******
Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает:
- Дорогой, кто приходил?
- Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".
******
Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
******
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…
******
У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.
******
— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
******
Старые песни на новый лад: Не нужен нам персик турецкий, и брокколи нам не нужна!
******
Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?
Аватара пользователя
RuliK
Хороший человекХороший человек
Меня не перефлудишь
 
Возраст: 35
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 03:26
Откуда: г. Томск, "Сайгон".
Авто: "Чумазег", SGV "Limited", 2001 г, H25A 2.5 V6.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениевитя 04 дек 2015, 21:56

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

:rofl: :rofl:
Чуть не написал про кого сразу подумал..... %)
Аватара пользователя
витя
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Рождёный в СССР
 
Возраст: 50
Сообщения: 15412
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 22:55
Откуда: Томск
Авто: УАЗ 31512
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениелимон 05 дек 2015, 13:50

сейчас в новостях передали;
Европейские дальнобойщики что бы обезопасить себя(не допустить проникновения в фуры) от беженцев обвешивают фуры салом.

:rofl: :rofl: :rofl:
Аватара пользователя
лимон
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Безбашенный
 
Возраст: 48
Сообщения: 12934
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 22:25
Откуда: Томск-Степановка (г.Усть-Илимск)
Авто: VAZ2121
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеЖэКа(рыжий) 05 дек 2015, 21:01

https://youtu.be/-fKihFRFVuw
:rofl: :rofl: :rofl: посмотрите :rofl: :rofl: :rofl:
Аватара пользователя
ЖэКа(рыжий)
По теме пишет
Необузданный флудер
 
Возраст: 28
Сообщения: 1165
Зарегистрирован: 13 дек 2010, 17:38
Авто: Временный пешеход
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениевитя 08 дек 2015, 10:46

Законопроект "Об особенностях предоставления земельных участков в Дальневосточном федеральном округе" предлагает установить порядок и условия однократного безвозмездного предоставления россиянам участков земли площадью в один гектар на Дальнем Востоке, находящихся в государственной или муниципальной собственности для любых незапрещенных законодательством целей.

http://1prime.ru/
Насколько я понимаю, жители Дальнего востока настолько разосра... э... переругались друг с другом, что правительство принимает меры к урегулированию конфликтной ситуации? %)
:rofl:
Аватара пользователя
витя
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Рождёный в СССР
 
Возраст: 50
Сообщения: 15412
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 22:55
Откуда: Томск
Авто: УАЗ 31512
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениелимон 08 дек 2015, 10:49

:rofl: :rofl: :rofl:
67cbaafbf683ab128f0b1214d85.jpg
67cbaafbf683ab128f0b1214d85.jpg (66.94 КБ) Просмотров: 708
Аватара пользователя
лимон
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Безбашенный
 
Возраст: 48
Сообщения: 12934
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 22:25
Откуда: Томск-Степановка (г.Усть-Илимск)
Авто: VAZ2121
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениеale 08 дек 2015, 11:10

Жеско :rofl: :rofl: :rofl:
Аватара пользователя
ale
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Бальшой сторожила
 
Возраст: 36
Сообщения: 28255
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:50
Откуда: г. Томск, Академгородок-Авангард
Авто: Hilux Surf SSR-G 98 г.в. Нива 213-ая 95-го г.в.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеAsino-Siti 08 дек 2015, 16:44

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.



Женщина на собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Аватара пользователя
Asino-Siti
По теме пишет
Старый флудер
 
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 09:02
Авто: Уаз-31514

Юмор(чтиво)

СообщениеRuliK 08 дек 2015, 17:20

Изображение

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.
******
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...
******
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
******
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
******
Древняя НАТОвская мудрость гласит:"Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону."
******
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
******
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
******
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
******
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
******
Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг
******
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
******
Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
******
Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
******
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.
******
Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!
******
Штой-то хреново работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. Хохлы бы через пять минут виновника назвали...
******
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
******
Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
******
Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.
******
– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.
******
Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.
******
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
******
Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.
******
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
******
- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
******
Михайло Ломоносов в 1747 году предвидел платные дороги, когда написал:
Что может собственных "ПЛАТОНОВ" / И быстрых разумом Ньютонов / Российская земля рождать.
******
Надежда Бабкина пропела бабки на...
******
— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".
******
Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку:
" - Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос.
"- А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))
******
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
******
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
******
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.
******
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.
Аватара пользователя
RuliK
Хороший человекХороший человек
Меня не перефлудишь
 
Возраст: 35
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 03:26
Откуда: г. Томск, "Сайгон".
Авто: "Чумазег", SGV "Limited", 2001 г, H25A 2.5 V6.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеRuliK 10 дек 2015, 16:12

ОЧЕПЯТКИ %)

В математике, как тебе известно, от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Хорошо быть математиком. С буквами все обстоит совсем иначе... На клавиатуре буквы «ж» и «д» расположены по соседству. Неудивительно, что авторы и читатели то и дело их случайно путают. Ерунжа, жело детейское. Но, в тот день у нашего главного редактора разыгралась осенняя депрессия и, прочитав очередной раз в письме «Дорогой дурнал MAXIM!», он решил уволиться и попробовать свои силы, к примеру, в пчеловодстве, потому что пчелы писать не умеют. И вот исключительно для того, чтобы его утешить, в редакции решили написать статью про опечатки знаменитые и часто куда более драматические, которые ухитрялись повлиять на судьбы людей, а иногда и всего человечества. Сама по себе опечатка - это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит.

Нечаянная радость
На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию - сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг - невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память. А причиной всему - небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком «Советы задоводу-любителю». Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.

Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

Второго не дано
Но Мария Федоровна еще легко отделалась. Похихикали над ее интересным финским турне в киевских гостиных - и забыли. А вот Луи Бонапарту, племяннику Наполеона, с опечаткой пришлось жить. Вступая на престол Франции после Реставрации, он принял имя своего прославленного дяди, решив сделать Наполеонов династией. В дни перед коронацией типографии трудились сверхурочно, изготавливая сотни тысяч коронационных листовок, которые должны были донести до жителей Франции, что у них снова есть король. Шапку листовки украшал призыв «Да здравствует Наполеон!!!». Но наборщик, верставший с рукописного текста, не понял, что три палочки - это восклицательные знаки, и поставил вместо них римскую «тройку». Так что в день коронации на престол взошел уже тот, кого вся Франция отныне знала как Наполеона III, хотя никакого Наполеона II в истории не было. Потом уже, задним числом, тогдашние имиджмейкеры попытались закамуфлировать ошибку, объяснив, что третьим Луи Бонапарт стал в знак уважения к сыну Наполеона, который теоретически мог бы стать Наполеоном II, если бы выжил... Но истину скрыть не удалось.

Географические новости
В энциклопедиях, конечно, тоже бывают опечатки. Одна из самых прекрасных была сделана в начале XIX века во французском географическом атласе. Географ Мальт-Бренн, вычитывая верстку своих текстов, обнаружил, что наборщик пожалел нулей и гора, высота которой составляет 3600 футов, в тексте значится холмиком в 36 футов. Он аккуратно приписал недостающие нолики и вернул верстку в типографию. При повторной проверке географ с ужасом обнаружил, что гора теперь выросла до 36 000 футов. Он опять все выправил и сдал гранки. В последний день перед печатью он все же еще раз проверил злополучную страницу - и, как выяснилось, не напрасно. Гора теперь гордо вздымалась вверх на 36 миллионов футов. В ярости географ написал на полях: «36 миллионов ослов!!! Высота горы - 3600 футов!» - и, мрачный, уехал домой. Наборщик внимательно прочитал правку, почесал в затылке и решил, что не станет беспокоить месье ученого и сам доведет текст до ума. В результате свет увидело издание, в котором сообщается, что высота интересующей читателя горы составляет 36 миллионов футов, а на вершине ее имеется плато, на котором пасутся 36 000 горных ослов.

Правда в Известиях
В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».

Война и - что?
Опечатка может стать всемирно знаменитой и не разрушив ничьей судьбы. Одно из первых изданий великого романа «Война и мир» вышло с опечаткой прямо на обложке. По вине полуграмотного корректора вместо «мир» там значилось «мiр». Разница огромная: если первое слово означало «мир как состояние покоя и отсутствия войны», то с «i» это слово означало «община, общество». Гранки, которые вычитывал писатель, были без титульного листа, поэтому ошибка вползла в тираж незамеченной. Потом экземпляры спешно отлавливали, заменяли обложку, но было поздно. До сих пор в школах детям рассказывают, что под словом «мир» Толстой подразумевал именно «общество».

В буквальном смысле слова
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

Библия разврата
Как только дело доходит до всяческих священных текстов, печатники сплошь и рядом ходят по лезвию бритвы. Пять лет пришлось доказывать лондонскому издателю Библии 1632 года, что богохульство прокрались в текст книги случайно, а не в результате осознанного кощунства. В конце концов, он отделался гигантским по тем временам штрафом - в 2000 фунтов.
Библия была издана превосходно и по тем временам невероятно аккуратно, и лишь крошечная опечатка пробралась в огромный текст: в одном месте слетела частица «не». Увы, слетела она в тексте заповедей, а именно в призыве «Не прелюбодействуй!». Сейчас в мире осталось всего несколько экземпляров Adulterous Bible - «Библии разврата», и недавно один из них был продан на аукционе за 60 000 фунтов.

Смерть за букву
Но вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

Где бревна незаметнее
А спустя 16 лет после выхода в свет «Библии разврата» в пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу. Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква «о» из слова oculo («глаз»). Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не «глаз», а вовсе даже «задница». Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.

Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты
Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».
Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«А еще бывает, когда опечаток нет, а все равно получается ерунда. Вот Д. Шерих в своей книге «История опечаток» вспоминает газетную заметку «Добрый лев и бал бабочек» о конкурсе детского рисунка. Все было хорошо, пока ее не зачитали по радио. Тысячи людей потом звонили на студию и спрашивали, что делал добрый лев».

Кстати, тоже рекорд
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 километров - не пердел!» И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Жизнь надо прожить там
Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент. Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского «Как закалялась сталь» угнездилась в знаменитой фразе: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Вместо «так» в тексте напечатано «там». И спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.

Бюллетень движимости
Прошло еще двести лет, и привыкшее к плодам книгопечатания человечество привыкло и к опечаткам. Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление, наделавшее некогда много шуму во Франции. Объявление звучало так: «Сдается в аренду прекрасная ферма. При правильной регулярной обработке приносит завидные урожаи». По вине типографии из слова ferme получилось femmе - «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства, напечатанного в солидном бюллетене недвижимости.

Ну Ё!
Чем выше забрался по социальной лестнице человек, тем больше внимания ему приходится уделять форме и условностям. Всяческие церемонии вокруг властителей приводят к тому, что те нередко становятся заложниками разной формальной ерунды. Вот напечатала «Правда» в 1919 году стенограмму беседы красноармейцев с Владимиром Ильичём Лениным - и все. Отныне и навсегда вождь мирового пролетариата так и остался безграмотным «Ильичём» - по канонам советской орфографии его теперь именуют так, и только так. А любого другого Ильича пишут правильно - «Ильичом».

Небольшая разница
Русский писатель Лесков всю жизнь страдал из-за невероятного количества опечаток в его текстах. Лесков пытался фиксировать народный живой язык, бережно записывал простонародные обороты, а потом наборщики, не особенно вникая в лингвистические красоты, машинально заменяли в наборе «куфарку» на «кухарку», «стору» на «штору» и «тувалет» на «туалет». Поэтому Лесков всегда радовался опечаткам в текстах других авторов - видимо, находя утешение в том, что не один он такой несчастный. Известно, что некоторое время писатель был буквально влюблен в опровержение, опубликованное в газете «Киевский телеграф». Газета извинялась перед читателями за допущенную опечатку и указывала, что вместо «пуговица» следует читать «Богородица». Лесков пишет, что весь извелся, пытаясь достать номер с этой опечаткой и узнать, как выглядел текст, но сделать это ему, видимо, не удалось.
Аватара пользователя
RuliK
Хороший человекХороший человек
Меня не перефлудишь
 
Возраст: 35
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 03:26
Откуда: г. Томск, "Сайгон".
Авто: "Чумазег", SGV "Limited", 2001 г, H25A 2.5 V6.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеAsino-Siti 10 дек 2015, 17:52

У нас в местной гезетёнке статья вышла о нашей конторе .Наш начальник начал трудовую деятельность в
1886году. :rofl: Мы ему сразу предложили с этим документом бежать оформлять пенсию.
Аватара пользователя
Asino-Siti
По теме пишет
Старый флудер
 
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 09:02
Авто: Уаз-31514

Юмор(чтиво)

СообщениеRuliK 11 дек 2015, 16:38

Asino-Siti писал(а):У нас в местной гезетёнке статья вышла о нашей конторе .Наш начальник начал трудовую деятельность в
1886году. :rofl: Мы ему сразу предложили с этим документом бежать оформлять пенсию.


Изображение

А зовут его Кристофер Ламберт Маклауд?! %)

Встречаются Маклауд и колобок. Колобок говорит: «В живых должен остаться только один!»
Аватара пользователя
RuliK
Хороший человекХороший человек
Меня не перефлудишь
 
Возраст: 35
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 03:26
Откуда: г. Томск, "Сайгон".
Авто: "Чумазег", SGV "Limited", 2001 г, H25A 2.5 V6.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеAposumm 11 дек 2015, 17:39

Гы.!
Последний раз редактировалось Aposumm 11 дек 2015, 19:35, всего редактировалось 2 раз(а).
Аватара пользователя
Aposumm
По теме пишет
Начинающий флудер
 
Возраст: 34
Сообщения: 298
Зарегистрирован: 14 фев 2012, 09:54
Откуда: ТОМСК ул.Льва Толстого
Авто: иж 27171 "ПИКАП" 4*4. Mersedes C280 почти C36.
Пол: Мужской

Пред.След.

Вернуться в Курилка

Сейчас на 4x4.tomsk.ru

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0