Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

Общение на темы, не отнесенные к другим форумам

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеAnna 29 апр 2010, 10:30

Ледоход

Друзья, даже если они не виделись всего пару дней, всегда найдут, о чем поговорить. А мы не виделись почти два месяца.

А тут собрались, взяли, как положено, водочки, разлили, включили Битлз.

Серега говорит:

— Ну, за встречу, что ли?

И мы выпили за встречу. А потом Петрушкин стал рассказывать, как он ездил в Египет.

— Пирамиды видел? — спросили мы с Серегой.

— Пирамиды? — переспросил Петрушкин. И по лицу уже видно, что вот хотел, хотел — но забыл посмотреть. — Нет, до пирамид не доехал.

— Зря ты ездил в Египет, Петрушкин, — сказал ему тогда Серега. — Слона-то ты, Петрушкин, и не заметил.

— Ну, почему же! — обиделся Петрушкин. — Я на Красном море был, с аквалангом плавал.

— Ты не понимаешь, Петрушкин, — сказал Серега. — Съездить в Египет и не увидеть пирамид — это как… как… Ну, не знаю. Как увидеть Париж, и не умереть.

— Ах, так! — сказал Петрушкин. — Ну и ладно. А ты вот мне скажи, Серега, ты ведь коренной сибиряк?

— Да.

— И всю жизнь прожил в Сибири?

— Ну, да.

— Вот и скажи мне, ты видел хоть раз живого медведя в лесу?

— Нет.

— Ну и как же ты прожил всю жизнь в Сибири, а медведя не видел?

— Я чучело в музее видел, — сказал Серега. — Когти как у меня пальцы.

— А я тоже видел чучело пирамид, на фотографиях, — парировал Петрушкин. — Вот и получается, что зря ты прожил на свете больше тридцати лет, раз не видел живого медведя.

Серега почесал в затылке и говорит:

— Я, может, поэтому и прожил больше тридцати лет, что живого медведя не видел.

— Если подумать, — говорю я. — Мы вообще много чего вокруг себя не видим. Вот ты, Петрушкин, давно в последний раз видел восход солнца?

Петрушкин задумался. Никакого восхода солнца он с самого детского сада не видел, ежу понятно. Кто будет смотреть на восход, скажите честно? Это же проснуться надо черт знает во сколько, а до звонка будильника еще целый час, и под боком теплая жена бурчит: «Ленька, ну ты куда-а? Какой рассвет, боже, спать иди…» Ну и как тут увидишь рассвет?

Петрушкину, конечно, проще — у него жены нет. Ему никто не в силах помешать смотреть рассвет, хоть дважды в день. Но разве от этого у Петрушкина больше шансов его увидеть, чем у меня, или у Сереги?

— А вот моя Катька, — сказал Серега. — Видит рассвет каждую субботу и каждое воскресенье. То есть, всякий раз, как ей не надо вставать в садик. Когда ей надо в садик, Катька спит до последней минуты, пока мать ее из кровати не вытряхнет. А когда наступает суббота или, тем более, воскресенье, Катька просыпается минут за пятнадцать до восхода и начинает бегать по квартире и радоваться новому дню. Очень мешает, кстати, спать.

Мы сочувственно покивали и выпили за то, чтобы как можно меньше пропустить в этой жизни.

— А я знаю, как надо поступить, — заявил после этого Петрушкин, прожевывая бутерброд с колбасой. — Надо заснять восход на камеру. Тогда мы сможем на него посмотреть с комфортом, сидя в кресле, не зевая и не мечтая вернуться обратно в теплую постель.

— Чтобы заснять восход на камеру, Петрушкин, нужно чтобы как минимум один человек проснулся и сделал это, — сказал Серега.

— Вовсе нет, — Петрушкин загорелся идеей и не намерен был сдаваться. — Мы вечером поставим камеру на таймер. Там есть такой режим, чтобы камера включалась по расписанию. Вот она и включится за пять минут до рассвета и все запишет.

— А ведь здравая мысль, — сказал Серега. — Наливай. За это надо выпить.

Мы выпили и Петрушкин пообещал, что когда мы в следующий раз соберемся поговорить за жизнь и выпить по чуть-чуть водки, он будет показывать нам волшебство рассвета, запечатленное на видео.

— Ну, предположим, — сказал Серега. — Рассвет ты заснимешь. А как быть с ароматом свежести, которую несет легкий утренний ветерок? А как быть с капельками росы на траве? А как быть с утренней прохладой?

— А что?

— Ну, как что. Этим всем будет наслаждаться только твоя камера, Петрушкин. Мы увидим восход, но пропустим еще столько прекрасного.

— Серега верно говорит, — сказал я. — Камера не способна передать всей полноты ощущения утра.

— Ну, тогда я не знаю, — сказал Петрушкин. — Значит, вставайте в шесть утра и вперед, наслаждайтесь на здоровье. А мне и видеозаписи хватит.

— А вот например ночевка у костра, — задумавшись сказал Серега. — Вот ночевку у костра ведь и на камеру не снимешь толком. Темно. Да и зачем? Весь смак ночевки у костра как раз в том, чтобы переночевать у костра. Это на пирамиды или там на какой-нибудь Колизей можно посмотреть на фото. А ночевку у костра не заменишь даже самыми лучшими кадрами. Представляете? Ночь. Костер. В костре запекаются несколько картофелин, и от него тянет дымом…

— Мне в морду, — поморщился Петрушкин.

— Ну, почему обязательно в морду?

— Не знаю. Если я сижу у костра, ветер обязательно тянет дым в мою сторону.

— А ты пересядь. Так вот, ночь, костер, и мы сидим, тыкаем в костер палками, и курим, и травим анекдоты.

— Водку пьем, — сказал Петрушкин, поднимая свой стакан.

— Можно и водку, — разрешил Серега. — Ну, за ночевку у костра?

Мы выпили за ночевку.

— А еще, — сказал я. — Еще мы сто лет не были на рыбалке.

— Точно, — подтвердил Серега.

— Я в прошлом году несколько стерлядок поймал, — задумчиво вспомнил Петрушкин.

— Ты?

— Ну, как — поймал… Шел по берегу, а тут мужик на лодке причаливает. Я ему говорю: «Как улов?» А он так подобрался весь, говорит: «Ничего, спасибо…» А потом вытащил из лодки несколько стерлядок, сунул в пакет и мне протягивает. «На, — говорит, — угостись». Ну, я и взял. А потом уже подумал: может он меня принял за инспектора рыбнадзора? Откупиться пытался.

Мы с Серегой посмеялись, а потом Серега сказал:

— Нет, ну это не рыбалка, это недоразумение какое-то. Настоящую рыбалку разве такое заменит? В настоящей рыбалке ведь главное — не пойманная рыба. Если бы рыба была главное — я бы рыбачить ходил в магазин «Дары моря». В рыбалке главное что? Река. Ветер в камышах. Рябь на воде. Свежий воздух. Потом этот, с ухой, как его — котелок. Стрекозы летают, птицы там всякие.

— Да, — поддержал его я. — Если нет свежего воздуха, то это не рыбалка. Это как альпинизм без гор.

— Нет, ну бывает промышленный альпинизм, — сказал Серега. — Ты вот можешь забраться на девятиэтажный дом по тросу?

— Нет, — признался я.

— А ты, Петрушкин, покорил хотя бы одну девятиэтажку?

Петрушкин помотал головой с торчащим из нее огурцом.

— Вот, — заключил Серега. — А кто-то покорил, и не одну.

— А жашем? — спросил Петрушкин.

— Как зачем? А в чем, по-твоему, романтика?

— Залезть на девятиэтажку по тросу? Это романтика?

— Конечно! — убежденно сказал Серега.

— Ладно, — сказал Петрушкин. — Я не имею причин не верить тебе на слово. Но в таком случае скажи, когда ты сам проделывал это в последний раз?

— Никогда, — сознался Серега. — Но я знаю, что это одна из тех вещей, которые я упускаю в жизни. И я бы обязательно попробовал, если бы представилась возможность.

— А знаете, что еще мы упускаем в жизни? — спросил я.

— Охоту на бизонов в прериях Северной Америки? — спросил Серега.

— Вечерний выпуск новостей, — предположил Петрушкин.

— И это тоже, — согласился я. — Но я имел в виду другое. Вот мы тут сидим и пьем, да?

— И то верно, — сказал Серега и начал разливать водку по стаканам.

— А за окном в это время угасает прошедший день.

— Справедливо, — подтвердил Петрушкин.

— За прошедший день, — поднял стакан Серега.

— Да подожди ты, — отмахнулся я от него. — Тебе лишь бы пить. Ты посмотри лучше, какие краски на небе. Посмотри, как красиво ложится на облака последний предзакатный луч солнца.

— Предлагаю переместиться на балкон, — сказал Петрушкин. — Оттуда видно лучше.

— Согласен, — кивнул я.

— Стаканы берем с собой, — сказал Серега.

Мы вышли на балкон.

У Петрушкина отличный вид с балкона — видно далеко-далеко вокруг, до самой реки, и даже немножко можно различить одноэтажные домики на той стороне. А за рекой садится солнце, красное, уже наполовину скрывшееся за поросшим лесом холмом. И какие-то птицы носятся над рекой — не понять, то ли стрижи, то ли еще кто-то. Серега закурил и уселся на единственную табуретку.

— А хорошо, — сказал он.

— Река, что ли, пошла? — вдруг спросил Петрушкин.

Мы пригляделись.

— Точно, пошла река, — сказал Серега. — Петрушкин, у тебя бинокль есть?

— Нету у меня бинокля, — сказал Петрушкин. — На кой черт тебе бинокль, и так ведь видно, что река пошла! Ну, здорово!

— Это точно, — подтвердил я. — А ведь знаете, мы, конечно, много чего в жизни пропускаем, верно? Но вот ледоход не пропустили.

— Ага, — согласились Серега с Петрушкиным.

— И закат.

— Закат замечательный, — сказал Петрушкин. — Это я хорошо придумал выйти на балкон.

— Прекрасная мысль, — кивнул Серега.

— А еще знаете, что мы сегодня не пропустили? — спросил я. — Самое, наверное, главное.

— Что?

— Да все вот это. Встречу. Посидели, поговорили. Хорошо же?

— Хорошо, — согласился Петрушкин.

— А знаешь, ты ведь прав, — сказал Серега. — Кто знает, может нам никогда не удастся взобраться по тросу на девятиэтажку. Или там поохотиться на бизонов.

— Или посмотреть новости, — вставил Петрушкин.

— И черт с ними, — сказал Серега. — Но надо хотя бы не упускать вот такие вот моменты, да?

Мы согласились. Если уж Серега прав, то он прав.

— Ну вот и давайте выпьем за это, — Серега вернул мысль в привычную колею.

Мы выпили и стали смотреть на закат, на небо, которое было ярко-красным над лесистым холмом, за которым скрывается солнце, и иссиня-розовым вокруг, а еще выше — совсем темно-синим. А под этим небом, вдалеке, носились птицы над рекой, а по реке плыли большие льдины и мелкое ледяное крошево.

— А знаете, — сказал Серега. — Я ей немного завидую.

— Кому? — не понял Петрушкин.

— Реке. Вот смотри, она сидела-сидела всю зиму… И вдруг раз — стряхнула с себя вот эту всю зимнюю спячку, и рванула. К океану рванула. Но это мы с тобой знаем, что к океану, а она-то не знает. Она просто поднялась и пошла. Неизвестно куда. Куда кривая выведет. Я ей завидую. Понимаешь? У нее впереди — тыща километров неизвестности.

Мы понимающе кивнули и помолчали.

— Вот как надо жить, — сказал Серега. — Вот так и надо. Встал — и пошел. Навстречу неизвестно чему. Каждый день новый поворот, и не знаешь, куда придешь. И на закат почаще смотреть.

— И на восход, — добавил Петрушкин.

— Да, и на восход, — согласился Серега, заглянул в свой стакан, и обнаружил, что он пуст. — Пойдемте, выпьем за это.

Мы вернулись в комнату и выпили.

Когда мы с Серегой уходили от Петрушкина, закат давно угас и на улицах уже горели фонари. Серега сказал мне:

— Вот понимаешь, Леха… Хочется сделать что-то такое. Что-то внезапное.

— До дома дотерпишь?

— Тьфу на тебя. Я не о том. Ты понимаешь, что-то вот такое наросло в душе… Хочется свершений. Хочется действовать. Жить полной жизнью. Дышать свободно. А на деле — утром идешь на работу, перебираешь там бумажки, вечером идешь домой, покупаешь кефир и хлеб, поужинал — и спать. И все. Понимаешь, Леха? И так — всю жизнь. Понимаешь?

— Да у меня такая же история.

— Ну и вот. Знаешь, что нам нужно?

— Что?

— Ледоход, Леша. Ле-до-ход.

— В смысле?

— В смысле, в нашей жизни. Нужно пробудиться от этой спячки. Нужно жить как-то. Нужно идти куда-то. Понимаешь? Мы же закованы льдами, Леша. Мы никуда не идем. Вот здесь, — Серега ударил себя кулаком в грудь. — Вот здесь все во льдах.

— Понимаю.

Мы остановились на перекрестке.

— Слушай, может это… На следующей неделе на рыбалку махнем?

— Рыбалку? А знаешь, можно. Надо сапоги найти…

— И Петрушкина возьмем. Должен же он узнать, как на самом деле ловят рыбу.

— Точно. Ну, ладно, созвонимся.

— Давай, удачи…

И мы разошлись по домам — он направо, а я налево.



Источник: http://alex-aka-jj.livejournal.com/
Последний раз редактировалось Anna 28 сен 2010, 20:51, всего редактировалось 3 раз(а).
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 42
Сообщения: 3689
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

Yandex.Direct

Реклама
Зарегистрируйтесь и читайте форум без рекламы. Кстати, свободное рекламное место справа продается всего за 1000 рублей в месяц.

Ледоход (рассказ) (очень уж понравился)

СообщениеAnna 14 май 2010, 14:36

Ещё один рассказик

Скотина Баскервилей

Однажды, очень давно, мой друг Серега жил в деревянном бревенчатом домике. Таких домиков вы не найдете ни на Бродвее, ни, тем более, в центре Москвы, зато в нашем городке они в огромном ассортименте. Внутри такого домика всегда печь, которую надо топить дровами, а снаружи обязательно живет собака на цепи.
Вот и Серега, чтобы не выделяться среди соседей, завел себе собаку. Прицепил ее на цепь у калитки и назвал Бобыч, потому что собака была кобелем. Бобыч стал бдительно охранять вверенное ему имущество.
Ну, то есть как, бдительно? Приходишь, например, в гости, а Сереги дома нет. Не случилось никого дома, и висит такой амбарный замок размером с ананас. А собака? А собака дома. Бобыч высовывает голову из конуры и лениво так говорит:
— Гааааф…
Это значит: «Слышь чего, мужик, хозяев дома нет, и ради тебя одного я не собираюсь надрывать голосовые связки, тем более что на улице минус пятнадцать. Если ты собираешься вломиться в дом, то я тут типа ответственный, и я буду категорически против. Так что давай отсюда, проходим, не скапливаемся».
Собаки, они вообще такие, умеют они буквально в одно слово вложить массу смысла.
А когда Серега дома, то Бобыч вылетает тебе навстречу из конуры со скоростью болида, брызжущего слюной и исходящего на лай, натягивает цепь (если подкрасться сбоку со смычком, то хороший скрипач может успеть взять на ней пару нот), встает на задние лапы и разве что тельняшку не рвет на своей мохнатой груди. И орет:
— Гав-гав-гав-р-р-р-гав-гав-ходит-здесь-всякое-гав-гав-гавно, гав-гав-гав!
Потом делает передышку на секунду, чтобы вдохнуть воздуха, и повторяет тираду с начала. Это означает: «Хозяин дома, а ты пошел вон, у тебя свой дом есть, вот и иди туда, и нечего шарахаться, понаехали тут всякие гав-гав».
И мимо него не пройти, потому что в радиус поражения Бобычем попадает вся дорожка, ведущая к дому, и каждый, кто все-таки попробует прошмыгнуть, рискует серединкой брюк и всем, что там находится.
А Серега, заслышав гавканье Бобыча, выходит на крыльцо и говорит:
— Свои, Бобыч!
Бобыч понимает слово «свои», хотя и не очень-то доверяет знакомствам хозяина. Он поджимает хвост и уходит в конуру с видом «Ну и ладно, ну и впускай в дом каждого встречного, только если он чего-нибудь свистнет, ко мне можете не приходить, я вас предупреждал!» И вот после этого можно уже открывать калитку и проходить в дом.
А жена у Сереги не имеет власти над Бобычем. Он не признает ее за хозяйку дома. С точки зрения Бобыча, иерархия человечества выглядит так: на самом верху Серега собственной персоной, затем сам Бобыч, затем Катька, Серегина дочка, затем соседская сучка Найда, затем серегина жена, и уже потом — все остальные. Все остальные находятся на такой низкой иерархической ступени, что сортировать их там Бобыч считает ниже своего достоинства.
Я тоже нахожусь где-то там, на этой иерархической ступени, вместе с серой массой прочих, где-то между почтальоном и лягушками. И когда я прихожу, Бобыч дает мне это понять, потому что он — второй после Сереги, а я никто и зовут меня никак. Он знает, что я существо низшего порядка, пария и люмпен, и надо мной можно издеваться как угодно, и я ничего не смогу ему сделать.
Однажды зимним вечером я пришел к Сереге, чтобы выпить с ним пива и потолковать о жизни. Серега как раз сплавил жену с Катькой куда-то в гости, и наслаждался покоем и благолепием в полном одиночестве. Он включил музыку погромче, и слушая ее, стирал пеленки и колготки — так ему наказала жена, чтобы жизнь не казалась ему слишком уж прекрасной.
И вот подошел я к калитке, а Бобыч вразвалочку выходит мне навстречу, и лицо у него сытое и счастливое. Это значит, что Бобыч только что пожрал чего-то из кастрюли, и сейчас доволен, как кадавр. «Ну, что», — как бы говорит его вид. — «Приперся, да? К хозяину, да?»
— Давай, Бобыч, — сказал я ему. — Зови Серегу.
Бобыч уже совсем было собирался открыть пасть и начать гавкать, как вдруг ему в голову пришла идея. Он уселся задницей на дорожку, вывалил язык и начал шлепать хвостом по снегу, всем своим видом как бы говоря мне: «А давай я не буду лаять, и посмотрим, как ты тогда попадешь в дом?»
— Бобыч, — сказал я ему. — Мне не до шуток. Начинай уже.
Бобыч поглядел на меня и наклонил голову набок. Он знал, что звонка у калитки нет, и сотового телефона у меня тоже нет, так что сигнализировать Сереге о своем приходе я не смогу. Или смогу?
Я набрал в легкие побольше воздуха и закричал:
— Сере-е-е-е-ега-а-а-а!
Бобыч подпрыгнул на месте от восторга и даже немножечко взвизгнул. Игра начинала ему нравиться. Блестящие глаза Бобыча как бы говорили: «Ага, ты рот пошире раскрывай. Он и так-то глухой, как пень, а тут еще музыку включил». Кажется, он даже немного прослезился.
Из-за соседского забора высунула рыжую морду сучка Найда.
— Гав? — спросила она у Бобыча.
— Гав, — жизнерадостно отозвался Бобыч. Еще как гав. Смотри, мол, сейчас самое интересное будет.
Сучка Найда тоже наклонила голову набок и с любопытством уставилась на меня.
Я занервничал.
— Боба, — сказал я. — Боба, я нервничаю. Боб. Бобик. Бобыч. Гавкай уже. Холодно ведь стоять тут.
Бобыч почесал ногой за ухом. «А кому сейчас тепло?» — как бы спрашивал он.
— Бобыч, имей совесть.
Бобыч наклонил голову в другую сторону. Сучка Найда тявкнула. Очевидно, диалоги интересовали ее мало. Ей хотелось экшна.
— Заткнись, — недобро сказал я Найде. — Я разговариваю с этим сукиным сыном, а не с тобой.
Сукин сын вскочил, сделал два круга по дорожке, уселся рядом с конурой и снова захлопал хвостом по снегу. Язык свисал у него слева из пасти, и он еще умудрялся ухмыляться какой-то гнусной ухмылкой.
«Ты проходи, не стесняйся», — говорила его ухмылка. — «Давай проверим, укушу я тебя, или нет».
Я не хотел проверять.
— Сере-е-е-е-ега-а-а-а-а-а-а! — завопил я снова, без особой, впрочем, надежды.
Сучка Найда заскулила. Ей стало скучно. Бобыч ободряюще гавкнул: «Сейчас, сейчас. Куда ему деваться. Не пойдет же он с пивом домой. У него там жена, она его домой с пивом не пустит».
— Бобыч, ты бессовестная скотина, — сказал я. — Где твоя мужская солидарность?
«Солидарность?» — как бы спрашивал Бобыч, глядя мне в лицо своими честными глазами. — «С кем, с тобой что ли? Ты люмпен и пария с улицы, а я — второй после Сереги. Я могу тебя укусить, а что ты мне сделаешь?»
По крайней мере, отчасти он был прав. Я начал осознавать всю бесправность и безвыходность своего положения.
— Бобыч, — попросил я. — Ну, будь ты человеком, погавкай! Тебе что, трудно?
Бобыч помотал башкой.
Я решился и приоткрыл калитку. Бобыч радостно вскочил и подбежал как можно ближе ко мне, насколько это позволяла цепь. Он не лаял, просто показывал мне все свои белые зубы, оскаленные в этой его гнусненькой улыбочке. Найда приободрилась. Назревало долгожданное оживление сюжета.
«Вот сейчас он войдет, и мой Бобо прокусит ему ногу до крови», — как бы говорила ее радостная морда. — «Он такой романтик, мой Бобо».
Я передумал и закрыл калитку обратно.
Бобыч поник и насупился. Найда зевнула.
— Сволочи вы, — сказал я им обоим. — Ну все. Все. Война — значит война.
Я отошел от калитки и перелез через забор, по сугробам обошел дом и вышел с другой стороны прямо к крыльцу.
Бобыч обомлел. Было очевидно, что он не ожидал от меня такой подлости. От шока Бобыч на минуту потерял дар речи. Сучка Найда опомнилась первой и завыла. Следом за ней Бобыч швырнул мне в спину горсть отборнейших проклятий, сопровождаемых звяканьем натягиваемой цепи.
«Сударь, вы подлец», — лаял он мне. — «Я вызываю вас на дуэль! Вы слышите? Я с вами говорю, сударь, да, да, с вами, у которого брюки по колено в снегу! Вы негодяй! Вернитесь, сударь, я откушу вам ноги!»
Я не слушал его. Я постучался и вошел.
— Привет, — сказал мне Серега. — Ты где шляешься, я тебя жду-жду, уж скоро мои женщины придут.
Я рассказал, где я шлялся.
— Да? — искренне удивился Серега и открыл пиво. — Занятно.
Мы немного побеседовали о том, о сем, а потом и в самом деле вернулась серегина жена с Катькой. Тогда я начал прощаться.
Серега вызвался проводить меня до калитки.
— Пойдем, провожу, — сказал он. — А то Бобыч тебя еще и вправду вызовет на дуэль. Он у меня дуэлянт.
Мы вышли.
Бобыч сидел рядом с конурой, подавленный и грустный.
— Свои, Бобыч, — сказал ему Серега.
«Да пошли вы», — как бы ответил ему Бобыч, провожая нас тяжелым взглядом.
И когда я закрыл за собой калитку и поглядел на Бобыча, он тоже посмотрел мне прямо в глаза и неожиданно громко и отчетливо сказал:
— ГАВ.
Я уверен, что это значило: «Я тебе это попомню, мужик. Я тебя хорошо запомнил». Двух вариантов быть не могло.
И уже на улице в спину мне прилетело визгливое: «Козёл!», тявкнутое сучкой Найдой. Я обернулся и посмотрел назад.
За калиткой сидел Бобыч и пристально глядел мне вслед.
…С тех пор прошло много месяцев. Серега давно переехал в новую пятиэтажку, а я купил-таки сотовый телефон. Но каждый раз, когда я оказываюсь на улице в холодную и ветреную ночь, я вспоминаю его. Бобыча.
Где-то там, в продуваемой всеми ветрами конуре, под забором, высунув морду на улицу и прищурив глаза, он лежит и думает обо мне. Он меня не забыл, я уверен. Он ждет меня. Он ждет, когда я вернусь.
И когда это случится, он возьмет реванш.


Источник: http://alex-aka-jj.livejournal.com
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 42
Сообщения: 3689
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Ледоход (рассказ) (очень уж понравился)

СообщениеKadavR 14 май 2010, 14:44

занятно :)
Аватара пользователя
KadavR
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 41
Сообщения: 14675
Зарегистрирован: 18 янв 2008, 17:38
Откуда: Кисловка
Авто: делика 93г. бензинка на механике., спринтёр 91г. автомат
Пол: Мужской

Ледоход (рассказ) (очень уж понравился)

СообщениеAnna 14 май 2010, 14:55

KadavR писал(а):занятно :)


Скажем так, с лёгким юморком об обычной жизни))) я потом ещё скину кстати автор ныне томич
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 42
Сообщения: 3689
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Ледоход (рассказ) (очень уж понравился)

СообщениеAnna 02 июн 2010, 23:12

Я всегда говорил, что у Вселенной есть свое собственное чувство юмора. Извращенное, глупое, как американский комедийный сериал, но оно есть, и вы вольны смеяться или плакать, но отвертеться от участия в шуточках Вселенной вам не удастся.

Особенно Вселенная любит шутки в духе «Стечение Обстоятельств». Такой космический ситком, в котором все мы время от времени выступаем в роли комедийных актеров.

Стечение обстоятельств — это когда вы сидите в троллейбусе и наклоняетесь завязать шнурок, а водила в это время резко ударяет по газам, и вы летите через весь салон, полируя мордой резиновое покрытие пола. Или когда вы останавливаете любимую девушку, чтобы сделать ей признание в любви, как раз под той веткой дерева, где сидит птичка, которой приспичило по большому. Ну, в общем, вы знаете, что это такое — стечение обстоятельств.

А эта история произошла совсем недавно, и такого замечательного Стечения Обстоятельств я не помню за всю свою жизнь. Так вот…



…Деревня наша маленькая, но гордая. И начальство у нас мелкое, но гордое. Нет на свете никого горделивее, чем мелкое начальство.

Когда у начальника одной серьезной Конторы случился юбилей, он не стал приглашать своих коллег, а вместо этого пригласил все свое Высокое Областное Начальство.

— О! — сказало Высокое Начальство. — Провинция! Шашлыки! Сауна, водка, стерлядка!

И согласилось. Сняло тугие галстуки с натертой выи, сняло строгие черные пиджаки и белые рубашки и облачилось в свитера, джинсы и свежую щетину, потому что кто в этой сибирской глуши оценит настоящий галстук от Кельвина Кляйна? Да никто.

А надо заметить, что деревня наша стоит на берегу одной сибирской реки, которая, если об этом будет уместно сказать, протекает. А дорога, ведущая в областной центр, находится на совершенно другом берегу этой же реки. Так вот, основной пикантный момент ситуации заключается в том, что моста через эту реку — нет.

Издревле существует в нашей деревне народная забава — перед каждыми выборами в главы районной администрации очередной кандидат обещает построить мост, и по существующей (тоже очень древней) традиции обещание не сдерживает. Между тем суровые сибирские мужики давно приноровились к реке, и совершенно не воспринимают ее как какое-то серьезное препятствие. Зимой река замерзает, и мужики протаптывают тропу к противоположному берегу, а летом, когда проходит ледоход, пускают через реку паром.

И вот самое неприятное случается по весне, когда паром только-только начинает ходить. Потому что река в это время разливается очень широко, и паром ходит далеко-далеко, за много километров, туда, где к противоположному берегу можно хоть как-то худо-бедно пристать. И переправа занимает несколько часов — от полутора до трех, а то и четырех. Чтобы процесс переправы шел быстрее, пускают несколько паромов.

На самом деле паром — это такой небольшой буксирчик. В том месте, где у парусников располагается бушприт и скульптурная тетка с сиськами наголо, у буксира ничего подобного нет, а вместо этого там привязана металлическими тросами здоровенная баржа. Вот на эту баржу и забираются люди, заезжают машины и даже автобусы, и потом буксир пыхтит и пыжится, выруливает по реке, пихая перед собой эту баржу вместе с чертовой уймой людей и техники на ней.

И вот Высокое Областное Начальство в составе нескольких чрезвычайно важных людей прибывает на дальний берег и с нетерпением грузится на паром, чтобы, преодолевая бурные воды и течения, добраться до нашей деревеньки, где уже маринуется шашлык, где уже заказана сауна, где водка остывает в холодильниках и к ней припасен ядреный соленый огурец в трехлитровой банке.

Пройдено уже более половины пути, и Начальство предвкушает скорый блаженный отдых, как вдруг у Вселенной просыпается чувство юмора.

Другой, тоже служащий паромом буксир, который толкает аналогичную баржу с чертовой уймой других людей и техники, внезапно испустил дух. Что-то сломалось в нем, и буксир перестал плыть целенаправленно, впал в дрейф и направился куда-то к Северному Ледовитому Океану.

Команду этого второго парома не прельщали лавры Папанина и Чилингарова, поэтому они связались с командой первого парома и попросили помощи.

Разумеется, первый паром бросил все свои дела и помчался на выручку коллеге.

Нет, я серьезно. Суровые матросы молча отцепили от буксира стальные тросы, удерживающие баржу, и привязали ее, вместе со всеми людьми и техникой, прямо посреди реки, к какому-то подвернувшемуся бакену. Народ и удивиться как следует не успел, а буксир, избавленный от тяжелого груза, бодро хрюкая двигателем, уфырчал куда-то по реке и скрылся не то за поворотом, не то за горизонтом.

Кто-то робко спросил:

— Э… А чо это было-то?..

Но ответа не получил.

Час спустя народ на барже начал волноваться. В самом деле, получалось как-то неудобно. У всех дома ждали голодные дети, жены, любовницы. Особенно нервничало Высокое Областное Начальство. Их ждала стерлядка, шашлык и сауна, а прозябать посреди реки на ржавой барже, будучи привязанными к бакену, не входило в их представления о правильном времяпровождении в деревне. Начальство выходило к борту баржи, вдумчиво изучало бакен и берега реки, и затем, выбросив окурок в реку, медленно и внушительно произносило в пространство:

— Вот ты ж сука, а! — и возвращалось в машину. Там Начальство расчехляло сотовый телефон и звонило юбиляру, в изысканных выражениях не давая ему о себе забыть.

Через два часа речитатив, провожавший окурок в последний путь, стал намного более внушительным и долгим.

Когда истек третий час, начали изучаться альтернативные варианты покидания баржи. С большим отрывом лидировал вариант «вплавь», но пробовать никому не хотелось. В мае сибирские реки не располагают к купанию. Поэтому после четырех часов заточения на барже Начальство приступило к обсуждению вопросов об изощренных пытках и утонченной мести команде буксира, если таковая вообще вернется. Сигареты кончились почти у всех, и было очевидно, что вскоре встанет вопрос о том, кто будет кормить остальных.

Буксир вернулся через шесть часов. Последний час Начальство сидело нахохлившись, молчало и с ненавистью глядело на отвратительно знакомые берега реки. Завидев приближающийся буксир, кто-то буркнул:

— Суки.

Буксир отцепил баржу от бакена и повлек ее снова к деревенскому берегу. Люди на барже приободрились и почувствовали себя пассажирами Титаника, который неожиданно всплыл и снова принял всех на борт.

Едва сойдя на берег, Высокое Начальство приветствовало провинцию витиеватой руганью и приказало незамедлительно доставить себя в Контору, где трепетно дожидался их приезда именинник. Юбиляр уже догадывался, какого сорта подарков ему следует ожидать от гостей.

Но Вселенная в тот день была весьма расположена к шуткам, и на достигнутом решила не останавливаться.

За несколько дней до описываемых событий один из охранников Конторы, находясь на дежурстве, одновременно умудрился каким-то непостижимым образом оказаться в машине, с какой-то бабой, пьяным, и к тому же врезавшимся в столб где-то довольно далеко от своего боевого поста. В связи с этим досадным инцидентом все прочие охранники Конторы пребывали теперь в состоянии параноидальной бдительности и целомудренной боеготовности.

И еще в этом месте нашего рассказа будет уместно заметить, что Высокий Начальник, одетый в джинсы и толстовку, ничем не отличается от одетого аналогично деревенского мужика, разве что мозоли у Начальника не на руках, а на другом месте, говорить про которое мы тут не будем. Поэтому когда группа уставших, грязных, голодных и обросших дневной щетиной Начальников появилась в поле зрения доблестных охранников, бдительно стороживших подступы к Конторе, их немедленно остановили и опросили.

— Кто такие? Че надо? — начал опрос один из охранников.

Он не знал Областное Начальство в лицо, и в этом была первая из совершенных им ошибок.

Высокие Начальники, еще не успевшие отойти от утомительного пути и еще более утомительной отсидки на барже, отнюдь не были расположены к задушевным беседам с охранниками, неожиданно оказавшимися между ними и вожделенной сауной с шашлыками. Поэтому Начальники выдали охранникам краткое и емкое указание, в котором обозначили вектор их дальнейшего направления движения.

Охранники, как уже было сказано, не знали никого из Областного Начальства в лицо. Перед ними находились несколько небритых, озлобленного вида мужиков, пытающихся нагло и бесцеремонно прорваться в подконтрольные помещения Конторы. Охранники поняли, что вот он — шанс реабилитировать себя в глазах своего маленького, но гордого начальства, и тогда они совершили свою вторую ошибку.

Не давая времени опомниться, охранники заломали Высокому Начальству белы рученьки за спины и уложили их небритостями прямо на прохладный мраморный пол холла. После чего бодро отрапортовали юбиляру о достигнутых успехах.

Будь я режиссером в театре, я бы закончил здесь немой сценой: Высокое Начальство, нежно прижимаемое коленями парней в форме к освежающему полу, налитыми кровью глазами смотрит на юбиляра, замершего у входа в холл. Охранники тоже приветливо взирают на своего шефа, как бы говоря ему: «Сюрприз!» На лице юбиляра отчетливо читается недоумение вперемежку с ужасом, уши поникли, рот раскрыт, глаза прозрачны, как горный хрусталь. Из папки, которую он держит в руке, медленно выпадают какие-то листки.

Опустим занавес над этой печальной сценой.

Источник: http://alex-aka-jj.livejournal.com/
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 42
Сообщения: 3689
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Ледоход (рассказ) (очень уж понравился)

СообщениеAnna 31 июл 2010, 11:21

А решила скидывать в эту тему, творчество томичей которое понравилось шиппка :)) Можете присоединятся %)

Я не выйду на работу
- надоели кирпичи!
Я воссяду,как Емеля,
с ноутбуком,на печи

И совсем не надо щуки
А чего - сиди строчи
Кто-то скажет:"Флаг,вам,в руки!
Лишь хватало б на харчи..."

Хлеб насущный - это тема.
Нынче - это не вчера...
Не прокатит тут поэма
о борьбе добра и зла...

Столько всякого случилось:
Теле,радиоэфир...
В интернет общенье сбилось
Там Война ,уже, и Мир

Если б только автор ожил,
комментарий посмотрел:
- Многа букф.((; - Вот эта отжиг!!!;
Ты,Толстой,прикольный чел))) ; ...

Это Пешкову случилось
тиснуть "встрочку" его "Мать"
Хоть про Хулио какого
бы сценарий написать:

Педро,Хулио и Гомес
три прикольных чувака
И у них одна Кончита,
Ну ничейная,пока

Местный Лопес к ним примчится,
чтоб Кончиту увести
Тут такое приключится,
просто,Господи прости...

Наркомафии,убийства...
а в конце, такой момент:
что красавица Кончита -
это наш...Российский... мент!!!

Просто ,сам с себя, балдею
Ведь ещё задумок - тьма!
Эх ты матушка Рассея !
Вод ведь "Горе от ума"...


Я воссяду ,как Емеля,
с ноутбуком на печи
Ну хотя б пока имею,
я в запасе ...на харчи...
---------------------
© Copyright: Геннадий Яковлевич, 2010


источник: личная переписка :)
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 42
Сообщения: 3689
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Лирика (стихи и проза ) (очень уж понравился)

СообщениеТапочка 31 июл 2010, 12:24

Присоединяюсь.Тема занятная,а томичей интересных много.Прикалывает меня Говард Уткин.И личным знакомством(оч.неординарная личность),и своими произведениями.....Небольшая шутка Говарда....


Чудесный план
Говард Уткин
(Агния Барто, 1954 г. и несколько правок ГУта в 1993 г.)

И в четвертый класс и в пятый,,
Приходил на сбор вожатый,
Он ребятам подогнал,
Мешок плана на квартал.

Все сказали: - План прекрасен!
Вечер песни! Утро басен!
Культпоход в библиотеку,
Посещение кино!
Всё что нужно человеку,
В этом плане учтено.

- Чтож, - сказал директор школы, -
План толковый и весёлый.
В январе костер на льду –
Я и сам туда приду!

План хвалили на совете,
Отмечали в стенгазете,
Посылали в районо,
Похвалило и оно:
«Раскумарьте и повесьте
Этот план на видном месте!»

Но зима идет на убыль,
Все ребята сняли шубы,
Лед растаял на пруду,
Отменен костер на льду!
Травка вылезти готова,
Птичий хор защебетал …

И вожатый ищет снова,
План ребятам на квартал.
Аватара пользователя
Тапочка
Хороший человекХороший человек
Начинающий флудер
 
Возраст: 41
Сообщения: 279
Зарегистрирован: 23 июн 2009, 15:19
Откуда: Северск
Авто: УАЗ
Пол: Женский

Лирика (не тематичные стихи и проза )

СообщениеAnna 28 сен 2010, 08:17

Давно хотела закинуть сюда ещё и этот рассказ

Жена для Петрушкина

У меня есть жена. И у Сереги есть жена. А у Петрушкина жены нет. Когда мы садимся перед телевизором пить пиво и жаловаться на судьбу, Петрушкин всегда злорадно смеется над нами и говорит: «Не-е-ет, нет-нет-нет, ни в коем случае! Я еще не сошел с ума!» Он думает, что чтобы жениться, нужно сначала сойти с ума. Наивный, ему и невдомек, что дело обстоит как раз наоборот: чтобы сойти с ума, нужно жениться. Мы с Серегой не обижаемся на Петрушкина, но втайне всегда надеемся, что однажды и он попадется на крючок. И тогда-то уж мы посмеемся над ним.
На самом деле каждый из нас прекрасно знает, что ничего плохого в женитьбе нет. Конечно, придется идти на некоторые жертвы — нельзя будет, например, просто взять пару-тройку бутылочек пивка и уйти в гости к другу. На неделю. Пока у обоих деньги не кончатся. Женатый же человек должен сперва отчитаться перед женой, куда он идет, зачем, с какой целью взял пиво, а потом поклясться на могилах дедов, что вернется не позднее десяти вечера.
Тем не менее, Петрушкина нам немного жаль. Человек, не познавший прелестей женатой жизни! Что он может знать о жизни вообще, этот человек! И что он может знать о счастье! Иногда, специально, чтобы позлить Петрушкина, мы с Серегой перебрасываемся подобными фразами.
— Нет-нет, и не пытайся мне противоречить, — говорит Серега. — Я давно уже это понял, и все обдумал на много раз. Человек, ни разу не женившийся, не может, не способен понять, что такое счастье!
Я уверяю его, что и не собирался ему противоречить, так как уже давно и прочно пришел к такому же выводу. Серега кивает, отхлебывает еще пива и продолжает:
— Только закоренелый, матерый муж способен прочувствовать до конца, как хорошо жить! И я повторяю (не спорь, прошу тебя!) — жизнь женатого человека прекрасна и восхитительна!
— Чего же хорошего! — удивляется Петрушкин. — Ни выпить, ни закусить, ни подругу в гости привести!
Серега, не оборачиваясь, показывает мне на Петрушкина и разводит руками. Я поджимаю губы и сочувственно киваю. Тогда Петрушкин злится и краснеет.
— Да ну вас! Придурки. Я пошел в Думу, — и уходит в Государственную Думу. Это он так свой туалет называет.
— Не понимает, — тихо вздыхает Серега. — Лёша! Человек не по-ни-ма-ет! Лёша! Лёша! Мы обязаны с тобой помочь человеку понять, осознать, прочувствовать, наконец, все прелести семейной жизни!
Я делаю вид, что загораюсь энтузиазмом и начинаю судорожно кивать головой и убеждать Серегу, что именно это и хотел ему только что предложить.
— А что для этого нужно? — спрашивает Серега тоном экзаменатора.
— Да, что для этого нужно? — переспрашиваю я.
Серега поднимает вверх указательный палец, чтобы придать важность своей мысли, и торжественно изрекает:
— Жена!
— Ее-то у Петрушкина и нет.
— Значит, нужно сделать что? — опять спрашивает Серега.
— Найти жену Петрушкину, — делаю я предположение.
Серега снисходительно улыбается и качает головой.
— Нет! Нужно сделать так, чтобы он сам ее нашел!
— Жестоко. Но необходимо.
— Верно, — соглашается Серега. — Мера вынужденная, но бесспорно, только так и можно поспособствовать личностному росту нашего общего друга.
— И как нам это сделать?
— Ну, мы должны подойти к вопросу очень тщательно. Во-первых, согласись, поспешность и необдуманность действий никак не могут способствовать успеху предприятия, не так ли?
Я согласился. Спешить в таком деле нельзя.
— Значит, нужно что? Нужно отобрать кандидатуры… Ты загибай пока пальцы, а я буду перечислять. Значит, отобрать кандидатуры. Всех их рассмотреть. К этому вопросу надо подойти особенно тщательно. Нельзя допустить, чтобы Петрушкин познакомился чёрте-с-кем. Петрушкина, конечно, нельзя назвать утонченной личностью, но человек он все же неплохой и подкладывать ему свинью мы не имеем морального права. Затем (ты загибаешь пальцы, Лёха?) мы сделаем так, чтобы Петрушкин с отобранной кандидатурой встретился. Случайно, заметь, встретился. Это должна быть искра, это должна быть молния, эта встреча должна поразить Петрушкина до глубины совести, это должно быть озарение, как выборы президента — бац, и все. И выбрал. И чтобы навсегда, как в Белоруссии. Петрушкин не должен уйти с этой встречи с пустотой в сердце. Там должна навсегда поселиться любовь.
— К кандидатуре, — уточняю я.
— Разумеется, — кивает Серега. — Любви к самому себе придется потесниться в сердце Петрушкина. Ну и наконец что?
— Что?
— Свадьба.
— Свадьба, да. Точно.
— Но тут мы ничего планировать не будем.
— Согласен. Даже Петрушкин способен спланировать собственную свадьбу.
— Вряд ли, — мотает головой Серега. — Но вот в способностях кандидатуры я не сомневаюсь. Надо только свести их вместе, и свадьба неизбежна.
В это время появляется облегчившийся Петрушкин.
— Чего вы тут трындите?
— Обсуждаем внешнюю политику республики Бангладеш, Петрушкин.
— А! Так вы тоже ею недовольны? — восклицает Петрушкин. — Вот уж не думал, что вы интересуетесь такими вещами. Как считаете…
— Отстань, Петрушкин, — морщится Серега. — Не о том думаешь. Тебе надо думать о женщинах, а ты тратишь свою бесценную молодость на всякую чепуху.
Он наливает Петрушкину пива в стакан и Петрушкин покорно пьет и делает вид, что думает о женщинах.
Когда мы уходим от Петрушкина, Серега кладет мне руку на плечо.
— Друг мой!
Серега всегда берет высокопарный и выспренний тон, когда он сильно пьян. Один из его пра-пра-дедушек был английским лордом, и когда Серега напивается, то в нем просыпается голос крови, и тогда вся шелуха воспитания с него осыпается напрочь и Серега становится вылитый лорд.
— Друг мой, — говорит Серега. — Ты со мной?
Я подтверждаю эту его догадку.
— Мы поможем нашему другу Петрушкину?
— Бесспорно, — соглашаюсь я.
— Тогда я поговорю со своей женой. У нее наверняка найдется подруга, которую необходимо срочно выдать замуж.
Я киваю. Одна из неразгаданных тайн Вселенной состоит в том, что у каждой женщины непременно есть подруга, которую необходимо срочно выдать замуж. Эта подруга, как правило, умна, добра, застенчива и довольно вкусно готовит. Совершенно непонятно, почему она до сих пор не замужем.
Разумеется, у Серегиной жены такая подруга есть. Есть она и у моей жены, но раз уж серегин план включает в себя подругу серегиной жены, я не стану спорить. Планы Сереги хороши, даже когда он пьян, как английский лорд.
Затем Серега посвятил меня в детали плана, и я нашел его превосходным.
План состоял в том, чтобы заманить Петрушкина под благовидным предлогом в гости к Сереге, и одновременно туда же заманить подругу серегиной жены. Она должна прийти с собственноручно приготовленным салатом, чтобы показать Петрушкину, что она не белоручка и этим растопить его холодное сердце.
План был прост и изящен. Он не мог не сработать. Я крепко пожал Сереге руку и сказал, что без колебаний доверил бы ему не только будущее Петрушкина, но даже и собственное будущее, если бы в этом возникла необходимость, и на этом мы расстались до субботы.
В субботу Серега позвонил мне, и сообщил, что западня для Петрушкина полностью готова.
— Вчера я имел разговор с женой, — сказал Серега. — Ты приглашен на день рожденья Катьки. Приходи вместе с женой. Моя жена пригласит свою подругу. А я позвоню Петрушкину, и скажу ему, что он, как друг семьи, обязан побриться и присутствовать.
Дело в том, что недавно у Сереги появилась дочка Катька. Несмотря на то, что Серегу теперь снабжают сиськами по остаточному принципу, он обожает свою очаровательную дочурку. В воскресенье Катьке исполняется год. Я купил ей куклу в розовом платье и пришел в условленный час вместе с женой.
Петрушкин еще не пришел, но подруга серегиной жены уже притаилась в засаде. По нескольким фразам, которыми она обменялась с серегиной женой, я понял, что она посвящена в план. Моя жена тоже была посвящена в план, и даже Катька, как вскоре выяснилось, что-то подозревала. По сути, единственным человеком, который был не в курсе происходящего, был Петрушкин, который сейчас наивно и доверчиво шел где-то по улице прямо в расставленные ему сети, навстречу своей счастливой судьбе.
Наконец, пришел и Петрушкин. Он был красный с мороза и несколько взволнованный. Из-за пазухи он достал бутылку водки и торжественно вручил ее хозяйке дома.
— А это Настя, ты наверное с ней не знаком? — сказала серегина жена, вытаскивая подругу за локоть и толкая ее в объятия Петрушкина.
Петрушкин схватил Настю за лапку и бодро встряхнул. Настя застенчиво зарделась.
— Петрушкин! — представился Петрушкин и повернулся к нам с Серегой. — Ну, пойдемте, что ли, выпьем? Замерз я, на улице ужас что творится!
Серега отвел его в сторонку.
— Красавица, а? — осторожно пощупал он почву.
— Кто? — не понял Петрушкин.
— Настя, кто же еще! Она, кстати, не замужем.
— Ясно, — неуверенно сказал Петрушкин. — Ну, ничего так, ага.
И отправился в гостиную смотреть по телевизору новости. Наверное, там показывали его любимый Бангладеш.
— Лёша, — серьезно сказал мне Серега. — Лёша, мы теряем нашего друга. Нужно открыть ему глаза. Он же совершенно зашорен.
Я согласился.
— Салат! — сказал Серега. — Салат способен изменить ситуацию в корне. Он отведает салат, и поймет, что не пробовал ничего более прекрасного, и тогда он спросит: «Кто настрогал этот божественный салат?» И тогда считай, что наше дело в шляпе.
Тут серегина жена позвала всех за стол.
Серега открыл бутылку водки, мы выпили и разложили по тарелкам салат. Мы с Серегой внимательно следили за Петрушкиным, чтобы не пропустить момент, когда его лицо озарится изнутри восторгом. Петрушкин положил ложку с салатом в рот и замер. Мы поняли, что план работает, и думали так до тех пор, пока Петрушкин не принялся есть снова. По нему не было заметно, что он стал счастливее.
— А чего замерли? — спросил у нас Петрушкин, покончив с салатом. — Наливайте, а то уйду.
— А салат, между прочим, я делала, — сказала Настя, скромно потупив глазки.
— Клево, — сказал Петрушкин. — А давайте водку соком запивать?
— А сока нету, — сказала серегина жена.
— А я в магазин схожу, — с готовностью ответил Петрушкин. — У вас тут на углу отличный магазин. Я там водку покупал.
Он встал и ушел за соком.
Мы переглянулись и разложили еще салата по тарелкам.
— Оставьте Петрушкину, — сказал Серега. — Петрушкин полюбил этот салат, я уж знаю.
Настя покраснела и поправила блузку.
Петрушкин вернулся и принес сок. Мы выпили водки, запили ее соком и закусили салатом.
— Эх, — мечтательно произнес Петрушкин. — Вот помнишь, Серега, как раньше было? Возьмешь бывало бутылочку… И к ней два сырка «Дружба»…
— Помню, — ответил Серега. — Зачем тебе «Дружба», Петрушкин, когда есть такой замечательный салат? Его, кстати, сделала Настя, вот этими своими нежными и заботливыми руками.
Настя поправила челку и хихикнула.
— Хороший салат, — вяло подтвердил Петрушкин. — Но меня заела ностальгия. Понимаешь, Серега, я сейчас был в магазине, и там видел плавленый сырок «Дружба».
— Чего же не купил? — спросил его Серега, подкладывая Петрушкину в тарелку еще салата.
— Постеснялся, — признался Петрушкин. — А вообще, знаешь, ты прав. Я пойду и куплю сейчас сырок.
Он встал и снова ушел в магазин. И вернулся оттуда с сырком «Дружба».
— Продавщица меня уже узнает, — сообщил он.
— Это потому, что ты постоянно ходишь в магазин, — сказал Серега. — Если так дальше пойдет, она будет узнавать тебя по шагам и сразу доставать из витрины плавленый сырок. И продавщицы между собой будут называть тебя не иначе, как «Петрушкин-плавленый сырок».
Петрушкин обиделся.
— Я хотел честно разделить сырок между нами, — сказал он. — А теперь вижу, что придется съесть его в одиночестве, потому что ты не ценишь дружбу.
— Давайте не будем ссориться, — сказала серегина жена. — Давайте лучше выпьем за нашу Катюшку, чтоб она росла умненькая и красивая.
Мы выпили, запили водку соком и закусили салатом, а Петрушкин откусил от сырка.
— А можно мне тоже кусочек? — спросила его Настя.
Петрушкин пожал плечами и отломил ей некусанную половинку. Настя, конечно, совсем не хотела сырка, но взяла и принялась его есть. Она, наверное, ожидала, что Петрушкин скажет что-нибудь вроде: «Ты накормила меня салатом, а я преломил с тобою сырок, и теперь мы с тобой близки, как никогда прежде» — но Петрушкин ничего такого не сказал. Вместо этого он сказал:
— А у нас закуски не мало? Сейчас салат закончится, и придется что-то делать.
— А у нас и водка заканчивается, — сказала серегина жена. — Я думала, мы сейчас ее допьем под салат, а потом будем пить чай с тортиком.
— Нет, ну за водкой-то я схожу! — быстро сказал Петрушкин. — И закуски заодно куплю. Колбасы куплю, да?
— Настя, наверное, не будет больше водку. Правда же, Настя?
— Я буду, — неожиданно согласилась Настя. — Немножко еще буду. И колбасу буду. Мне все можно, у меня диета кончилась.
Петрушкин вскочил и снова умчался в магазин.
— Это подозрительно, — сказал Серега. — Кто-нибудь помнит, чтобы Петрушкин добровольно ходил в магазин?
Я сказал, что на моей памяти таких случаев считанные единицы. Серегина жена не смогла вспомнить ни одного, а моя жена сказала, что Петрушкину вообще не свойственно такое проявление альтруизма, и он всегда старается увильнуть от похода в магазин, если это возможно. Вероятно, сказала моя жена, Петрушкин изо всех сил старается понравиться кому-то из нас. Настя покраснела и ушла к зеркалу поправлять прическу.
Петрушкин отсутствовал довольно долго. Наконец он вернулся, держа колбасу под мышкой.
— Ты был прав, — радостно сказал он. — Она спросила: «Вам еще один сырок?»
— Продавщица? — уточнил Серега.
— Да. Её Галей зовут, — сказал Петрушкин. — Мы там немного поболтали и я пригласил её завтра в кафе. Как думаешь, одеть мне галстук, или можно в свитере? Холодно очень.
В комнате внезапно стало очень тихо. Мы с Серегой переглянулись. Наши жены тоже переглянулись. Настя, которой было не с кем переглядываться, сидела и хлопала свеженакрашенными ресничками. Потом Серега вздохнул и сказал:
— Петрушкин, она тебя видела покупающим сырок «Дружба» и палку вареной колбасы. Ты всерьез надеешься, что она будет воспринимать тебя как-то по-другому, если ты наденешь галстук?
— Ну и ладно, — ни капельки не огорчился Петрушкин. — Давайте я водку открою.
Вечером, когда я уходил, Серега вызвался проводить меня до угла. В лифте мы спускались в полном молчании. Только выйдя из подъезда, Серега сказал:
— Петрушкин, все-таки, изрядная сволочь.
Я вынужден был признать этот факт. Некоторое время мы оба молча размышляли о Петрушкине. Потом Серега добавил:
— Но все-таки мы свое дело сделали. План все же сработал!
Я удивился.
— Ну, Петрушкин же познакомился с девушкой? — объяснил Серега. — А мы именно этого и добивались, не так ли?
Я кивнул.
— Я только одного боюсь, — продолжал Серега. — А что если она не умеет готовить?
— Это важно, — подтвердил я.
— Лёха, — сказал Серега. — Лёха, я не смогу спать спокойно, пока не выясню это. Возможно, Петрушкин вот-вот совершит чудовищную, роковую ошибку. Мы должны предотвратить ее. Как ты считаешь?
Я согласился.
— У меня только что родился план, — сказал Серега. — Известно ли тебе, что скоро у Петрушкина день рождения? Так вот, он наверняка позовет эту свою Галю в гости. Мы вынудим Петрушкина познакомить нас с ней, и мы потребуем, чтобы она приготовила для нас салат. И пусть она молится, чтобы ее салат был вкуснее, чем у Насти.
Я почувствовал гордость за Серегу.
У Сереги всегда есть готовый план. Иногда этот план срабатывает не совсем так, как ожидает сам Серега, но так или иначе, он обязательно сработает. Многие ли могут этим похвастать?
Завтра мы с ним идем на день рождения Петрушкина. Серега уже позвонил ему, и сказал, что с Гали салат. Я уже купил бутылку водки.
Завтра станет ясно, светлое ли у Петрушкина будущее, или его нужно снова спасать от него самого.
А иначе, зачем нужны друзья?..



Источник: http://alex-aka-jj.livejournal.com/
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 42
Сообщения: 3689
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеKadavR 18 дек 2010, 15:19

из старых запасов (изначально вроде бы из "Красной Бурды")
По долинам и по взгорьям
Ехал витязь на кобыле
Был адет ва всем тигрином
И забыченный канкретно.
Правый локоть и претплечье
Гипсом залито, как в латах,
Голова в бинтах и пятнах
Черно-желто-сине-красных!
Ноги в струпьях, язвах гнойных,
Видно, гнил в Приморье где-то,
Может, под Владивостоком,
Может быть, под Уссурийском.
Лошать тоже не подарок,
Если честно, я сказал бы,
Фся в лишайниках и ребрах
И других маслах тарчащих.
Но ниче, пат горку рысью
Лошать резво паскакала,
Прафда, тут же патскальзнулась
Иль спаткнулась и упала.
Витязь тоже рухнул на земь,
Хоть и был ва фсем тигринам.
Проклял конский Fuckin'mother,
И Bull Shit приплел до кучи.
Долго он еще ругался
Наа немецком и армянском,
Русском, северо-нанайском...
Только лошать фсе же сдохла.
И пошел под горку витязь
Одиноко, весь в тигрином,
Ковыляя и хромая,
"Сепультуру" напевая.
Аватара пользователя
KadavR
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 41
Сообщения: 14675
Зарегистрирован: 18 янв 2008, 17:38
Откуда: Кисловка
Авто: делика 93г. бензинка на механике., спринтёр 91г. автомат
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеKadavR 18 дек 2010, 15:19

Бедуин-с-карабин

(перевод с азиатского)

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за узцы и потопал вперед.

(С) Юрий Hестеренко, 2000
Аватара пользователя
KadavR
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 41
Сообщения: 14675
Зарегистрирован: 18 янв 2008, 17:38
Откуда: Кисловка
Авто: делика 93г. бензинка на механике., спринтёр 91г. автомат
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеKadavR 18 дек 2010, 15:20

Я шел по лесу, гуляя
Не у ельника, а за.
Вдруг меж веток замечаю
Злые беличьи глаза.

Подперев ружье подмышкой,
Я стреляю в злобный глаз!
Матерщина, словно шишки,
Вниз посыпались тотчас...

Елки-палки, промахнулся!
"Кто козел вонючий? Я?
Чем я должен поперхнуться?
Чтоб куда я шел, свинья?

Вон вы как заговорили!
Ишь вы как! Не ожидал!"
Ну, раз так, то или-или.
Бах! И снова не попал.

Невезуха - дважды за день.
Ну, а белки, напрямик,
Начинают тут же гадить
Прямо мне за воротник.

Я бегу из лесу к людям,
Вслед мне шишки и помет.
И за что меня не любит
Подлый беличий народ?
Аватара пользователя
KadavR
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 41
Сообщения: 14675
Зарегистрирован: 18 янв 2008, 17:38
Откуда: Кисловка
Авто: делика 93г. бензинка на механике., спринтёр 91г. автомат
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеKadavR 18 дек 2010, 15:21

Просто так я выйду ис дома,
Где палтиник*, даже в типле,
На пургу пасмотреть и патрогать
Медведей, праходящих в талпе.
Ат цепи атцеплю я пингвина,
Па праспекту в лыжах прайду,
Может встречу на улице друга
Если нет, то дальше пайду.
Прабираясь сквозь буреломы,
Пагуляю чуть-чуть па тайге,
А патом, как бродяга бесдомный,
Вспомню срочно я о еде.
Ис пат шубы двустволку достану,
И пальну в направленье гуся.
Гусь крылами вдрук замахает,
Умирая лишь для меня.
После стрельну ищё па аленю,
Па валкам пять зарядов пальну;
И прайдя киламетра четыре,
С паватка я пингвина спущу.
Птицъ, пачуяв шеей свабоду,
Зарычит для начала слехка,
И как киница с воем на сосны,
Пацарапаф аб ветки бака.
Живнасть разная в кедрах и елях
Слишком поздно заметит иво,
И в лесу гектароф на восемь,
Не астанеца уш ничиво.
Сосны голые, сломаны кедры,
Перья, кровь и чьи-то кишки.
Инакда са сваим я пингвином,
Выхажу, штоп праветрить мазги.


* -50С
Аватара пользователя
KadavR
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 41
Сообщения: 14675
Зарегистрирован: 18 янв 2008, 17:38
Откуда: Кисловка
Авто: делика 93г. бензинка на механике., спринтёр 91г. автомат
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

Сообщениепапа ЛёшА 18 дек 2010, 16:05

точняг нада инагда ветридь мозг(и) %) %)
папа ЛёшА
Хороший человекХороший человекХороший человекХороший человек
Славянин
 
Возраст: 51
Сообщения: 6142
Зарегистрирован: 26 июл 2009, 17:36
Откуда: Томская обл. с.Кривошеино
Авто: NISSAN ВАРВАРА 060
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеФЕНИКС 14 янв 2011, 22:55

Возможно, в трудную минуту эта притча поможет вам обрести оптимизм. Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе — выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив гостям кофе и получив согласие, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками — и простыми, и дорогими, и изысканными: пластиковыми, стеклянными, фарфоровыми, хрустальными... Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: — Заметили ли вы, что все дорогие чашки разобраны? Никто не выбрал чашку простую и дешевую. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе вкуснее, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, — кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали дорогие чашки, а затем разглядывали, кому какая досталась. А теперь подумайте: жизнь — это кофе. А работа, деньги, положение в обществе — только чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!
ФЕНИКС
По теме пишет
Начинающий флудер
 
Возраст: 40
Сообщения: 472
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 18:29
Откуда: ТОМСК
Авто: ПАТРИОТ
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

Сообщениелимон 15 янв 2011, 12:24

Прикольно!
Я вот всегда выбирал самую большую чашку для кофе :rofl: :rofl: :rofl:
Аватара пользователя
лимон
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Безбашенный
 
Возраст: 48
Сообщения: 12934
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 22:25
Откуда: Томск-Степановка (г.Усть-Илимск)
Авто: VAZ2121
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеAnna 15 янв 2011, 20:02

зимичательно, просто зимичательно!
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 42
Сообщения: 3689
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеСанчелло 15 янв 2011, 20:15

:)
Продается…

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива, 2004 г.в. 8200 $, торг»…Тонированные стекла уже даже не преломляли, свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее…Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия…
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному — официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
— Продаете?
— Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
— Извините? – удивился «костюм»
— Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
— Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
— Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
— Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать, -«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
— Шнива – говно, — неожидано для себя выпалил Андрюха.
— Чтоооооо?
— Эээээ…В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин…- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
— Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять…»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение…
— Кто говорит то?
— Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» — пробурчал себе под нос хозяин Шнивы…

— что, простите?
— Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
— Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
— Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

— Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки, да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея… Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль…Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

— По говнам желаете прокатится?
— Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
— Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
— Аааа, ну хорошо если у вас есть время…
— Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
— Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
— Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся…
Машина послушно завелась с пол оборота…Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
— Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района… Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

— Да панимаешь.ли те…жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
— Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» — подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.

Андрей слегка притормаживая, опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой… Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку… Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка…Ща…вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет…Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет…
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
— А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
— Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки… Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную, заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув, как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

— Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город, — жалобно попросил водитель крутой иномарки.
— Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

— Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.

— Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит…- не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей…

— Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
— А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
— Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей… Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал…

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия…

— Слышь ты может коньчку то дернешь? И это…Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить… Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел…убежал…обиделся чтоли?

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности, но с милыми по детски растеряными лицами.

— Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
— Ты! Да мы! Да я! Да…Давай…- как то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки…Выпили за рывковый трос.

— Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
— Да на кой тебе она… у тебя же вон какая…какое…какой внедорожник то!
— Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
— Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
— Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве…
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу…Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

http://www.drive2.ru/cars/chevrolet/niv ... 6158017801
Аватара пользователя
Санчелло
Хороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 27
Сообщения: 3663
Зарегистрирован: 20 ноя 2009, 13:37
Откуда: Чернобыльский ЙА
Авто: Пузотерский "Loganza" Недостроеный "Монстро" в гараже...
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

Сообщениелимон 15 янв 2011, 20:24

Боянище еще и согромной бородой %)
Аватара пользователя
лимон
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Безбашенный
 
Возраст: 48
Сообщения: 12934
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 22:25
Откуда: Томск-Степановка (г.Усть-Илимск)
Авто: VAZ2121
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеПал Саныч 15 янв 2011, 20:29

Санечка
Мегабаян!!!
Аватара пользователя
Пал Саныч
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Ездец
 
Возраст: 35
Сообщения: 20340
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 17:11
Откуда: Томск, бываю иногда в Северске
Авто: Montero sport чуть подготовлен
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

Сообщениеdesperado 15 янв 2011, 20:53

а я не видал еще.. %)
Аватара пользователя
desperado
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
El viajero
 
Возраст: 27
Сообщения: 12697
Зарегистрирован: 18 янв 2010, 15:33
Откуда: Valley of death
Авто: 3151
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеСанчелло 15 янв 2011, 21:11

desperado писал(а):а я не видал еще.. %)

Специально для тебя %)
Аватара пользователя
Санчелло
Хороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 27
Сообщения: 3663
Зарегистрирован: 20 ноя 2009, 13:37
Откуда: Чернобыльский ЙА
Авто: Пузотерский "Loganza" Недостроеный "Монстро" в гараже...
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

Сообщениеmitek 16 янв 2011, 00:18

Пал Саныч писал(а):Санечка
Мегабаян!!!

В библиотеку ходим, не стесняемся. :) Тут тема под нетематику.
Аватара пользователя
mitek
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Зачинщик
 
Возраст: 37
Сообщения: 14991
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 01:57
Откуда: Томск
Авто: УАЗ-31512
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

Сообщениеavt1964 23 янв 2011, 23:50

Возможно баян, но очень стишки эти нравятся. Кто автор? Не знаю. У кого то взял на вахте.
Ностальгия
Хочется очень, как-то опять
В семидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заибись!
Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
Аватара пользователя
avt1964
Хороший человекХороший человекХороший человек
Неисправимый флудер
 
Возраст: 52
Сообщения: 819
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 22:15
Откуда: город Томск АРЗ
Авто: Chevrolet Tahoe GMT-400 1500 LT 1998 г.в. 5дв 5,7 л.,VORTEC 4AWD
Пол: Мужской

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

СообщениеAnna 26 янв 2011, 11:07

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.


ныне как-то сразу другой ассоциативный ряд выстраивается %)
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 42
Сообщения: 3689
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Лирика (не тематичные стихи и проза, в общем зацепило )

Сообщениеavt1964 26 янв 2011, 21:44

Anna писал(а):
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.


ныне как-то сразу другой ассоциативный ряд выстраивается %)

Извиняюсь, совсем не в тему!
Другая страна, не МОЯ! Ассоциация с внучком, который число пи.
Гайдар для пионеров был правильный мужик, про барабанщика написал и много хороших (пускай и идейных книг) и погиб с оружием в руках прикрывая отход партизан..
А сейчас - КАЗЁЛ...
Зачищал улусы итд, после травмы садист.
Ну такие уж стишки. В общем Ностальгия...
Но всё равно- мороженое по 19 копеек, модельки, Штирлиц, демонстрация, гигантские стройки, великая страна!
Конечно, из 4х4 только Нива в кредит %) %) И пиво с кукурузными палочками дефицит..
Но, представляете, в 1984 году меня и ещё 2 балбесов на ТНХК вёз 2 секретарь обкома партии!!!! Устраиваться слесарями!!! по комсомольской путёвке.
Аватара пользователя
avt1964
Хороший человекХороший человекХороший человек
Неисправимый флудер
 
Возраст: 52
Сообщения: 819
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 22:15
Откуда: город Томск АРЗ
Авто: Chevrolet Tahoe GMT-400 1500 LT 1998 г.в. 5дв 5,7 л.,VORTEC 4AWD
Пол: Мужской

След.

Вернуться в Курилка

Сейчас на 4x4.tomsk.ru

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0