4x4.tomsk.ru

retwan писал(а):дошираг пад пивко..

и партбилет на стол

http://zhest.crazys.info/1298565378-sro ... yatki.html
страсти писец

Klin писал(а):http://zhest.crazys.info/1298565378-srochno-v-nomer-eksklyuzivnyy-post-dlya-crazysinfo-ot-stg44operaciya-likvidaciya-desyatki.html
страсти писец

это не страсти, а пипец клинический

че за бред? Киньте это в отстой. Чето там имя АлексКросса мелькало, это ж еще один братец кросс. Я надеюсь он такой бред не пишет?

хрень какая-то.. мудилу обидели...

вот прочитал недавно.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

на полчаса весь отдел вышел из строя

Chyvaak писал(а):Закончилась жрачка для собаки.

Вот жешь

Chyvaak писал(а):тут меня автобус и сбил!

бугаго

годзила понравился

Klin
вот те делать не... всякую лажу выкладывать. читал смотрел как олень, только время потерял... думал он хоть кому нибудь ввалит люлей

Обсуждение шноркеля в салоне, высасывающего глаза
http://terranoirk.ru/forums/viewtopic.p ... 1%8E%D0%BA

Забор воздуха из салона запрещено делать регламентами подготовки машин к соревнованиям.

МИХАНикус писал(а):Обсуждение шноркеля в салоне, высасывающего глаза
http://terranoirk.ru/forums/viewtopic.p ... 1%8E%D0%BA

На свой Тирасайт заманиваешь...

из раздела я плакаю от клиентов

Ставили как-то сигналку на 10-ку, клиенты - парень с девчушкой симпотичной.
Проходит день после этого. Приезжают. Вот, говорят, не работает ваша сигнализация.
Лезем, проверяем. И правда, как надо не работает. Достаем блок. Открываем. Вся плата
мокрая и липкая. Слабый запах спиртного. У нас удивление и недоумение. Несём клиентам.
Барышня посмотрела, глазки потупила. Это мы вчера, говорит, обмывали покупку машины.
Спрашиваем, как же так Вы обмывали, что за шиворотом у машины спиртное?
А мы, отвечает, сидели с коньяком в машине, радовались. Потом я в воздуховод из бутылки налила: пей машинка!
***
Приезжает девушка - все параметры сверху донизу на 5 с +. Говорит, что ручеек журчит, одета скромно но чувствуется чувство стиля, аристократичная вежливость, глаза как две маслинки..Хмм. про что это я?
А ну да... И говорит как я описал выше - у меня приборы не работают а мотор работает, не могли бы посмотреть, я дальше ехать боюсь!
Меняю 9 пред.(слабо зажат - ВАЗ 2106), все работает.
Девушка мне говорит: Вы волшебник!
Не спрашивая цену( да я и не сказал) кладет мне в кармашек денежку и лучезарно улыбаясь и одаривая меня грацией походки удаляется к авто. Столь же грациозно вкл.передачу, не менее изящно уезжает. А еще долго смотрел ей вслед махая платочком...Из небытия меня вывел идиотцкий возглас какого-то дэбила: Хто тут шарит в электрикэ?
Как мокрой тряпкой по морде..
Оборачиваюся: Точно. Мурло. Гад. Сволочь. Сука. Дерьмо. - Клиент мужского пола неопределенного возраста.
Fog: - Шарят в трусах, поликлинника за углом. Приема нет.
Весь настрой испортил. Мужлан. Таксист. Помойкен ползайтен бензинишэ тачанкен.
А в душе все равно птички пели арию: Какая Женщина!
***
Приезжает газель с крайслеровским мотором:
-Я поменял контролер и уменя давление масла на холостых упало было 1 стало 0.9 (старый контролер спалил).
Цепляю диагностику все нормально холостой 900 обротов. Спрашиваю:
- а сейчас сколько?
- также 0.9.
Мысленно пытаюсь представить как выглядит датчик давления масла на газеле, не представляю. Подхожу к машине смотрю на считок не виже не какого давления, спрашиваю:
- а как вы давление смотрите?
Он мне на тохометр показывает.
***
Можно машинку притащу 99 карбюраторная старенькая Поменяли подкопотные косы А горят 2 предохранителя В косе уверен 100 процентно Мол друг на складе работает Продал ну чут ли не с конвеера ( ну вообщем так уверен что землю жрать готов)
Ну притаскивайте
Затащили Смотрю 2 20А выбиты Ну ставлю подхожу к торпеде а у меня горит старт масло аккум без поворота ключа Опа Разьем с ключа снял Горит зараза и питание на катушке есть Во как Начинаю отстегивать по одному фишки от блока предов И как только отстегиваю Ш11 гаснет Хм Там Мотор стеклочистителя Писалки ... ну и так далее Смотрю на клиента
Он опять уперся Не зуб даю Там всё в порядке Проводка новая Блок предов новый
Я еще раз проверил Обнаружил что в Ш11 перепутаны местами белый и ( черт второй цвет не помню и номера их не помню) Молча Не спрашивая добра Переставил Проверил Всё заработало
Говорю проверяй Проверил На стол 1500 Тот хлоп хлоп глазами Деньги отдал и еще попросил отремонтировать стартер ( втулка в хлам была) Ну тут я по божески за чистку стартера и втулку 1000 взял


Пока я копался с 99 Мужиченка зашел Мне бы мол генератор снять на 7 инжекторной и поменять на нем щетки Я Не на полу валятся не стану И так сиплю болею Вон к соседям на подьемник Ушел Вдруг нарисовывается с генератором Проверь мол Эдик сосед говорит мол таблетку поменяли Ну проверил Всё отлично Ушли ставить Через некоторое время приходит Нет зарядки мол
я уже чутка подз...ный Ну говорю пошли теперь выяснять почему нет зарядки
Так и есть На возбуждении плюс не приходит Как позже чутка выяснилось На приборном щитке на лампочке заряда контакт был плохой лампочка была жива Сделал Опять молча не моргнув 1200
Тот а за что я тогда платил за танцы со снятием и установкой? А за то Что ты задачу поставил( снять поставить таблетку поменять) Парни слесаря они тебе сие и сделали Ты заплатил за свой диагноз
В следующий раз не умничай И ставь проблему ,а не задачу
И что вы думаете Он пулей от меня типа убежал и больше не приедет ? Да нифига Я всё показал Рассусолил Обьяснил Но уверено без всяких уговариваний Завтра будем клапана регулировать и
Да цепь гремит так что хоть святых выноси
Так что парни Уверене с ними но без высокомерия конечно Ну а с очень упрямых в три шкуры Не дойдет до него Так и нафиг не нужен такой клиент

вот и пойми ты их Наивные они или идиоты Разные они Как и мы Так что с лету надо стараться определять кто перед тобой Упертый всезнайка или спокойный человек страждущий помощи или замученый Бекаром( есть у нас на Тельмана такая СТО большая) Ну и соответствено относится
***
клиент - сколько стоит диагностика?
я - 600, плюс устранение неисправности и запчасти...
клиент - а сколько в итоге получится?
я - откуда я могу знать что у вас неисправно, если я даже машину не видел?
клиент - ну хотябы примерно...
я - обычно от 800 до 6000 ...
клиент - а можно найти неисправность - но не устранять...


Я отвечаю так Можно конечно Я определю Вы поменяете сами Сломаете Приедете Переделаем Но будет намноооого дороже

Вот счас у меня 99 стоит Клиент утопал за бензонасосом По началу: Сделайте диагностику Я сделал Он Я сам поменяю Я открываю заднее сидение Там лючок старого образца Я обьяснил технологию что надо сделать Гы Что то он САМ ДЕЛАТЬ передумал))
***
Работали у нас молодые ребята в качестве помощников-учеников в свое время. Вот пара случаев с ними:

На соседнем подъемнике машина на ТО. Водитель молодая девушка в костюме с неслабым декольте. Слесарь что то объясняет ей и показывает под капот. Та периодически глубоко наклоняется и пытается там это что то узреть. Увидел сей концерт токо тогда, когда заметил что мой помощник в ступоре. Я грю: Ты чаго? Он не отрывая взгляда: Я, я не могу, я не могу. Оборачиваюсь и вижу вышеописанное. Велика сила сисек!

Заезжает к нам молодая девушка, не лишенная привлекательности на ремонт электрики. Пока я решал задачу помощник развлекал девицу рассказами о своих глубоких знаниях в электрике. (ну хоть девка меня вопросами не отвлекала). Заканчиваю работу, делаю заметку в талоне, вручаю девушке со словами мол вам к диспетчеру. Та со словами Спасибо уходит. Помощник ей в след: Больше не ломайтесь!" Пол цеха замерло переваривая услышанное.
Эх, молодежь!
***
Звоног:
-Был на диагностике, сказали "датчик холостого воздуха" заменить. Заменил, опять утром не заводится.
-Записывайтесь на диагностику, всё посмотрими сделаем.
-ЧТО, ОПЯТЬ ПЛАТИТЬ?
-...ээээ, Вашего номера нет у меня в списке, я не диагностировал Вашу машину.
-Я был (там-то).
-Я тут при чём?
-Мне сказали, что ты хорошо машины делаешь...
и, кароче, писдабольство на 10 минут, ниачом, на ремонт по телефону, на "а вдрух не найдёшь причину" и прочее. Короче, напрямую был послан нах. Да! Форсунки ему уже помыли Тут крендель у нас моет. 2400 цилковых без снятия. О как! Я его машины потом просто не беру. Только с новыми форсунками . Ему песдей таких вжэ насовывали...А он всёравно моет Деньги слаще песдюлей, однака.
***
Телефонный звонок. Соединяюсь. Привет Саш! У меня чего то с мотором. Вот , послушай... Видимо подносит телефон к двигателю...
знакомая девушка (не Дура) долго смеялась,когда я клиенту на просьбу послушать по телефону работу двс ответил:поднеси к выхлопу понюхать надо.приехал через 2 часа.
***
сегодня с утра была 2110-не тянет ,расходует бензин.Смотрю-нахожу в корпусе воздушного фильтра кусок грязного поролона,закрывающего отверстие для прохода воздуха. Беру за диагностику 600 руб.отпускаю. Через три часа опять приезжает таже самая машина -опять не тянет, делаю полную диагностику,всё нормально(клиент стоит рядом,молчит),лезу опять в воздушный фильтр,опять лежит поролон(грязный),спрашиваю зачем положили :что бы воздушный фильтр не пачкался.
- а почему поролон грязный
-у меня в гараже много такого,кудато девать надо
взял ещё 600 руб
***

Ну это так. хохма.
А вот у меня в боксе висел гербарий из трусов покоящихся в корпусе ВФ. А прикол был вот в чем, заезжает клиент - машина не тянет.
Глядит на стенку с выставкой трусов
- Ха- Ха, идиоты...
И тут я извлекаю половинку трусов из корпуса ВФ его машины...
Позитивный мужик. Сложился пополам от хохота.
***
Заезжает 2112. "У меня лампочка иногда горит иногда нет иногда моргает". подключаюсь и расспрашиваю, что да как, в каких условиях, обороты, скорость, температура, пытаюсь для себя какую-то картинку выстроить. Подключился, ошибок нет... Ну говорю "заводим". Завел, прогрелась, на ХХ все параметры идеал, лампочка не горит. На 3000 об тоже все отлично, лампочка не горит. Предлагаю прокатиться. Беру ноут и поехали, первая кочка, он притормаживает и как дите довольное кричит:"Вот, вот загорелась!". А загорелась лампочка УРОВНЯ ТОРМОЗНОЙ ЖИДКОСТИ. Колодки стерлись и уровень просел, пришлось проводить ликбез и разьснять водятлу чего какая лампочка означает.
***
Приезжает мадам на 9-ке:
- У вас диагностика компьютерная или своя?
***
Приехал клиент. Дизеляка егоная не хочет с ключа заводится - только с толкача. Просит, чтоб со стартера заводится стала.
С дуру не отправил клиента домой (типа: сделаю - перезвоню). Проверил свечи. Одна не работает. Заменил. (А там релюха включается только на долю секунды, если хоть одна свеча не работает).
Завел.
"Предохранитель нужно заменить" - говорю.
(У меня такого не оказалось). Он грит - фигня. Счас на рынок съезжу, куплю и сам поменяю.
Ну - сам, так сам.
- Что с меня?
- 60 рублей.
Уехал. Через час приезжает. Радостный, такой. Зовет к машине. Вот смотри, мол. Все хорошо и пред я уже поменял.
- Поздравляю. А зачем звал-то?
- А давай, говорит, пополам.
- Что пополам?
- 60 рублей пополам. Тебе 30 и мне 30.
(Медленно начинает доходить...
- А тебе за что?
- А я сам предохранитель поменял, говорит.
- А если бы ты сам себе машину помыл, то я бы тебе еще и должен остался? Я тебя просил пред менять?
- Нет.
- Авто с ключа заводится?
- Да.
- Чего еще от меня хочешь?
- 30 рублей, а то больше не приеду.

- Едь, говорю. И друзей своих сюда не зови.
Вот сколько времени уже прошло, а как вспомню...
***
приехала десятка..парень такой грит: заряди мне аккум,через компьютер
***
Приволокли незаводяшку 2111. Мужик говорит, что АКБ не крутит, наверное разряжен. Говорю, посмотрим, проверим. Пока бумаги оформлял, туда-сюда, суета и прочее, ТО-шники устроили перекур во дворе, как раз около этой машины. Чего их под капот понесло? Вынимают масленый щуп, а масла нет. На крышке маслозаливной горловины пластилин. Втыкают 5-ю, пытаются столкнуть с места, а машина, как бетонный монолит. Впятером столкнуть не смогли.
Идут, гогочут: -Отдавай нам ту машину, что на верёвке привезли!
Говорю,- Клиенту отзвонитесь и забирайте.
Звонят,- У нас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?
Отечает,- С хорошей.
ТО-шники,- Мы можем отремонтировать Ваш автомобиль...
У клиента ступор.
Оказывается два последних дня машина почти не ехала.
Под капот заглядывал ну очень давно, не помнит когда.
***
Звонит клиент:" Я вчера забыл выключить габариты,АКБ разрядился.я его поставил на ночь на заряд,а сейчас машина не заводится и нагрелся оранжевый провод от генератора." Авто ВАЗ 21099 Я говорю:"Ты попутал клеммы АКБ и сжёг диодный мост.' К вечеру я к нему приехал отсоединил от гены клеммы поставил донорский АКБ завёл,загнал на яму снял гену.Проверяю мост он целый.Чёт я не понял.Меряю его АКБ, вольтметр на нагрузочной вилке уходит в минус.Опять не понял.Померил тестером: минус 10 вольт.Ладно эмоции опустим.Оказывается клиент перепутал полярность на зарядном устройстве и перезарядил АКБ в обратной полярности.Что-ж у него было за зарядное устройство хрен знает.Моё не включается на зарядку при переполюсовке.А клиент и говорит:"А я то и думал-гадал почему у меня АКБ быстро закипел и корпус стал какой-то мягкий." Первый раз с таким столкнулся.
***
"Вы сказали купить кнопку аварийки,и все заработает".
- Ну-у-у?
"я купил,не работает все равно"
- А где ставили?
Серьезная по времени заминка... Сейчас поставим...
Два дня назад,мужчина на ВАЗ,вменяемый вроде...
***
вчера
он - Брат! Памаги, машина нэ едэт, очэнь нада для работы... я тэбя отблагодару...
я - ключи, телефон.. Отправляю, а у самого мысль смешная... какже он меня "благодарить" будет???

сделал, позвонил - он приезжает.

Я - вот квитанция - деньги в кассу
он - можно тэбе заплатить?
я - можно и мне, я в кассу отнесу...
он - а скидки есть?
я -нет.
он, отсчитывает деньги стольниками, молча протягивает
я персчитываю, стольника не хватает, смотрю на него...
он, молча сразу достаёт ещё стольник, уезжает... ни "спасибо" ни "насрать"...
***
притащили классику, заглох и незаводится, прокрутка видна, давление есть, но как то легко крутится мотор.

открываем клапанную крышку цепь оборвало, успокоителя нет, хозяин достает из бардачка новый, типа не успел поставить..
по факту - башмак натяжителя схавало до железа, клапанную крышку проточило цепью насквозь, натяжитель почему то в заряженном состоянии
но это еще не все.. загнуло клапана в 3м и 2м цилиндре, как так можно ездить?

пробегу 60т., свечи и воздушный фильтр еще родной!
топливный правдо после заглохания поменяли
***
Авто 2115,.ДМРВ труп,ДК труп,Зарядка 12.2...что и было перечислено клиенту..
Сегодня звонок,..в трубке крик,.ты меня наипааал ну и т.д и т.п.Спокойно спрашиваю а вы собственно кто?Я говорит тот кому ты лапшу повесил про зарядку,мы ее седня с соседом по гаражу проверили и она в порядке.Грешным делом думаю что мультик помер и погнал.Проверил.Норма.Как ,спрашую проверили зарядку то??
А мы на заведенной клемму сняли и она не глохнет!!!
Под занавес порекомендовал так же проверить ДМРВ и ДК,.снять и поглядеть заглохнет или нет.
+
Ну это обыватели, им такие вещи простительны, а вот у меня на работе "начальник" который заведует ВСЕМ автомобильным хозяйством (НАТС кто знает, тот поймет), на своем ВАЗ 2110 совершенно УВЕРЕННО и с умным видом перекидывает АКБ с одного авто на другое при работающем ДВС! Во как! А потом еще нам лекции читает типа "... о правилиной эксплуатации АТ (автомобильной техники)"
***
Ко мне несколько раз приезжал клиент с конкретными просьбами: - промыть форсунки... замерить давление топлива... компрессию.. Он любитель сам покопаться, приезжает снять какую нибудь ошибку, которая не снимается отключением аккумулятора (иномарка) - делал всё, что он просит. А на днях встретил его - он рассказывает (дословно): - "Что мы с тобой только не делали: - и форсунки мыли и свечи меняли и..., - а оказалось что заменил какой то клапан на турбине - и машина попёрла" - вот оно оказывается как - я искал и не мог найти причину, почему машина не ехала!
Поэтому больше не иду на поводу. На той неделе было две машины с просьбой промыть форсунки. В обоих случаях я спросил, что с машиной - и понял, что форсунки не виноваты. У одной датчик температуры был неисправен, у другой - ДМРВ.
Мужик (что с датчиком температуры) был доволен, что не пришлось мыть. И я уверен, что он об этом расскажет и других приведёт.
И даже если предупредить клиента, что надо не промывать, а причину искать - то всё равно он потом будет другим рассказывать, что я форсунки помыл, деньги взял, а с машиной всё равно что то не того... Поэтому мою, когда чувствую, что в форсунках дело.
***
Седни звоню в магазин. Попал на хозяйку. Спрашиваю "Таня, сколько стОит ДМРВ такой-то?" В ответ выливается поток: " Ой, он дарагой, а Вы проверили??? бла-бла-бла...там есть рехулятор инжехтора, так вот надо.." Не выдержал, перебил: "Так сколько стОит" - " Столько-то". Фух. С каждым месяцем Татьяна все умнеет и умнеет.
***
Случай был года 1,5 назад, как помню клиент на микасе11Ет :-) после прошивки приезжает на следуший день и говорит: "после прошивки печка перестала работать", прождал он очереди чуть больше часа, выхожу печку включаю, " да работает!" , "нет она горячим не дует", поворачиваю рпегулятор на горячюю, все занавес
***
А пару дней назад приехал Форд Транзит.Хозяин говорит старый АКБ сел,поставил новый,вчера нормально заводилась,а сегодня стартер еле крутит.Померял зарядку - 12,6В,говорю - зарядки нет.Он тут же на моих глазах выключает массу,-Видишь работает.В итоге гену я разобрал - положительный силовой диод пробит.И так почти все водилы зарядку проверяют
***

Цитата: - А так не можеш точно сказать?

Есть продолжение:
-Могу, это типичный случай, датчик сломался.
-А какой?
Вот тут самый интересный момент, надо внимательно смотреть на бурю которая проносится по лицу клиента, если разговор не по телефону. Ему вдруг падает удивительная халява, узнать что сломалось и ничего не заплатить, да, эта шанс! Он уже весь внимание, он превратился в большой глаз и ухо! Внимание, правильный ответ:
-Синий.
-А где он стоит? - не унимается клиент и он по-своему прав, ведь все равно он уже знает главный секрет, он победитель!
-Да там, капот как откроете, сразу его видно.
-А как он называется правильно?
-Да его все так и называют, синий датчик, придете на базар, спросите его сразу продадут.
***
Хе! А ещё последняя фича таксёрская
Звонок, типа, "а скока стОит проверить компрессию"?
-Да типа полтинник
-Щя приедем...

И тут начинается каша из топора. Умора. То насос проверить, то проводок, то модуль, в итоге, за полтинник машинка отремонтирована. Пару раз меня так развели(смайлег ишака).
Теперь - "проверка компрессии" или "проверка зажигания" - идут нах вприпрыжку
***
А вот тут случай был! Фирма давнёшний клиент нашей шараги,отправляет авто на ТО и так мелкий ремот! Приходит хундай портер,водила высказывае шо сделать,
ТО,масла фильтра,лампочки! И главное ссука сигнал неработает,то,работает!Водила типа модный и всё окуевший везде бувший!! Мы тут типа козэлы,а он чуваг!!
Но пацаны,грит вадятель,я неодин портер укатал,и я знаю,это ебЁтьсо "масса",подтяните массу,и всё будет хорошо!На умные доводы шо это не "масса" он не повёлся!
Было записано в заказ наряде шо надо сделать,и он расписался! Мы просто тупо поменяли сам "гудок"(болезнь это в портере,гудок в низу и умирает после Московской зимы! Тока написали шо снимали панель для протяжки массы! Щёт выставляеться фирме! Прилетат Хозяен этой фирмы,и просто охУенно орёт!!! Как так,в тех портерх "гудки были по 500рублей.а в этом 7тысяч???
Ему объяснили шо просил водятел! И под шумок сказали,шо спидометр,мотаеться!
Такшо Ребята,больного надо ПЕРЕТЬ в постеле!!!
Фирма счёт оплатила! Водятель уволен по статье!!!
Меня можете обсуждать можете нет!!! Но ненадо грить то чево незнаш!!
Хотя он может жертва других сервесов где за замену "гудка" брали денег как за подтяжку "массы"!!!
***
Моторист с работы недавно ездил мотор на ВАЗ 2107 (30000 пробег) смотреть к клиенту, так тот что умудрился натворить: жена его достала - поставь, да поставь подогрев тосола (кипятильник), ну он и поставил По технологии установки как я понял надо просверлить отверстие в заглушке блока и вставить этот кипятильник. Просверлил он заглушку, блок, поршень. Хотите верьте, хотите - нет))) но фото я видел
***

Особенно добивает, когда говорят, мол, не надо мне никакую диагностику, мне только надо сделать, чтоб нормально ездила..

Из "задорного"
Прикольно слова наоборот читаются:
унитаз
потенция

лимон писал(а):Прикольно слова наоборот читаются:

Тутта Ларсен
тоже неплохо

Итак, кто такой толстолобег? В принципе - это любой из нас, вопрос лишь в пространственно-временном континууме (ну, и области основных навыков. То есть человек может быть асом программирования и рафинированным толстолобегом в автодиагностике и кулинарии... но здесь не про то, как правило, хороший спец в какой-либо другой области никогда не станет толстолобегом-мудаком в любой другой).

Мастерами и диагностами, как известно, не рождаются, ими становятся в результате палки, труда и эволюции, "как в свое время эволюция сделала человека человеком" (с) "Полосатый рейс".

Итак, все мы когда-то были толстолобегами. Отсюда на, масло масляное, примере примеров следует, что не все толстолобеги - тупые и безголовые существа.

В сущности они делятся на две категории - толстолобег, который рано или поздно перестанет быть толстолобегом и толстолобег, который быть толстолобегом никогда не перестанет. Вторых еще называют "толстолобег-мудак". О них и пойдет речь.

Итак, как отличить толстолобега обычного от толстолобега-мудака? Очень просто. Нужно лишь распознать в его действиях один-два из нижеперечисленных признаков, которые чаще всего присущи толстолобегам-мудакам, но крайне редко присущи толстолобегам временным.

Эти признаки:

1) Слишком частое употребление знаков препинания. Таких, как "!!!!!!!!", "???????" или даже троеточия, на деле оказывающиеся пяти-, шести-, или даже семиточиями. В этот же пункт относим обязательное капсение толстолобегом. Толстолобег-мудак не разговаривает, даже эпистолярно. Он орет. Так же толстолобег мудак никогда не пользуется такой мелочью, как знаки препинания. Огромное им, толстолобегам-мудакам, спасибо, что хотя бы ставят пробел между словами!

2) Полное игнорирование поиска и правил форума. Толстолобег-мудак никогда не полезет искать решение проблемы внутри конкретного сайта, ему кажется, что он уже достаточно потрудился, слегка заюзав поиск в Яндексе и найдя этот сайт. Он, со своей проблемой наперевес, регистрируется и создает тему, в которой...

3) ... требует! Не просит, а именно требует помощи. Он, в отличие от толстолобега нормального, не станет в заголовке указывать суть проблемы, а просто напишет в нем "Помогите!", или даже "Помогите срочно!" (а, скорее всего - "ПОМОГИТЕ СРОЧНО!!!!!! КТО НЕ ЗАЙДЕТ ТОТ ЛАМЕР!!!!!!").

4) Толстолобег-мудак уверен, что все вокруг обязаны ему помочь и потому, не увидев через полчаса после создания темы об "агромном расходе" какого-нибудь из ответов, он возмущается. Возмущение обычно выливается в "НУ ШТО НИКТО НЕ МОЖИТ ПОМОЧ ШТОЛИ???????????" и повторяется еще через пятнадцать минут, если не возымеет действие.

5) Толстолобег-мудак не считает себя толстолобегом-мудаком. Это следует понять и принять сразу, не пытаясь зацепиться за рациональное зерно. Толстолобег-мудак считает мудаками всех вокруг - но никак не себя. Поэтому, если вы все же не вытерпите и после пары-тройки воззваний откомментируете толстолобега-мудака чем-то типа "Мдя... Парень, юзал бы ты поиск", будьте готовы к тому, что вас немедленно обвинят в идиотизме, олигофрении, убийстве Кеннеди. Вы уже неправы по умолчанию, если вы не указали толстолобегу-мудаку по пунктам, что ему делать.

6) Вы сжалились над толстолобегом-мудаком или перепутали его с просто толстолобегом. Вы помогли ему советом - дельным для любого, но не толстолобега-мудака, который, разумеется, нихера не понял. Готовьтесь к следующей серии - толстолобег-мудак свяжется с вами приватно. Скажем, по аське. И будет требовать немедленной помощи и решения его проблем. Именно требовать, а не просить - таким тоном, словно вы должны толстолобегу-мудаку очень много денег. На благодарность можете не расчитывать.

7) Впрочем, нет. Насчет благодарности - это я зря. Вопрос в том, кто что понимает под благодарностью. Для толстолобега обычного это несколько веббаксов или хоть бы просто пара слов на предмет "спасибо". Толстолобег-мудак, за@бав вас претензиями (напомню, он непосредственнен), удалится в оффлайн молча, удовлетворенно, по английски. И хрен бы с ним, но толстолобеги-мудаки не водятся по одиночке... Они обитают кучно, и в этом наша беда. Благодарность толстолобега-мудака проявится в том, что однажды он скажет другому толстолобегу-мудаку - постучись к такому-то, он мне за час все нахаляву сделал.

8) Толстолобег-мудаг напрочь игнорирует надписи красного цвета и пометки "ВАЖНО"

9) Если вы обнаружили в себе один из пунктов - ваши дела не так плохи, с кем не бывает.
Два? Все хуже, вы на кривой дорожке, но вам еще не поздно начать работать над собой.
Три? Поздравляю. Вы - толстолобег-мудак. Но, поскольку вы - он, вы, в полном соответствии с законами жанра, не признаете себя таковым. Напротив, вы начнете обвинять в толстолобо-мудакизме автора, это - подтверждение теории, а заодно - девятый из ее пунктов, которые пункты постоянно пополняются...

(c)Алан Норманович Оуэн (http://vbsupport.org).
c небольшими доработками под местные условия.

ЗЫ: Работники сервисных станций могут заменить "толстолобег" на "клиент"

/

Andrey-Tomsk
многа букв пишешь.. неасиливаеццо...

ale писал(а):%)

с баша:

xxx: а моя жена побила все рекорды, подарив мне на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина

- дорогой, подари мне на 8-е марта то, чтоб я ножкой нажала и стрелка до 100 показала
- весы? хорошо..

какие вы гадкие...))
а я не люблю 8 марта - дурацкий праздник, имхо. если мужчина хочет быть мужчиной, то это надо делать не раз в году и не через силу
зы: мой милый спассо) я ему сразу сказала, чо мне надо на 8 марта. он сразу сильно порадовался и обещал выдать)))

olimpia писал(а):чо мне надо на 8 марта.

масло в коробке поменять?