# "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

# Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

# Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

# Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и кошку наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно.

# - Ты где шлялась до рассвета! ! ! - Шлялась? ! Ты хочешь сказать, что я шлюха? ! ! - Нет, я спросил, где ты болталась до утра! - Болталась? ! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается. . . - Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь. . . - Носило? ! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить? ! - Я, дочка хотел. . . - Ты хотел? ! Ты хотел меня, старый извращенец? ! - Что ты, доча, что ты! - Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - завтра в школу, у тебя скоро егэ, шестой класс - это важно!

# На допросе: - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

# Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: - Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

# - Через пару лет безработица значительно уменьшится. - Здорово! А что, экономика вырастет? - Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

# - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!

# В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

АСТАРОЖЖНА!!! Жолта прэсса...

Билан справляет нужду в умывальники 10 декабря 2009, 13:39

Еще недавно Дима Билан считался в нашей стране гастролером номер один – и по количеству концертов, и по сборам. Однако в последнее время организаторы отказываются от сотрудничества с ним. В качестве причин называют падающий спрос на артиста и его, мягко говоря, не совсем адекватное поведение.

Притчей во языцех стала скандальная история с раковиной, в которую Билан однажды на гастролях якобы справил большую нужду: певец обиделся, что ему предоставили гримерку без туалета.

- Такой инцидент был в одном из городов Сибири после первого выступления Димы на «Евровидении», - подтвердил Николай Кривогуз из агентства «Евроконцерт-Омск». – В нашем городе подобного, к счастью, он не вытворял, но крови тоже попортил. Концерт начался с опозданием, потому что артист и его команда опоздали на рейс. Я слышал, что похожая история с раковиной случилась и в гостинице, где он «наделал» в ванну.

- Билан и его окружение оставили о себе очень неприятные воспоминания, - признался известный организатор гастролей из Иркутска Олег Акимов. – Они сильно загадили и затопили отель. До этого гостиница давала мне 50 процентов скидки. А после Билана вообще перестала со мной работать. Я видел звезд разного калибра. Делал концерты «Scorpions», «Deep Purple», Патрисии Каас. Никто так не «звездил», как эти 20-летние хамоватые ребята. Билан вышел из самолета уже бухой. Ему подали машину стоимостью $80 тысяч, так он захотел сам сесть за руль. Еле уговорили не делать этого. На площадку приехал за пару минут до концерта, отработал и опять пошел бухать. Никогда больше не буду работать с Биланом.

Даже те организаторы, которым певец не оставлял «подарки» в ванных, отзываются о сотрудничестве с ним без особого восторга.

- Дима Билан – это наша всероссийская попсовая боль, - с горечью констатировала Анна Павлова, сотрудница лучшего в Хабаровске концертного агентства «Арт-проект». – Этого артиста я занесла в черный список. Он когда-то хорошо выступал. У него был хороший голос. Им можно было по-настоящему гордиться. Но сейчас Дима находится в бедственном положении. Еще недавно его концерты проходили с аншлагом, но последний, несмотря на мощную пиар-кампанию на радио и телевидении, собрал всего 30 процентов зрителей. Накануне Дима сорвал голос, пел очень плохо и был просто невменяем. Видимо, «отходняк». Его долго откачивали, пытались привести в чувство. А уже во время концерта он «догонялся» коньяком. Его общение с публикой тоже оставляет желать лучшего. На концерте было много детей, они его любят и воспринимают как образец для подражания. А он со сцены отпускал в их адрес похабные и несмешные шуточки. Подходит к нему девочка с цветами. «А что это у тебя ногти такие зеленые? Ха-ха-ха!» - залился глупым смехом Билан. Зрители возмущались, некоторые даже требовали вернуть им деньги за билеты.

Неадекватностью отличаются многие нынешние звезды, - продолжает Анна Павлова. - Например, МакSим. Самомнение у нее высокое. На концерте вела себя отвратительно, провоцировала малолетних поклонников на беспорядки. Призывала устроить перед сценой не предусмотренный танцпол, в результате в первых рядах ничего не было видно. Но то, что происходит с Биланом, - это падение в пропасть. По-человечески его жалко. Гибнет человек, он собой уже не владеет. Похоже, Дима пристрастился к наркотикам: у него глаза с неестественно расширенными зрачками. К сожалению, некому его образумить. Те, кто окружает его в гастрольных поездках, не лучше. В частности, его директор к началу концерта был пьян и не мог решать вопросы. Насколько знаю, Билан у многих организаторов в черном списке. На Дальнем Востоке уже никто не возьмется делать ему гастроли. По моему мнению, Диму может привести в чувство только глубокое покаяние. Ему нужен священник, который помог бы ему пойти нравственную и психологическую реабилитацию. О чем думает его продюсер Яна Рудковская? Почему не пытается помочь? Человека нужно срочно спасать.

О том, что с Биланом происходит неладное, я пытался поговорить с Рудковской еще в прошлом году. Тогда во время отборочного тура «Евровидения», который транслировал в прямом эфире телеканал «Россия», Дима своим поведением поверг в шок всю страну – не мог подняться на сцену, нес невпопад какую-то околесицу, нелепо хихикал. Однако Яна даже не захотела обсуждать эту тему и обвинила меня в злонамеренном желании очернить «гордость России».

- Давайте еще напишем, что Дима был под наркотиками! – недовольно заявила она. – Меня уже Батурин облил грязью. Я у него тоже стала наркоманкой. Нам с Димой эти скандалы не нужны.

Кстати, поведение артиста шокирует не только зрителей и организаторов, но и его коллег.

- Один из наших музыкантов когда-то учился в Генсинке вместе с Биланом, - рассказал муж Валерии Иосиф Пригожин. – Хороший парень с двумя высшими образованиями. Недавно на корпоративном мероприятии он увидел сокурсника, обрадовался и бросился к нему со словами: «Привет, Димка!» На что Билан высокомерным тоном ответил: «Я не для того делал карьеру, чтобы всякие меня Димкой называли!» И демонстративно прошел мимо него. Парень чуть не расплакался от обиды. Жили с Биланом в одной общаге, а тот его так прилюдно унизил. Некрасиво и недостойно.

Михаил ФИЛИМОНОВ, «Экспресс-газета».

Жосскей апсэратель умывальнегофф.... и мачалаг камандыр....

Купил автоваз технологии мерседес-бенс, внедрил...
- На выходе с конвеера получают калину.
Пригласили технолога мерседесовского...
- На выходе опять калина.
Заменили всех русских работников немецким..
- Опять калина.
А неподалеку сидят на пригорке бывший директор и бывший главный инженер автоваза и бухают.
Инженер: Я же говорил место проклятое, а вы - руки из жопы растут.

Ггыгы

Челябинский сорт настолько суров...

надо так на своих написать

Ага! Еще в первом слове убрать ХЛ

лимон писал(а):Ага! Еще в первом слове убрать ХЛ

Вот такую картину наблюдали с Чуваком, в Академе возле Абрикоса
Девушко таксизтка

лех ты не прав просто она любит укрываться тёплым одеялом

номер прикольный
о4ко

Ржал

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

я под столом

баянчег, но прикольный!

Молодая семья (14 и 15 лет), ищет друга семьи 18-ти лет для покупки спиртного и сигарет.

Евсей Сидорович Мудило сев за руль был приятно польщен своей известностью в кругу автолюбитей.

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми подмышками. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли???
- Это типа мелодия на сотовом,
озабоченная ты моя!!!

Проезжает блондинка мимо фермы.Поровнявшись с фермером,спрашивает:
- Скажи, почему у вон той коровы нет рогов?
- Ну...Стадный скот рогами может нанести увечия.Поэтому мы их обычно спиливаем.А многие породы специально выведены безрогими.Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов,-это то, что она лошадь!

-А вот мой муж никогда на меня не кричит...
...никогда не матерится
...за компом не сидит вообще
...не изменяет и не пьёт.Правда он лапочка?
-А ты его палочкой потыкай...он походу мёртвый

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**ь, открой!!! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл*, ООООблака, бл*, белокрылые лошадки, бл*. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Приходит проститутка домой после тяжелого дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- Та зае**ли все.

***
Двойной удар - это когда на грабли ещё и насрали!

***
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Чувак просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, звиздец, на работу идти некому……

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.


Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять!! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...



Кстати, о СМС. Вчера, во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою историю вопросом: "Дырокол есть?"

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Поржал

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали..

Культурный человек никогда не обзовет вас п#д@р@сом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде"...

- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем...

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…

Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне по**й!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в
тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...


Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

ыыы, ситуёвина

Была еще ситуация. Заночевали у его родителей. Среди ночи проснулись, занялись сексом. Квартира чужая, ни салфеток, ни полотенца под рукой, бельё жалко. Вышла в коридор, лодошкой прекрываю, чтобы не накапать, у ванной сталкиваюсь со свекровью, она тоже голышом но с полотенцем между ног, волосы распущены. Свекровь мне говорит: "иди первая, у меня хоть полотенце есть". В ванной быстро подмылась, выхожу, слышу в кухне вода, думаю надо свекрови сказать что ванна свободна, а там свёкр член в мойке моет, я по инерции:" а ванна свободна". От испуга замерла и не прекрываюсь. Он меня всю оглядел и говорит:"спасибо, а мне здесь удобно". Я выскочила, а тут свекруха из туалета выходит, уже без полотенца. Я ей: "ванна свободна, а кухня занята". Она с испугом:" там Виталик(её сын)"?, "нет, Михаил Евгеньевич(её муж)"- отвечаю и к себе.
Думала, теперь халат подарит. Недождалась.

признаки русского человека:
-Восхищенно матерится в Британском музее.
-Может семь суток ехать в поезде, чтобы один день погостить у дальнего родственника.
-Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
-Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить
-Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "молчать"!
- Ша!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".

Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Командир , не поверишь - с ликером попалась!".

- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?...
- А у меня отец всегда говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фуйня произойдет, а потом водка дорожает".


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой

Как только Фортуна поворачивается задом,
Фимида автоматически поворачивается передом!

В жизни каждой женщины бывает три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором- мужу, а в третьем- зятю.

По городу несётся маршрутка.
Пассажир протягивае вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок...

Лекция по истории. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков
всегда было три вопроса
"Кто виноват?", "Что делать?"
А кто знает третий?
Молчание. И вдруг с последних рядов
- "Ты меня уважаешь?"


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."

- Алло, я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, б**дь...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГААА!!!...

- Доктор, а мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Ну-у-у, в будущем?
- Какое будущее?

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!Понятно объяснила?

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

Крайняя супер

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед.

Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор.

Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ра<ой>.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...

Мало кто знает, что кроме изветного мужского журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Ну, не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю... Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

А этот тост наверное надо было в тему "Титьки...", дарю:

Если бы у всех женщин не было грудей, то в вагонах метро было бы гораздо
просторнее. Так выпьем же за тех, из-за кого в наши поезда порой невозможно втиснуться!