панятна - развод...

три девушки в демо режиме выходят просто, а остальные девушки (эротика, порно, жесткое порно ) только за смс

Полтора литра-бутылка газировки.
Два -чайник на кухне.
Три литра-банка огурцов.
Двигатель начинается с ЧЕТЫРЁХ литров

а два с половиной?

mitek писал(а):а два с половиной?

Это - "полуторка"

С черырех ЛИТРОВ начинается запой!
А размеры двигателей считаются в САНТИМЕТРАХ КУБИЧЕСКИХ.... !!!!

Jhonny писал(а):Двигатель начинается с ЧЕТЫРЁХ литров

у грузовиков - да!

вчера на пл. Батенькова:
светофор на гагарина/пионерском горит красным.
на встречной полосе для маршрута № 28, отделенной разметкой с намалеванной большой буквой "А", с моргающим левым поворотником стоит девочка на витаре, за нею другая девочка на короле с наклейкой "!". Я стою справа от Витары (по ПДД в крайнем левом ряду). Впереди меня еще две машины, уже почти повернувших на Гагарина. Вдруг замечаем, как от кафешки бамбук в нашу сторону лениво двигается инспектор ГИБДД , с чуть заметной ухмылочкой. Я торжествую, приятно знать что зло будет повержено.
Загорается нужный светофор.
Все катятся вперед на пару метров, в этом момент Витара мне наперерез проезжает чуть вперед, типа пытаясь встать как можно дальше от левого бордюра, пропускаю её (стало жалко), гаишник ускоряет шаг, поднимает в небо палку и выходит на дорогу в поток машин поворачивающих от маг. Букинист, чтобы витара не ушла по правой полосе по ул. Гагарина, но палкой в водилу витары еще не тычет. До нас ему метров семь.
Витара, включив дурку, показала другую моргалку и неспешно уехала направо через три ряда на пер. Пионерский. Гаишник дернулся за нею, но куда ему на своих двоих. Добычей стала "!".
и что характерно, перекресток битком, но машину за которой семенит инспектор, пропустили все (и попутные и встречные)
Витара смекалкой порадовала, мы ржали всей машиной, но за нарушение ПДД не одобряю.

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

KadavR писал(а):Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Жесть

Высказывания (восновном) доктора Быкова из сериала "Интерны".

Ты не врач - ты алкота!
— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
— М! видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов.
В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

— У меня 4 интерна..
— Хочешь я тебе помогу…
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога!..

Вы не доктог Вагя, вы доктог вагвар…Вагвар…Нет, все-таки надо сходить к логопеду..

Ну что, доктор Ленин… — Я не Ленин! — А ты и не доктор!

Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.

Подойдите ближе, бандерлоги!

— Итак, забудьте о цвете своих дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это все ложь — вы ни хрена не знаете!

— Может мне подстричься?
— Не надо, я тебя ЛЮБЛЮ таким.

— Поцелуйтесь!
— Только попробуй, я тебе ампулу в глаз воткну!

— В людей я верю, в Лобанова нет!

— Я тебе за это обрезание сделаю… ну значит ещё одно!

— … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!

— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

— … Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.
— Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею.
— Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот».

— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!

— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет… когда документы в медицинский подавали.

— Блин, что делать?!
— Моё предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей.
— А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твёрдая. Думай давай!
— Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.

— Я не знаю, чем ты руководствовался, Лобанов. Логику я исключаю сразу…

— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.

— Вы подлый и циничный!
— Да, но зато опрятный.

Ты — это будущее науки, а Купитман — это прошлое науки…

— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!

… журналов с голыми женщинами ему не давать, мы точно знаем, что этот гад женат.

Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

Лобанов: нет у меня проблем
Быков: Лобанов, ты же Лобанов, у тебя не может не быть проблем

— Эх, Варя — грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба!…

Я бюджетник. Бюджетники все врут.

Тебя молния не ударяла? Ты на пианино играть не начал? Вилки к тебе не липнут?

Ты че ржешь? Насоветовал и ржет, писькин доктор!!!

Да мы вырежем у вас кусочек мозга, которым вы свои идиотские диагнозы выдумываете

Ну что теперь ты понял кто тут заведующий отделением а кто: " Ей ты дятел белобрысый вали с дороги"

Кровь и моча, Все для врача!

— Так, ладно, а что мне за это будет?
— Я так и знала. Хорошо, высказывай свои грязные пожелания.
— Секс?..
— Нет.
— Ладно, я не мог не попытаться… Тогда… кино?
— Кино?
— Ну да. Я побуду за тебя доктором Черноус, а ты сходишь со мной в кино.
— Хорошо, я согласна.
— Но кино про секс.

— Слушай, Левин, а кто она?
— Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете.
— Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.

— Сделайте мне шприц с водой…
— С водой?
— Ну да, там такая простая болезнь…

Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж Лобанов — бред!

*1,2,3,4,5,6….,9,10* С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…

Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!

— Его выписывают.
— Как выписывают?! — Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?

— Давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
— Я тебя тоже люблю, Лобанов!

— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

— А боль острая или тупая?
— Острая…
— Острая?!
— … Тупая.
— Тупая??
— Ну, такая, — средней тупости.

Добавтьте туда лимон и мяту и будет урино-Мохито

Как Вы посмели этого интерна врачом обозвать?

— Женщина-врач?!? — не сработаемся!!!…
— А что мне делать?!
— Смените пол!!!

Сотряс — не простатит, за неделю пролетит

Левин стоит с тапочками и делает вид, что реанимирует пациента:
— Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!

Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности?

Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.

Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить.

— У меня в морге встал!
— Бывает
— Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
—Выйди, приди в сознание и войди…

Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.

Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.

Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?

— Ну что, ты наточил топор своей тупости?

-Диагноз?
-Тропическая гемонгеома Мавсисяна!
-Убогие!Какая нахрен гемонгеома?!
-Мавсисяна!
-Лобанов,что за чушь?Это твой родственник Мавсисян?!

-Андрей Евгеньевич мы поставили диагноз!
-Кабардинская гемонгеома Геваркяна???!!!

- У меня этого опыта, как у дурака махорки.

Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буква ЭКГ

— Что Лобанов, стоишь глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем?
— Да я вообще-то к жене.
— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!

Устроили мне тут: "мы его теряем, мы его теряем!".- Витаминку будете, а ну да!

План - говно, я в нем участвовать не буду, я-брезгую (Быков)
-Ну и юмор у вас Андрей Евгеньевич!
-Сам горжусь
-А пойдемте-ка в бар и накидаемся текилы?
-что?
-все таки послышалось

Люба,а анализы Назарова уже пришли?
Да. Я вот минут 20 уже как любуюсь.
А что там?
В исследуемом материале обнаружено: Яйца гельминтов 7-ми видов, клочки шерсти, куски целлофана, кнопка от мобильника (9-ка или 6-ка). Это значения уже не имеет.
Люба, это не смешно, очень не смешно! Да у него весь пищеварительный тракт не функционирует!
У него бошка не функционирует - мобильники, то жрать.

Настюха, шприц тебе в ухо!!! (Быков)

http://internys-serial.ru

я не фанат, но есть высказывания чужие, не Быкова

Klin писал(а):я не фанат, но есть высказывания чужие, не Быкова

Я ж там поправился - "восновном"....

Смешной сириал, настроение подымает вечерами

Содрали идею с клиники и Хауса, незачот им всем

semper писал(а):Содрали идею с клиники и Хауса, незачот им всем

Даипох главное весело

KadavR

где-то я это уже читала

не исключено

Аспирант с вахты на почту прислал.

гыы

Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда.
УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."