письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"здравствуй, дорогая доченька! если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. погода у нас хорошая. на прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. твой папа нашeл новую работу. под ним 500 человек! он косит траву на кладбище. твоя сестра настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. немного странное решение, назвать свою дочку мама. с твоим братом толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. если ты вдруг встретишь свою кузину лилю, то передай ей от меня привет. eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. твоя мама. p.s.: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

у нее ноги кривые

это от ветра

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х"й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х"й ему от Советской власти!

Почти за бесплатно отдают ламборгини : http://www.autoscout24.ru/Details.aspx?id=185485774

нету там его... продали

Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, вроде складов, набитых мясом. Народ там весёлый, общительный, на шутки гораздый. И случилось так, что в конце рабочего дня моего приятеля заперли в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там всё намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8:00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. Парень со смекалкой оказался и, чтобы не замёрзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться. Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи. К восьми утра человек пять из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют её и... перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясётся, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, пять пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орёт: — Айс?! (как в рекламе жвачки) «Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ: — Нет, бля, не айс! Остальные рожи снаружи, уже прочувствовав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию: — Не айс? Дверь в холодильник на глазах у изумлённого «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, и чаем-водкой отпоили страдальца.
http://lurkmore.ru/Айс

Улыбнуло


Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... пли!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахренели там наверху столько бензина лить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", падонок, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пипец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то достало это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? хрена себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги выносить будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и достало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: фигасе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на***
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, че вы провода тут суете? больно, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: писец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да лан
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: *** ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг (хором) : неа, нахрен, лей больше
свеча: да совсем ахренели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

Рассказывают, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы Дженерал Моторс развивался так, как Microsoft, то мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью 25 USD с расходом топлива 0,005 л на 100 км.
Через день представитель Дженерал Моторс заявил в ответ, что если бы их корпорация повторяла тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина просто останавливалась бы посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкнуть её к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом ехать.

4. При выполнении сложного маневра машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придётся переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении, но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один-единственный: "Эта машина произвела нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: "Are you sure?"

8. Иногда автомобиль сможет закрыть дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придётся учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно будет нажать кнопку "Пуск".

Говорят, Гейтс обиделся...
©

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет!
Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь.
Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
©

почту в мочту давно пора

http://news.vtomske.ru/news/27234.html
«Еще семь лет назад можно было создать Томскую агломерацию. Надо было до каждой деревни Томского района сделать шикарную автомобильную дорогу и отвести там площадки под строительство, мы бы сейчас имели десятки хороших городишек», — заявил Мальцев.

Жванецкий - отдыхает!

KadavR писал(а):%)

конусы перед столбом убили

учимся заводить машину:

А как вы заводите машину? Так?
http://translate.google.com/#en|en|Vvvv ... v%20vvvvvv.

тыкайте кнопку "прослушать"

а надо так:

http://translate.google.com/#en|en|Vvvv ... rrrr%0D%0A

тыкать тоже кнопку "прослушать"

байан я пад сталом

ыыыыыы

KadavR писал(а):%)

Ыыы поржал

[quote="KadavR"]%)
[quote] епт.... живое руководство по запуску движка..... классс

а у меня пустое окошко

Погоди чуток подгрузиццо