Все равно пусто

в експлорере запустил заработало

Нееее...непапрет...
у мя тока так ...
http://translate.google.com/#en|en|zzzz ... rrrrrrrrrr

прикольно

Аэропорт-"картина маслом"

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

semper

однако...

Вчера утром сфотографировано в Кемерово.

Знакомый расказывал. Не знаю насколько правда.
Говорит, зашёл к другу в РОВД. Сидим, пъём чай. Общаемся. Заглядывает сослуживец с ехидной мордой и спрашивает: "А вы как, ПРЁТЕ - по записи или в порядке живой очереди?" Выходим посмотреть на табличку на дверях кабинета, которую сменили накнуне (всем меняли). Читаем: "Прём граждан с 14-00 до 18-00 ежедневно кроме выходных".

KadavR писал(а):%)

учимся заводить машину:

А как вы заводите машину? Так?
http://translate.google.com/#en|en|Vvvv ... v%20vvvvvv.

тыкайте кнопку "прослушать"

а надо так:

http://translate.google.com/#en|en|Vvvv ... rrrr%0D%0A

тыкать тоже кнопку "прослушать"

http://translate.google.com/#en|en|Vvvv ... ny%20wrote

Тракторист писал(а):http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0D%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%0D%0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv%0D%0Ayour%20bunny%20wrote

угу, про кролика эт старый прикол

ушла бабуля http://tomsk.fm/watch/112818

Дети, есть такое место:
Называется "работа".
Дети, там не интересно,
Там дурацкие заботы,

Там дают немного денег,
Чтобы вы купили хлеба,
Там начальник-неврастеник
Заслоняет попой небо.

В общем, дети, вывод ясен:
Не стремитесь на работу.
Мир воистину прекрасен,
Если каждый день - суббота

Эксперимент
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

лимон писал(а):Эксперимент

- Простите, не подскажете, который час? - ...

Я обычно говорю: нет не подскажу

вот ,сцуко,вредный какой

Да он просто часами пользоватьс не умеет

только жизнь наладилась
устроился на работу,купил машину
а тут....80 ((

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…

Все женщины по сути своей ангелы. Но когда им ломают крылья – приходится летать на метле…)

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны…

Ну почему – когда говорятт «розыгрыш призов» все слышат «призы» и никто не обращает внимания на «розыгрыш»?

ЭСТРЕНИМИЕНТО. Только на испанском я зыке слово «запор» может звучать так романтично.

Хотели как лучше, а получилось, как на самом деле хотели!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец …

«Любить нельзя использовать»- каждый выбирает для себя, где поставить запятую…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.

Ну и стишок приколол.

Агния Барто
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

Предсказательница однако

лимон писал(а):Ну и стишок приколол.

Агния Барто
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

Предсказательница однако

Боянист однако
post206962.html?hilit=%D0%9C%D1%8B%20%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8F%20%D0%B2%20%D1%86%D0%B8%D1%80%D0%BA%20%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BC#p206962

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...