avt1964 писал(а):Теперь уж точно не возьму, но сих пор хочу!

это мелочи, если хочешь то надо идти к своей мечте и брать!!!

KadavR писал(а):

avt1964 писал(а):Теперь уж точно не возьму, но сих пор хочу!

почему ж не возьмешь? как сказал Paulus,

это мелочи, если хочешь то надо идти к своей мечте и брать!!!

avt1964 писал(а):спорт байк хочу(я же старый мотоциклист),

retwan писал(а):

avt1964 писал(а):спорт байк хочу(я же старый мотоциклист),

на мотоцикле ездить до 25 лет, пока хорошо срастаются кости..
а в солидном возрасте поугарать на байках солидных типа БМВ или харлей..

avt1964 писал(а):(Ад на Земле)

Mick писал(а):

avt1964 писал(а):(Ад на Земле)

Интересная жизненная позиция у автора...

avt1964 писал(а):

Anna писал(а):

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

ныне как-то сразу другой ассоциативный ряд выстраивается

Извиняюсь, совсем не в тему!
Другая страна, не МОЯ! Ассоциация с внучком, который число пи.
Гайдар для пионеров был правильный мужик, про барабанщика написал и много хороших (пускай и идейных книг) и погиб с оружием в руках прикрывая отход партизан..
А сейчас - КАЗЁЛ...
Зачищал улусы итд, после травмы садист.
Ну такие уж стишки. В общем Ностальгия...
Но всё равно- мороженое по 19 копеек, модельки, Штирлиц, демонстрация, гигантские стройки, великая страна!
Конечно, из 4х4 только Нива в кредит И пиво с кукурузными палочками дефицит..
Но, представляете, в 1984 году меня и ещё 2 балбесов на ТНХК вёз 2 секретарь обкома партии!!!! Устраиваться слесарями!!! по комсомольской путёвке.

Бытовая техника в советские времена стоила недешево. Недешево – это еще мягко говоря. Среднестатическая советская семья готовилась к покупке кассетного магнитофона с не меньшей трепетностью, чем к рождению, допустим, первенца. Деньги на затрапезный «кассетник» откладывались месяцами, а то и годами, в течение которых все без исключения члены семьи занимались томительно-мучительным процессом, который можно было бы поименовать, как «присматривание».
Процесс этот сводился к регулярному посещению магазинов, специализирующихся на радиотоварах, коих в Риге, например, можно было насчитать не более пяти, да и то с натяжкой. Хотя, процесс – это немного не то слово, определяющее все то действо, которое разворачивалось в таких магазинах. Если вдуматься, покупателям тех лет сделать правильный выбор было куда как несложно – магазинные полки были уставлены техникой советского производства, количество разновидностей которой можно было пересчитать на пальцах одной, ну, максимум, двух рук. Несмотря на это в «аппаратурных» магазинах всегда и в любое время можно было встретить толпу угрюмых мужчин, которые кучковались у прилавка, молча разглядывая угловатые радиоприемники, массивные проигрыватели грампластинок и кассетные деки, своей статью и основательностью более напоминавшие пульт управления от баллистической ракеты.

Как правило, каждый из мужчин мысленно был нацелен на то или иное конкретное изделие, которое и приходил разглядывать изо дня в день. Весь процесс занимал минут 10-15, после чего один псевдопокупатель сменялся другим - почти как в зоопарке перед клеткой с тиграми, с тем лишь отличием, что в роли экзотических животных выступали коробы из пластика и металла, набитые транзисторами, радиолампами и прочей токопроводящей требухой. Люди приходили и уходили, а толпа любопытствующих не редела практически никогда. И так - с самого утра и до позднего вечера. Главенствовал на этой выставке нереализованных желаний, конечно же, продавец. Продавцы аудиотехники в те годы являли собой довольно-таки интересный типаж: одетые по последней моде в сторублевые импортные джинсы, они излучали вокруг себя такой заряд звездности, гонора и осознания собственного превосходства над простыми смертными, что и Филипп Киркоров в лучшие годы свое певческой карьеры казался бы рядом с ними растерянным школьником на первом свидании. Не обращая никакого внимания на «стояльцев», продавец величественно смотрел сквозь толпу, разглядывая едва видимые поверх людских голов фрагменты троллейбусов, хлебных фургонов и панелевозов, мерно пробирающихся по городским улицам.

Конечно, так бывало не всегда. Изредка двери магазина распахивал вчерашний «стоялец», причем делал он это не осторожно-заискивающе, как обычно, а по-хозяйски, уверенно и гордо глядя на окружающих. И сразу все вокруг понимали, что человек этот сейчас что-нибудь купит. Это буквально читалось в его взгляде – индивидуум, решившийся на покупку, начинал даже немного походить на продавца, как бы копируя его царственную безмятежность и величавость. И покупка эта тоже являлась своеобразным и многосложным ритуалом. Покупатель, как бы ощущая свое особое положение, немного даже пренебрежительно протискивался через толпу зевак, причем те, как бы прочувствовав ситуацию, почтительно расступались. Через мгновение взгляды продавца и покупателя встречались – о, сколько экспрессии, эмоций, огня было в этой встрече! Продавец едва заметно кивал вошедшему, как это делали бы, например, разведчики, повстречавшие друг друга на неприятельской территории. Покупатель поднимал указующий перст и указывал на предмет своего вожделения. Продавец понимающе кивал и не спеша доставал из-под прилавка картонную коробку с упакованным в пенопласт магнитофоном, радиоприемникам, или чем-то еще, что выбрал покупатель. Толпа зевак обступала прилавок еще более плотным, кольцом, стоящие же в задних рядах даже поднимались на цыпочки, силясь разглядеть в деталях разворачивающееся перед ними действо. Продавец с каменным лицом распечатывал картонный ящик и извлекал на белый свет, ну, магнитофон, например. Покупатель к этому моменту, уже изрядно утративший большую долю гонора, изрядно волнуясь, не сводил глаз с уже почти такого близкого и родного аппарата, силясь разглядеть все нюансы конструкции и найти возможные огрехи в виде царапин на корпусе или недовинченных шурупов. Переводя мечущийся взгляд с образца, установленного на стеллаже на «собственный» экземпляр, стоящий на прилавке среди нагромождений целлофана и пенопласта, а также лежащего неподалеку паспорта изделия, отпечатанного на бумаге, текстурой и качеством напоминавшей туалетную, покупатель терзался сомнениями, вроде «а может все-таки поднапрячься и взять вон тот, на 30 рублей дороже?» или «не знаю, стоит ли переплачивать за индикаторы уровня сигала со стрелочками…». Продавец при этом, не обращая на терзания покупателя ровным счетом никакого внимания, вытягивал из коробки сетевой шнур и лихо втыкал его одним концом в розетку на прилавке (каждый прилавок был тогда оборудован батареей из четырех-пяти розеток), а другим – в магнитофон. Затем из-под прилавка извлекалась личная тестовая кассета продавца – как правило, это была потрепанная Sony EF синего цвета (как вариант, Denon D, Maxell LN или «союзническая» Agfa), на боку которой красовалась сделанная зеленым фломастером надпись «Эмигранты». Кассета заряжалась в магнитофон и по нажатию кнопки «ВОСПР.» магазин заливали аккорды, нет, не шансона, а очередного популярного шлягера в исполнении «Землян», «Самоцветов» или, что попадалось всего чаще – «Веселых ребят». Сохраняя монументальную невозмутимость, продавец крутил по очереди ручки громкости, тембра, нажимал кнопки шумоподавителя и селектора типа ленты (если таковые имелись в наличии). После демонстрации работы каждого отдельного узла, он бросал на покупателя мимолетно-вопросительный взгляд, а тот кивал ему головой, мол да, слышу и вижу, что все функционирует как надо.

Тестирование заканчивалось проверкой возможности аппарата производить звукозапись. Продавец доставал из коробки идущую в комплекте с аппаратом кассету МК-60-2 советского производства, заряжал ее в магнитофон и нажав «ЗАПИСЬ» бубнил в микрофон нечто, вроде «раз, раз, раз… проверка… проверка… раз-раз-раз…». После этого запись воспроизводилась восхищенному покупателю, который на этой стадии почти всегда непонятно почему смущался, но все также неизменно кивал головой, как бы пытаясь каждым кивком еще хоть на мгновение удержать устоявшуюся ментальную связь с Продавцом – повелителем магнитол и властелином усилителей. Кстати, самому продавцу все эти кивки были до лампочки. Даже простым, казалось бы, вопросом «так вы будете брать?» покупатель удостаивался далеко не всегда. Чаще, закончив тестирование, продавец широкими взмахами руки набрасывал на бланке квитанции несколько малоразборчивых слов и, вручив бланк покупателю, отправлял того в кассу. А у кассы, надо заметить, всегда стояла внушительная очередь. Нет, ну конечно же, не из покупателей, желающих приобрести музыкальный центр или радиолу. Батарейки – именно они являлись поводом для большинства опять-таки молчаливых мужчин, томиться в очереди к кассе. Любители приключений и всякого прочего туризма приобретали, как правило, батарейки большие и круглые - для фонариков и переносных транзисторных радиоприемников. «Самоделкины» запасались плоскими батареями на 4,5 вольта – такие как нельзя лучше подходили для питания якобы полезных в быту устройств, спаянных в условиях советской кухни по схемам из журналов «Радио» или «Юный техник». Встречались и пижоны, покупавшие «Крону». Батарейка эта стоила дороже всех и чаще всего применялась в переговорных устройствах, миниатюрных радиоприемниках и прочих устройствах, потомки которых в наши дни именуются странным словом «гаджеты».

Естественно, человек, держащий в руках квитанцию на самый настоящий магнитофон, поглядывал на «батареечников» свысока – мол, «путаются тут под ногами, только время отнимают у серьезных людей». В эти минуты он испытывал ощущение, которое может испытывать человек, отправляющийся в аэропорт на такси. И не просто, чтобы кого-то там встретить, а собирающийся лететь в отпуск, на длительный и увлекательный отдых. Когда глядишь на людей в окно – стоящих на остановках, бредущих куда-то, открывающих двери магазинов, и вся эта их суета кажется малозначительной и практически бессмысленной. Вот-вот будет гул аэропорта, будет самолет, будут кусочки сахара в пачке с изображением «ТУ-154», будет улыбающаяся стюардесса, «пристегните ремни», рвотные пакетики, ворота-металлоискатель, воздушные ямы, да много чего интересного будет! А люди за окном, чем занимаются? Бредут куда-то, думают, что дела у них важные. Смешно даже. И эти вот, что за батарейками стоят, ну глупо же - тут покупка серьезная, а приходится время терять, из-за какой-то чепухи!

А время шло. Очередь подходила, покупатель просовывал в окошечко кассы квитанцию, трясущимися руками пересчитывал деньги (почему-то руки начинали трястись именно в этот неподходящий момент, хотя до этого они если и тряслись, то только после больших праздников, связанных с массовыми возлияниями), затем эти же деньги пересчитывала кассирша, а покупатель, боясь даже моргнуть, не сводил глаз с ее рук, мысленно бормоча про себя «двадцать пять, пятьдесят, три десятки – это восемьдесят, значит, еще пятьдесят – совсем новенькая…», ну и так далее. И тут-то ритуал приходил к своему логическому завершению. Покупатель получал в кассе чек, нес его вместе с квитанцией к продавцу, а взамен получал заклеенную скотчем коробку с вожделенным радиоэлектронным чудом.

А у дверей магазина его ожидало предусмотрительно заказанное (или пойманное) такси. Таксист хоть и смахивал на Продавца, но был человечнее, что ли, общительнее. Хотя, конечно, вызванное такси – это вовсе не обязательно. У магазина мог стоять и друг покупателя, ну или коллега с работы – на красном или бежевом «Москвиче», в котором на полке за задним сиденьем неизменно лежала дермантиновая аптечка, а рядом сидела игрушечная собачка с постоянно кивающей головой. Рядом волне могли висеть еще и бережно прошитые женой на машинке занавесочки, но какое отношение занавесочки имеют к нашему рассказу? У таксистов-то ни собачек ни занавесочек не водилось с роду. Вместо этого на салонном зеркале заднего вида болтался скелет с красными глазами или чертик, сделанный из трубочек от капельницы.

Хотя, и это не важно. Тут ведь можно пуститься в разглагольствования, что, мол, наиболее продвинутые таксисты эти самые трубочки от капельниц предварительно выкрашивали разведенными с водой чернилами от авторучек, придавая чертикам кислотно-ядовитые оттенки. Нет смысла вспоминать и об иглах от тех же систем, украшавших конечности чертиков. Речь совсем не об этом. Неважно, под скрипение ли дермантиновой аптечки, или жесткое стрекотание счетчика попадал покупатель домой. Ведь в итоге вся эта многосложная эпопея заканчивалась одним и тем же: покупку бережно распаковывали, устанавливали на почетное место в квартире, затем следовали ахи-охи членов семьи и ближайших соседей, торжественное изучение «руководства по эксплуатации», не менее торжественное запихивание на антресоли картонной коробки со всеми мешками и пенопластами… Горячий чай, купленный по случаю торт или картонка с пирожными, первая попытка записать что-нибудь на пленку (ну, это когда все по очереди либо говорят в микрофон глупости, либо пытаются с выражением зачитывать туда же советы из настенного отрывного календаря) – все это вкупе и создавало атмосферу праздника. Точка в котором ставилась тканевой салфеткой размером с полотенце для рук, только поизящнее – именно такими салфетками накрывала свое электронное чудо практически каждая советская семья. Салфетки эти целям служили непонятным, то ли от пыли защищали, то ли от попадания прямых солнечных лучей – кто знает? Главное, что перед приходом гостей их снимали, аккуратно складывали, а комната наполнялась гулким и хрипящим пением тех самых «эмигрантов», которые пусть и были заявлены надписями на магазинных кассетах, но в магазинах никогда не звучали. Время было такое.

лимон писал(а):Мож это успокоит Рожденных в СССР

Anna писал(а):Нююю я помню так сказать пост социалистическое общество. Мы жили хорошо и как-то проблем с покупкой бытовой техники у нас не было и с отдыхом на море и т.д. и т.п. Хотя папа был из "простых рабочих подростоков". Работал + калымил с утра до вечера. Много чего перепробовал когда физруком работал, летом и на стройках работал, и лес валил и сплавлял, и машины ремонтировал. Потом кузнечное дело освоил - делал всё от тех же жестянок на машины (кузова и прочее) до художественной ковки. А потом как-то развалилось всё... ещё до того как развалился союз...
В общем всё как сейчас. Нашёл тему - пашешь и что-то имеешь, нет ... сидишь "бамбук куришь"

avt1964 писал(а):ЯВА.jpg

лимон писал(а):Самый популярный были "Восход" и "Минск".
А вот из того что хотели бы купить, были такие "CZ"(чезет) спорт причем.

avt1964 писал(а):А в деревнях раньше мало было ЯВ

Решение всех проблем. Дешево.

Мне сегодня сказали — чтобы стать богатым, нужно завести деревянную коробочку и туда откладывать 10% от зарплаты. И тогда в доме будут деньги. Они там будут плодиться, сказали мне.
Я верю. Я и раньше догадывался, что деревянная коробка — решение всех моих проблем, в том числе и финансовых, но еще никогда мне так откровенно об этом не сообщали. Надо будет попробовать.
А знакомая сказала, что мне надо в крещение пойти окунуться в прорубь. Смыть грехи. И спросила, в каком углу у меня стоит кровать? Потому что если у меня кровать стоит не по фен-шуй, то это плохо для фен-шуй.
С другой стороны, то, что плохо для фен-шуй, возможно, хорошо для меня. Я ей так и сказал. Я со многими доктринами вхожу в серьезные разногласия, и до сих пор как-то жив. Тогда она сказала, что мне нужно полностью прочистить чакры и вообще заняться йогой. И в прорубь, это обязательно. Ты сам увидишь, сказала она, ты вынырнешь из проруби, и сразу поймешь, как прекрасна твоя жизнь.
«Была», — добавил я. Она обиделась и сказала, что я зашоренный дурак.
Еще на мой email каждый день приходят письма от продавцов Виагры. Они что-то подозревают. Они предлагают мне заманчивые скидки — видимо, в среде торговцев Виагрой и прочими Вука-Вуками ходит слух, что именно я скупаю все это добро огромными оптовыми партиями. А одна девушка спросила меня: «Виагра — это что вообще?..». Она не знала. Счастливая девушка.
Мне Виагра пока не нужна. Честно. Уж если что-то у меня в доме и стоит по фен-шуй, так оно и без Виагры пока стоит. В общем, я такие письма сразу удаляю. Мне они ни к чему. В этой области у меня с моим фен-шуем полная гармония.
А вот холодильник у меня точно стоит не по фен-шую. В нем постоянно нет еды. Я не понимаю, почему так. Возможно, в него вселились бесы, или это что-то кармическое, или порча. Надо бы пригласить священника, чтобы он побрызгал на него святой водой. А может быть, завести деревянную коробочку и откладывать туда 10% всей еды. И тогда в доме будет еда.
Вообще, какое-то зерно истины в этом есть. Я, например, постоянно откладываю в унитаз, и вы не поверите… Оно не переводится у меня в доме! Система работает.
А еще у меня плохая карма. Карма совсем ни к черту. Чакры загажены, аура захирела. Я жаловался на это своей знакомой в аське, и она сказала, чтобы я не огорчался. Скоро у меня все будет в шоколаде.
Она экстрасенс и немного колдунья. Я не вижу иного объяснения. Все так и случилось: не прошло и часа, как я опрокинул на себя пакет с какао-порошком. В шоколаде было все, от рубашки до носков.
Но чакры-то у меня все равно загажены. Загадили мне чакры своей негативной энергией разные негативные личности. Они лезут ко мне со своей негативной энергией, и эта энергия забивается мне в чакры, как трусы в задницу, и там мешает. Я думал было обратиться к целителям, чтобы они прочистили мне чакры, но к счастью нашел готовый рецепт в интернете. Оказывается, чакры вообще можно чистить лимоном. Порезать лимон, потереть об чакры, и все хорошо. Главное потом не есть его. Потому что лимон, оказывается, накапливает негативные энергии, и если его потом съесть, то этими негативными энергиями может забиться еще какое-нибудь место, через которое лимон будет проходить на своем пути. Я буду сдерживаться и постараюсь не съесть.
Как восстанавливать ауру, я в интернете не нашел. Но наверное к ней тоже можно что-нибудь приложить. Я попробую колбасные кружочки, надеюсь, они помогут.
Еще мне советовали лечиться от чего-нибудь по методу доктора Малахова. Я пока не рискую. Мне передавали, что доктор Малахов говорил, будто бы от всего можно лечиться уринотерапией. Я сам не слышал, мне так сказали. Но я не очень доверяю доктору Малахову. Если бы он даже лично посоветовал мне лечиться от всего уринотерапией, я бы и тогда ему не поверил бы. Знаю я этого доктора Малахова. Ему хоть ссы в глаза — все уринотерапия.
Заболтался я тут с вами. Всё, пойду в магазин за лимоном и колбасой. Буду прочищать чакры и реинкарнировать ауру. Заодно хлеба и водки куплю. Не забыть бы отрезать от всего по 10%, чтобы отложить в деревянную коробочку. Пока не решил, как быть с водкой. Хочется, чтобы водка тоже была в доме, но как отложить 10% водки, я еще не придумал. Наверное, придется взять коробочку побольше, чтобы туда стакан входил.
А как дадут зарплату, отложу туда и от зарплаты.
Еще очень хочется отложить немного здоровья. И счастья. И удачи. И любви. В коробочку, на развод. Чтобы они плодились там, в коробочке, и потом всегда были у меня дома. У меня дома они редко появляются, но я бы подгадал момент и процентов 10-20 отложил бы. Деньги — это конечно хорошо, но мне кроме денег много чего хочется от этой жизни. Я привередливая скотина. Я еще и любви хочу, и счастья.
Все, я ушел в магазин. Как вернусь, выпью за ваше здоровье. Не болейте, а если заболеете — не лечитесь по методу доктора Малахова. Он вас обманет. Лучше чакры лимончиком потрите. Говорят, сильно помогает. И не так противно.

P.S. А этот пост разошлите всем друзьям. Если вернется пять пожеланий идти в жопу — это к счастью.

Источник: http://alex-aka-jj.livejournal.com