Взял на пробу (проверку) блок дополнительных приборов (компос, кренометр, альтиметр)
с Тойота Прадо 98г.в.
На модуле 8-ми контактный разъём, блок фактически автономное устройство...
Теперь надо найти схему авто что бы узнать, что на какую ногу разъёма приходит...
К нему цепляется датчик внешней температуры, датчик скорости (мне не надо)...
Подсветка там включается вместе с зажиганием, а при включении габаритов становится тусклее...
Приборы на ЖК...





1 - +12В после замка...
2 - постоянные +12В (для памяти модуля)
3 - подсветка (земля) (GND)
4 -диммер (приглушение подсветки при включении габаритов) подключается на питание габаритов...
5 - минус датчика температуры (GND)
6 - плюс датчика температуры
7 - датчик скорости (цифровой вход, замкнуть на землю)
8 - масса (GND)
* * * * *
Девайс подключил, работает, разобрался с настройками, экспериментальным путём выяснил, что в качестве
датчика внешней температуры используется термодиод... Терморезистор не катит...

Да, прикольная штуковина

ale писал(а):Да, прикольная штуковина

Ага, сам тащусь, за атмосферным давлением наблюдаю, как включил (4 часа назад) оно росло, сейчас начало падать...(по графику сразу видно) Показывает в милибарах, если разделить на 1,333 получится в мм рт.столба,
вот сейчас у нас (на Авангарде) 744мм.рт.ст. А ещё прикольно - когда включил, поставил точку высоты старта
на 0 по (давлению), через 4 часа показывал -80, т.е. типа мы опустились на 80 метров (т.к. давление растёт), и
всё на графике прорисовано... Однако в автодом прибор пойдёт, погоду предсказывать...
* * * * *
Кренометр как и компас имеют электронную калибровку (через кнопки меню)...

За время строительства приобрёл много знакомых на профильных форумах, совершенно случайно выяснил,
что один из них - Вадим, с которым периодически общаемся, являться автором на мой взгляд гениального
произведения - "Как чайник приобщался к караванингу"... Поскольку процесс строительства моего автодома приостановлен, буду выкладывать материалы сторонних авторов, как делал ранее, в соответствии с темой...
Произведение объёмное, а потому буду выкладывать его частями... (при расфрмировании темы уйдёт в "Лирику")

публикуется с разрешения автора

Решил вот тут влиться в стройные ряды и поделиться свежими впечатлениями о первой поездке с караваном на моря. Эмоции так и прут, поэтому получился некий десятитомник. И вот теперь в сомнениях, будет ли интересен этот опус уважаемым согражданам, или сразу уж сказать, что убил дворецкий? Короче поимею наглость выложить первую часть, и если это кому интересно то закину все остальное. Чмырить прошу интеллигентно, в печатных выражениях.


Как чайнинг приобщался к караванингу
(Эпическая сага)

Случилось так, что года три назад прикупил я караван фирмы KNAUS. Куплен он был в момент строительства туркомплекса с весьма расплывчатой прикидкой использовать его сначала, как место для постоянных охранников
при строительстве коттеджей, а потом в прокат в палаточном городке, как VIP палатка для особо требовательных.
Ну и где то маячила мысль из далекого детства о том, что здорово было бы куда нибудь махнуть с таким здоровским домиком. Короче страшно далек я был тогда от движения кемперистов-караванеров, практически, так же как декабристы от народа. Тем не менее, подвернулся старинный дружбан, который не на шутку занялся обеспечением россиян мобильной жилплощадью, и, сгоняв в неметчину, привез мне по сходной цене малогабаритную двухкомнатную квартирку на колесах KNAUS SudWind 13-ти квадратных метров образца 1993 года.
Прицепчик произвел благоприятное впечатление своей ухоженностью и был благополучно забыт в силу занятости совсем другими делами. В нем успешно пожила охрана, сезон он отстоял в прокате, и когда я случайно весной залез в него с инспекцией, то моментально понял, почему прокатчики никогда не воспылают любовью к своим клиентам безвозмездно. Многолетняя аккуратность немцев была грубо попрана отечественным российским менталитетом. Как я вас теперь понимаю, рисковые прокатные кемпинговые конторы! Короче раздолбали мне нахрен весь прицеп. После этого квартирко была определена на стоянку с четким указанием - стрелять в каждого, кто на нее хоть посмотрит.
И вся бы история на этом бы закончилась, но опять-таки случилось так, что жена печально лишилась своей машины и мягко намекнула, что ее безопасности поможет только что нибудь джипообразное. В результате под домом поселилась новенькая Suzuki Grand Vitara. И вот надо же, что в один прекрасный момент мне пришла гениальная мысль соединить два одиночества и попробовать на себе все прелести караванинга, дабы грамотно и профессионально забацать у себя в туркомплексе полноценный кемпинг хорошего уровня. В голове замкнуло, и мысль о поездке с караваном стала навязчивой, как проснувшаяся с голодухи муха. Замечено, что когда чего-то очень хочется, все делается сумбурно, бестолково и наспех. Вот попробуйте, например, неторопливо и аккуратно поменять рулон туалетной бумаги, когда вам уже совсем невтерпеж. А если он еще и в кладовке на верхней полке?! Здесь та же ситуация. Захватывающая перспектива толкала изучить процесс караванинга в полном объеме в кратчайшие сроки.
Господи, спасибо тебе за то, что ты надоумил людей выдумать интернет. Дай бог им здоровья и успехов в заработной плате на ниве всеобщей информатизации. Я ринулся в паутину как Суворов на Измаил в надежде по быстрому найти Самый Главный Ресурс, где должна быть всеобъемлющая Самая Главная Инструкция по караванингу, что то типа «Караванинг для чайников, или как стать профи-караванером за три дня и не облажаться» Осада затянулась. К утру третьего дня я был похож на безумного профессора археологии, по крупицам собирающего из черепков мудрость древних инков. Я узнал, как здорово ездить на кемпере или с караваном по европе, какие красивые там кемпинги, про дух свободы передвижения, стал разбираться в моделях и компоновках, понял, что нормальные пацаны постоянно, что-то покупают, переделывают и улучшают в своих микро-дворцах, но, черт побери, найти доступную, простую и самое главное конкретную информацию для новичка о том, как правильно начать, что обязательно должно быть, и что нужно сделать, чтоб твое путешествии не оказалось первым и последним, я не смог. Лишний раз убедившись, что самый действенный способ это учиться на собственных ошибках я приступил к подготовке. Ни в коем случае не претендую на назидательно-обучающий тон. Это не попытка написать ту самую «Самую главную инструкцию для чайников», я просто опишу реальное барахтанье такого чайника в попытке освоить новую, но весьма притягательную тему.

Электроснабжение.
Как я уже сказал 12 вольт достаточно криво, но обеспечивал обычный автомобильный аккумулятор, закрепленный
под кроватью. Для обеспечения нормального электроснабжения имелся штатный переходник с большой вилки в боку прицепа на обычную европейскую. К нему был приобретен удлинитель на 50 метров (must have!!!) и вдобавок обычный тройник удлинитель метров на 5 для внутреннего пользования.
Длинный удлинитель лучше не скупясь взять хороший фирменный на крепкой алюминиевой раме можно всего
с одной розеткой и желательно со светодиодным выключателем на корпусе. Он очень помогает сразу, не
разматывая понять при тырканьи в розетки, где водится электроток.
Следующую ошибку я допустил с бензогенераторм. В поездку торжественно на случай отсутствия цивилизации
был взят no-name агрегат мощностью аж целых 750 Ватт. Подразумевалось, что таким крутышам как мы,
розетки полные электричества, должны предоставляться по первому требованию под любым кустом, и генератор нужен был чисто в экспериментальных целях для подчеркивания крутизны и автономности. Господа, генераторы менее 2-х Киловатт не должны рассматриваться в подобных мероприятиях как класс!
В идеале разориться на плоский четырехтактный генератор в шумопоглощающем кожухе на 2,5-2,8 Киловатт
выходной электрической мощности. Это позволит не почувствовать разницы со стационарным элетричеством и достойно принять такие радости жизни как электрочайник (750 Ватт) и микроволновка (850 Ватт).
Правда есть нюансы.
Понятно, что при среднем расходе литр в час, электроэнергия становится дюже дорогая, но нам ли быть в печали, когда единение с природой нарушает легкий стрекот бензинового друга. Чтоб единение стало еще крепче стоит отнести генератор на максимальную длину удлинителя и заховать его в естественных складках местности, или в предварительно вырытое углубление. Тут, правда, опять-таки подстерегают нюансы. Во первых его могут банально стырить, а во вторых если ставить например в дюнах на песок, то от вибрации и от ветра очень быстро забьется песком воздушный фильтр и карбюратор, что и случилось с генератором моих соседей на благовещенской косе.
Пока они перебирали и промывали карбюратор и фильтр, я поставил свой генератор в большую картонную коробку, предварительно обрезав края напротив выхлопа и вырезав верх для пущей вентиляции. Двухтактный гад исправно тарахтел целую неделю подтверждая поговорку «Мал клоп, да вонюч».

И о главном! Зал заседаний практически во всех караванах интегрирован в душевую, являясь неотъемлемой частью душевого поддона, и представляет собой пластиковый аналог городского санфаянсового изделия системы «сортир» и приемную кассетную емкость, извлекаемую сбоку прицепа в случае необходимости из специального технологического люка. О необходимости извлечения сообщает специальный индикатор, а в случае его поломки есть возможность визуально контролировать уровень содержимого, для чего в момент сброса необходимо специальным рычагом вручную открывать задвижку кассеты. Я так подробно описываю эту сторону жизнеобеспечения каравана, только потому, что возможность цивилизованно гадить в любой удобный для себя момент, в домашней обстановке и гордом одиночестве перекрывает практически все минусы караванинга и выводит данный вид отдыха на недостижимую высоту. Хотя и здесь есть нюансы. Первый это затраты на специальные жидкости. Одна заливается в кассету для ускорения разложения продукта, а вторая в верхний бачок с водой, для улучшения смыва и ароматизации. И не перепутай, Кутузов. Если без второй еще можно обойтись, то без первой – не советую. Второй нюанс – это необходимость выливать периодически кассету. Это в европах на каждом углу по кемпингу, и в каждом кемпинге специально оборудованное место для слива. А в родных пенатах все зависит от творческой выдумки счастливого обладателя. Хорошо, когда под рукой имеется нетребовательная многодырчатая простая конструкция с буквой «М».
А если ее нет?! Вот и пришлось в диких условиях на благовещенской косе идти рыть котлован, и как Буратино, ясной звездной ночью крадучись нести зарывать свои пять сольдо. Есть еще несколько нюансов, касающихся бумаги, точности попадания в бомболюк, и прочих узкоспециализированных аспектов, которые могут быть интересны только профессионалам и печатаются только в каком нибудь ведомственном журнале «Вестник засранца».

Теперь переходим к нашим баранам, то бишь к дополнительным опциям. Что же такого еще нужно с собой взять?
Вот тут наступают настоящие муки выбора и блужданья в потемках, потому как дело новое, и впереди – темный лес. Это все равно, как если дражайшая половина, заведя тебя в магазин косметики и аксессуаров, попросит по быстрому прикупить ей самое необходимое для выхода в свет. Ну, там кремики для того-сего, помаду, чтоб сочеталась с цветом настроения, лачок в тон, еще блузочку видела неплохую, ну, в общем, дорогой, только самое необходимое, и не забудь про то, что нужно каждой женщине. Епт…! Нет, я конечно куплю часов через пять некий набор молодого бойца, проклиная до пятого колена всех Дольчев и Габбанов, но лучше застрелите меня сразу, чем терпеть презрительно-испепеляющие взоры и ласковые советы намазать себе этим кремом одно место, полить для дезинфекции «этими» французскими духами, и торжественно вкрутить туда все три помады (ну подстраховался,
я ж не знал какого нужно цвета, взял разного) Очевидно было только то, что надо взять жену и ребенка, дабы скрасить одиночество сурового странствующего ковбоя. Далее после долгих раздумий в результате логических умозаключений крайне необходимым оказалось следующее:
- Пила по дереву (нахрен не нужна)
- Набор саморезов и гвоздей на всякий случай (не представился)
- Вентилятор на 12 Вольт (бредовая затея, окна открыл с разных сторон и порядок)
- Лопата совково-штыковая (О! Реально понадобилась. Для тайного захоронения в дюнах нерадиоактивных
отходов – незаменимая вещь)
- Четыре деревянных площадки под лапы из 150-ой доски (Иметь обязательно на полном серьезе)
- Фонарик светодиодный на башку «а-ля шахтер» (крайне нужная и удобная вещь оказалась, особенно когда в темноте выкручиваешь лапы, да и генератор ночью дозаправлять одно удовольствие, руки всегда свободны)
- Чайник электрический (кипяточку, товаристч?)
- Микроволновка (шикуем)
- Уровень строительный (у кого нет вделанного стационарного, иметь обязательно, а то если не выставишь, вода в душе сливаться не будет, и будешь, как дурак в грязной воде заседать)
- Бинокль (бред сивой кобылы, но иногда для повышения самооценки и укрепления авторитета рекомендуется периодически залезать на самый высокий холм и с загадочно-тревожным видом внимательно разглядывать горизонт)
- Бельевые веревки, скотч, резиновые растяжки с крючками для крепежа багажа (нужные вещи в большом количестве)
- Телевизор с выносной антенной (полчаса безуспешных попыток найти место и приладить, и два канала на турецком языке у вас в кармане)
- Магнитола (желательно побольше, чтоб в 3 ночи стоящие под боком любители автомобильной акустики и шансона заценили новый альбом Linkin Park)
- Раскладные стол и стулья (Это святое! Лучше покупать стол более-менее нормального размера и высоты, а не эти портативные столо-стуло комплекты для гномов-туристов)
- Канистра с бензином (Обязательно! Во первых для генератора, во вторых чтоб не торчать в чистом поле, убедившись, что да, с прицепом машина действительно жрет больше)
В общем это, типа, основное. Была там еще полезная хозяйственная мелочевка из ведомства дражайшей половины,
но это лучше она сама… сама-сама…сама. Тем не менее, титанические усилия разбудить в себе дар предвидения и огромное желание подстелить соломки привели только к одному. Стало казаться, что забыл самое важное. Это так всегда бывает. После нескольких часов лихорадочных раздумий уже хочется взять еще стиральную машину, и
сервант и принтер, может даже за тещей сгонять. Короче, главное остановиться.
Заботы о провианте я возложил на мою скво. В результате накуплено было всяческих продуктов на хороший двухдверный холодильник (это в который, как в гараж заходить можно… за кефирчиком) Сразу говорю – это очередная ошибка. Несмотря на взятую дополнительно здоровую сумку-холодильник, работающую от 12 вольт, практически все продукты (за исключением консервов) пришлось выкинуть. Принцип покупок здесь совсем отличный от того, как вы делаете дома. В поездку с караваном продукты лучше покупать на 1-2 дня максимум. Не надо тариться, как будто завтра денежная реформа.
Так же обязательно для душевного спокойствия и равновесия надо распределить обязанности. В дороге необходимо жену назначить Самым Главным Штурманом. Для этого рекомендуется купить подробную карту Москва-Юг (чтоб отслеживала проезжаемые населенные пункты и радостно докладывала, что правильным путем идем, товарищи), атлас автомобильных дорог СНГ (для разглядывания и выискивания смешных деревень, типа Бздюево или Сосунки)
и глобус Европы (чтоб решала, куда мы в следующий раз, наконец то, нормально поедем). Ребенка назначить ответственным за вид из окна, себе прилепить на стекло GPS-навигатор с АйГой или Том-Томом. Данные действия существенно сэкономят время и нервы. Ну вот. Сборы закончены, можно выдвигаться.


Продолжение следует...

+1 тока не понято почему даже пила для дерева не нужна

Классно написано, Читал с удовольствием.

ale писал(а):+1 тока не понято почему даже пила для дерева не нужна

Это ж не джипер,
Попробуй гденить на югах дерево спилить, тебя самого попилят.
Этож асфальтовый туризм

Bulk писал(а):Сергей, курсивом читать неудобно (имхо)

Спасибо, понял, учту...
* * * * *
Продолжение:

Выезд «рано с утра» состоялся как всегда после обеда. Выезжали с базы, то бишь с Селигера. Скакать с
караваном по проселкам было боязно, поэтому маршрут был выбран единственно возможный, включающий максимальное число широких магистралей, первая из которых хошь-нехошь упиралась в Москву.
Смирившись, что никуда от нее опостылевшей не деться, мы поехали знакомой дорогой домой, лелея мечту
объехать все таки первопрестольную по одному из бетонных колец. Впереди лежали 2000 км.
В юности, натаскавшись до упаду прицепов со снегоходами и квадроциклами, особого отличия в управлении с сидевшем на хвосте одноосным караваном я не заметил. Кроме одного. Grand Vitara и так сама по себе не
отличается экономичностью, но с караваном просто превратилась в фабрику по переработке бензина.
Расход вырос до 18 литров на 100 км., а на серпантине в дальнейшем был зафиксирован рекорд прожорливости
в 22 литра на сотку. Но здесь я себя успокаивал жуткими воспоминаниями о купленном как то в свое время
Chevrolet Caprice с 5,7 литровым мотором, который если на заправке не выключать, заправиться не удастся
никогда.
Первые два часа езды ушли на выявление самого оптимального режима движения. Автомат честно пытался
на 100 км/час выйти на свою любимую четвертую передачу, но удавалось это далеко не всегда. В общем
выяснилось, что лучше всего ехать со скоростью 80-90 км/час на горочках подтыкая волшебную кнопочку
A/T POWER.
Так проехав положенные 450 километров, глубоко за полночь, мы всего в десяти километрах от родного дома тоскливо проводили глазами огни большого города и выехали на трассу М4 в твердой решимости заночевать
именно в караване и только когда совсем покинут силы. Силы продержались сотню километров. Встал один из
самых сложнейших для новичка вопросов – в первый раз найти подходящее для ночной стоянки место. Но нам повезло. Коммерческое сознание россиян в погоне за длинным рублем не стоит на месте, и оказалось, что особо продвинутые заправки стали на трассах делать за собой большие огороженные и условно-охраняемые стоянки,
куда всего за сотню-другую деревянных пускают и дальнобоев и простых смертных.
На одну такую мы наткнулись на 130-ом километре на заправке «Лукойла» Даже розетка на столбе нашлась.

01.jpg (25.45 КБ) Просмотров: 6684

Воткнувшись, как попало, между какими-то фурами и «бычками» в 3 часа ночи мы завалились в первый раз
ночевать в караване (трепетно и романтично, прям как первый поцелуй, чессслово!)
В 7 утра были разбужены, ревом прогреваемых двигателей и свистом тормозных систем при маневрировании. Дальнобои все как по команде начали выезжать со стоянки. Слышимость, конечно, в караване, я вам доложу, офигительная. Ощущение, что дядя-дальнобойщик, легко попукивая, роется в ящике с инструментами прямо у
тебя на голове, а шоссе проходит прямо перед дверью. Так, что в дальнейшем лучше вставать на стоянках в
стороне от шоссе и желательно в противоположном углу от фур и особенно рефрижераторов.
Далее был проделан марш-бросок еще на 800 километров и следующая стоянка в районе Каменск-Шахтинской
была весьма понтовой. Встали, как короли, прямо перед входом в кафе. Т.е. с утра можно было, приоткрыв
дверь заказать кофе в постель.

У меня когда вольва хс90я была, то по дороге в Казахстан на серпантине рекордный расход засек 37 литров на 100км

Маленькое отступление по поводу общих ощущений о дороге.
По этой трассе М4 мы с женой уже ездили на юга ровно 10 лет назад. Правда без прицепа и на семерке BMW. Изменилось все, я вам доложу, очень сильно. Сама дорога по качеству стала весьма достойной. Однополосных
кусков осталось всего процентов, наверное, около 30-ти. В остальном это многополосные магистрали с разделительным бордюром, хорошей разметкой и неплохим асфальтовым покрытием. Все это явно клепается к Сочинской олимпиаде, поэтому есть издержки – процентов 40 всей дороги в процессе ремонта, расширения и
укладки нового асфальта. Видно, что проблем с финансированием нет в помине. Работают даже ночью. Хотя не без русского маразма. Все можно выразить гениальной черномырдинской фразой – «Хотели как лучше, а получилось,
как всегда»
Практически на всем протяжении от Москвы до Воронежа на каждой автобусной остановке вдоль трассы
построили монументальные кирпичные туалеты системы «сортир». Это, конечно здорово, что вроде позаботились
о людях, чтоб они по кустам не шарились, а цивилизованно справляли нужду в положенном месте. Есть только одно «но». Объект построен, бюджет освоен, все сдано и галка получена! На этом все. Но любой туалет же надо убирать. А это, видимо, не предусмотрено, потому как, когда я остановился, чтоб аки европеец проследовать в
два нуля, то уже за 20 метров от вожделенного строения стояло такое амбре, что нужно было как минимум надеть АЗК и написать завещание. При этом в ближайшие кусты вели несколько капитально натоптанных троп, и плотность укладки продуктов жизнедеятельности вдоль них указывала на немалую популярность классических «кустиков». Таким образом, вместо естественного точечного размазывания (в обоих смыслах) нужд граждан вдоль многокилометровых шоссе, мы получили концентрированные очаги вонючего срача. Я даже не сомневаюсь, что за день до Олимпиады 2014 все туалеты будут до блеска отмыты и вычищены какой-нибудь таджикской дивизией имени Павки Корчагина, но почему изначально не установить, что ежедневно ездит водовозка и один человек при помощи керхера и хлорки не торопясь обслуживает последовательно туалет за туалетом. Опять-таки, обратил на это внимание, не потому, что у меня сдвиг на теме ассенизации, а просто потому, что есть старинное правило для всех общественных мест и заведений: хочешь понять уровень и отношение к гостям – посети туалет.
Зато очень порадовали прилегающие к шоссе пейзажи. По сравнению с невыносимо-печальной разрухой
десятилетней давности приятно поразили на редкость отстроенные и облагороженные жилые домики с
ухоженными участками, и аккуратные коммерческие постройки с зачатками ландшафтной архитектуры. Все явно говорит о возросшем благосостоянии и потребности у пипла в некоей визуальной эстетике.
При подъезде к Воронежу заплатили за проезд по платному участку дороги, который 10 лет назад, только-только
был построен (турникет уже стоял, но денег тогда еще не брали) и благодаря которому нас тогда посетил острый приступ счастья от замечательного шоссе по сравнению с общей раздолбанной дорогой.
Сейчас все было с точностью наоборот. Был весьма возмущен, что пришлось платить за проезд по дороге, которая хуже, чем большая часть бесплатной общей. Сам Воронеж очень понравился. Напомнил крепко стоящего на ногах зажиточного кулака. В меру строительства, старое отремонтировано, полным ходом наступает цивилизация в виде МакДональдса, здоровых торговых центров с бешеными ценами и магазина «МЕТРО», куда мы, собственно, и отправились затариваться продуктами, предварительно выкинув испорченную половину старых. Это то же было сделано напрасно, т.к. в следующем пункте остановки – Ростове, было вообще все для успешного шопинга,
включая даже новенький магазин «ИКЕЯ», где, наконец то, мною была закуплена деревянная ступенька для царственного входа в караван. А то скачешь, понимаешь, как горный козел. Кстати, эта крайне нужная деталь оказалась в большом дефиците в Москве. Найти обычную нормальную пластиковую приступку не в специализированном магазине я так и не смог, хотя объехал с десяток крупных маркетов. Таким образом, поняв новую систему закупки продуктов (по ходу дела, на пару дней максимум), мы под вечер успешно достигли Черноморского побережья в районе Джубги, попутно расставшись с пятеркой штрафа за обгон по встрече.
Вот уж не думал, что с такой здоровой телегой попаду на штраф за обгон. Наоборот, радовался, что, наконец то, первый раз, при поездке вдаль буду вынужден медленно и печально соблюдать все правила, сохраняя приятную пухлость кошелька. Фиг ты! Выехав в месте разрешенной прерывистой, закончил перед ментами на встречке, не рассчитав, что с караваном все гораздо тяжелей и медленней. Ну да ладно – опыт – сын ошибок трудных!
Перед нами МОРЕ!

Я всегда поражался, как быстро на юге темнеет. Буквально 15 минут, и все – сидим в темноте. Тем не менее, легко нашли въезд в кемпинг «Радужный», это от Джубги около семи километров. В темноте попутно на этом расстоянии обнаружилось еще с десяток вывесок с «Автостоянками» и «Автокемпингами». Внеся предоплату за первый день, заехали в ворота. На вопрос «Где встать?» услышали: «Да где хотите, тока с такой дурой вон сразу перед входом у туалета». Нормально, сервиз ненавязчив, мы на Родине! Приткнулся рядом с каким то автобусом, и с женой пошли смотреть территорию. В темноте было видно только огромное скопление машин и воткнутые между ними палатки. Никаких автодомов или караванов не было и в помине. Как впрочем, и света в палатках, о чем мы сделали неутешительный вывод, что о подключении к электричеству мы можем и не мечтать.
В освещенной части кемпинга громко орала музыка, и пройдя по местному бродвею из торговых ларьков,
кафешек и дискотеки, мы выяснили, что источников как минимум пять, и успокоятся они только в 2 часа ночи.
И так каждый день. Первым моим желанием было развернуться и свалить, но было уже заполночь, и силы скоропостижно скончались. Кое как выставив караван, под громкое «унца-унца» мы втроем завалились спать.

01.jpg (45.22 КБ) Просмотров: 6675

А по утру они проснулись… Мама дорогая, вот это шанхай! Выглянув с утра, я увидел торжество человеческой сплоченности, поскольку каждый сантиметр площади был занят или машиной, или палаткой, или натянутым между машиной и палаткой тентом. Все было настолько плотно и виртуозно приткнуто друг к другу, что похоже было на сходку Чемпионов Краснодарского Края по Тетрису.

Однако, сон, южная жара и близость моря сделали свое дело, и на семейном совете было решено испить сию
чашу до дна. В тайной надежде на недолив.
Отметив про себя явные плюсы (а именно: единственный в этом районе песчаный пляж, близость моря, близость палаток с продуктами, наличие туалетов и душевых с подогревом от солнца) я решил добиться максимального комфорта и пошел добывать электричество.


Разведка донесла следующее: на все это огромное скопление народа (а по моим прикидкам сгрудилось не менее полутысячи машин, а это полторы-две тысячи человек) имелось всего четыре сдвоенные розетки на двух умывальниках в разных концах территории. Ясно, что в такой ситуации полным ходом велась борьба за энергоносители.
В течение всего дня в бедные розетки без остановок втыкаются с утра электрочайники и ближе к вечеру телефонные зарядки и прочие аккумуляторы. Соответственно состояние розеток было как у жриц любви, на выходные попавших в армейскую казарму, и свои зарядки людям приходилось держать пальцем, обрамляя умывальники застывшими композициями «Атланты, держащие очень маленькие земли»

Понятно, что стоило только неосмотрительно отойти, как тут же ваша зарядка бесцеремонно вытыкалась, и втыкали свою. В первый день, воткнув свой удлинитель, я сбился со счета, сколько раз я бегал втыкать его обратно. На следующий день был куплен тройник и с гордым воззванием – «Люди! Я даровал вам две дырки вместо одной!» - он был водружен в розетку. Продержался около часа, после чего был позорно выткнут вместе с моим удлинителем. Но все же, мы не привыкли отступать. На следующий день на балку был привязан намертво короткий удлинитель с тройником, а в противоположную розетку воткнута и прикручена скотчем вилка моего удлинителя с красноречивой надписью: «Вилку не вытыкать – напротив тройник» Эта затея продержалась два дня, пока удлинитель не срезали и не стырили. Кому нахрен понадобился копеечный тройник? Вот такие они, энергетические войны! Тем не менее, на второй день мы даже решили разложить палатку.
Ода палатке!
Это вещь! Это супер-вещь! Это гиго-мега-монстровещь!!! Палатку к каравану (или предпалатку) надо иметь обязательно. Если ее нет – ее надо купить. Это приказ! Во первых она существенно добавляет пространства, туда выкидывается весь лишний хлам, который мешается под ногами в караване, она защищает от солнца и дождя, в ней приятно отдыхать, валяясь на надувном матрасе. В ней обалденно завтракать откинув полог и любуясь морем. В конце концов, ею столбишь за собой пространство и отгораживаешься от навязчивых соседей. Да не описать всей прелести и нужности этой незамысловатой конструкции. Короче она должна быть – и точка! Вот только собирать ее первые разы, это как сортировать по алфавиту многотомную Большую Энциклопедию на китайском языке. Кстати предвижу жаркую полемику по поводу способов сбора палатки. Думаю, в непримиримом бою сойдутся сторонники сначала втыкания тента в паз, а потом подныривания и собирания каркаса и апологеты выставления первоначально каркаса, а потом натягивания на него тента. Свифт со своими «тупоконечниками» и «остроконечниками» обзавидовался бы.



Пока собрали палатку, пока сходили на море, пока то да се, короче день прошел. Утро разбудило нас ревом взлетающей ракеты. С ужасом думая об экстренном переносе Байконура, я выглянул из прицепа. Прямо напротив нашей палатки стояло некое устройство, представляющее собой что-то типа керосинки на треноге, на которой
стояла сковородка, и длинный шланг от которой уходил в недра стоящего впритык красного старого Икаруса.
Не знаю, что служило топливом для этой адской машинки, но вонь стояла как от сгоревшей нефтебазы, а мощности звука позавидовал бы стартовый модуль «Прогресс». На где то двадцатой минуте взлета из автобуса выскочила румяная дородная селянка и произвела стыковку сковородки с макаронами и тушенкой. Вонь стала просто запредельной. Еще через несколько минут из автобуса, сверкая золотыми зубами и распространяя запах свежего перегара, умело заглушаемого чесночным ароматом, вывалила с веселым гыканьем толпа местных курортников.
По быстрому расстелили пленку, расставили тарелки и стаканы и пошел пир на весь мир.
Одна радость, отстрелявшись, первая ступень молчаливо дымилась, сиротливо лишившись обугленной сковородки.
На обед все повторилось с удвоенной силой благодаря планомерному повышению отдыхающими градуса веселья.
Я с ужасом ждал ужина. Но пронесло. Основной удар безудержной радости приняла на себя дискотека. Видимо
было не до еды.
На следующий день мою скво торкнуло поехать смотреть город Сочи. Видите ли, она не была в этом прекрасном городе, мать его, и его срочно надо осмотреть. Знал бы я тогда… Но самым наивным образом я эту охренительную идею поддержал, решив по дороге еще найти и посмотреть все кемпинги, и модернизировал, предложив произвести осмотр самым продуктивным способом – с имевшейся на самой высокой точке г. Сочи смотровой башни.
Даже бинокль взял, дурачок. Короче выехав с утра, мы прокляли все, тащась за фурами и утыкаясь в заторы на единственной горной дороге до этого гребанного Сочи. Единственная однополосная дорога, которую еще и всю ремонтируют – это смерть. Въехав через СЕМЬ! часов в Сочи мы постояли еще часик в пробках в самом городе,
т.к. за нами туда приперлись Медведев Путин и Лукашенко, с невиданной радостью постояв перед закрытой дверью, узнали, что чертова смотровая башня уже год, как не работает, и злые как собаки поехали обратно. Хорошо хоть прицеп оставили в кемпинге. Короче славный город Сочи мне очень не понравился. И не потому, что мы были измучены дорогой, а потому, что очень изгажена энергетика города, и это очень чувствуется.
Жгучее желание срочно нажить бабла просто висит в воздухе. Это чувствуется и в судорожном бестолковом строительстве в стиле новорусского ампира, и в общении и манере обслуживания в ресторане, и в безбашенной езде по встречке с громкой сиреной любой машины имеющей хоть какое то отношение к власти, и в нереальных ценах на все. В общем, все самые гнусные московские понты, гипертрофированно увеличившись, и приняв местный колорит, переехали в Сочи. Разница в стоимости бензина на заправках одной и той же компании в Джубге и в Сочи составляет почти два рубля. И это всего через полторы сотни километров. Короче хотите себе испортить отдых – езжайте в Сочи.

Кстати честно заскакивая под каждую вывеску с названием «Автокемпинг» на всем протяжении нашел только одно, достойное внимание место. Это кемпинг под поселком Аше. Там действительно можно выехать под железной дорогой и встать прямо на галечном пляже в пяти метрах от моря. Есть даже душ из бочки, из нее же можно набрать технической воды. Есть кое какие кафешки, и можно попросить воткнуть ваш удлинитель или на лодочной станции или в кафе. Все остальные кемпинги просто являются так называемыми «площадками чтобы приткнуться» и не заслуживают никакого внимания.

Короче вот кемпинг под Аше:

Просто поразительно как легко живется людям в европейской части страны. Час езды и уже у моря. Нам из Томска что бы туды добраться надо 6 суток…а обратно вообще ужосс, все проклянешь пока доедешьь. Устанешь так, что забудешь про отдых. Они еще на тройники и розетки жалуются.

Как чайнинг приобщался к караванингу (эпическая сага, часть седьмая)


Утро следующего дня началось под девизом: «Замечательный мужик привез бабу в Геленджик!»
Гордым павианом было заявлено, что плескаться в самом большом аквапарке будем с утра и пока не выгонят, но, узнав стоимость посещения, был задушен плотно сидящей на шее жабой практически насмерть. Приняв в виде обоснования, что, в конце концов, мы вообще то туда помыться идем, решено было пойти после обеда, т.к. это дешевле. Ну что я могу сказать, не смотря на весьма дорогой вход и самый конец августа народа было битком. Оплатив входные билеты и аренду шкафчиков, пошли осматривать плацдарм.
Ну, не Сандуны, конечно, но душевая вполне достойная, с кабинками и, главное, с нормальным горячим душем. Оставив приятные процедуры на сладкое, решили все-таки оправдать большую часть стоимости билета елозиньем
по разноцветному пластику. Территория действительно здоровая, горок навалом. Куча бассейнов, от большого с искусственной волной, до какого то надувного, где по колено в воде, радостно долбя друг друга, куча мужиков пыталась играть в футбол. Наряду с малышовыми горками в «Золотой бухте» увидел еще какую то монстроидальную конструкцию с двумя открытыми горками и двумя закрытыми трубами, ну просто гигантской высоты. Наверху стояла кучка потенциальных самоубийц, от которой время от времени отделялся камикадзе, и со скоростью пикирующего бомбардировщика летел вниз. Назвать это катанием я бы не решился, особенно наблюдая лицо докатившегося до
низа подопытного кролика, красноречиво говорящее: «нафиг-нафиг ваши горки». На второй заход, что-то желающих находилось крайне мало. Зато на остальных горках было просто столпотворение.
Особенный ажиотаж вызывала конструкция, где скатываться надо на надувных кругах. Ясен пень, кругов было намного меньше желающих, и за ними выстроилась очередь, как в мавзолей. Охренеть, люди стояли по сорок-пятьдесят минут, чтоб дождаться надувной плюшки и скатиться на ней пару раз, с торжеством поглядывая на ожидающих. Вот счастье то! Выбрав горки, где народу поменьше, вяло покатались с дочкой, т.к. вода даже для
меня была холодновата. Не отказал в удовольствии протестировать «унитазную» горку, где после трубы вылетаешь
в некую огромную воронку с дыркой посередине, в которую, собственно и «сливаешься».
Называется «Почувствуй себя полным говном!» Причем для пущего ускорения необходимо принять позу низко летящего молота, и в трубу тебя впихивает, упираясь в плечи ногами, специально обученный человек (видимо
ноу-хау этого аквапарка). На мне, судя по всему, товаристч показал верх своего мастерства, ибо после вылета из трубы мною было сделано рекордное количество оборотов под ободком унитаза, и после замысловатой эмбрулии
я был мощно слит в комплекте с отставшими от меня плавками.

untitled.jpg (74.56 КБ) Просмотров: 6580

Короче весело, но сильно обламывает даже не столько явно завышенная цена, сколько холодная вода и огромное количество народа. Поэтому для справки сходить можно, но лучше выбирать для мытья аквапарки поменьше и подешевле. Зато полноценный горячий душ после недели с ежедневными акробатическими этюдами в стиле «Помыться из столовой ложки в шифоньере» - это что-то! Сначала, правда, руки непроизвольно искали
канистры для традиционного замеса «тепленькой», но потом отпустило.
Тем не менее, чистые и с хорошим настроением мы вернулись за прицепом, собрались и выехали в сторону Анапы. Вечерело. Зная, что дорога одна, не стал ковыряться с навигатором. Просто лень было. Результат не замедлил сказаться. В темноте в славном городе-герое Новороссийске проскочил какой то поворот и в результате заехал в какие то дальние переулки. Опять-таки лень было воткнуть GPS, и по неизвестной самому причине воспользовался дедовским методом спрашивания дороги у проходящих мимо аборигенов. На беду мимо проходили две тетки не первой свежести. И черт дернул меня, раскорячившегося на узкой дороге, вместо того, чтоб помучившись, развернуться в тридцать три приема, и поехать обратно, спросить этих … : «А вот нельзя ли здесь боковым переулочком на соседнюю улицу выехать?». «Можно, милок, можно» Старая карга! Чтоб ты так же до почты за пенсией добиралась.
Сначала асфальт закончился грунтовкой, потом грунтовка сузилась и закончилась ямами, а потом я, зажатый с
одной стороны забором, а с другой плотными кустами на краю оврага, уперся в чей то припаркованный прямо
посреди дорожки жигуль. Протиснуться невозможно, сдавать задним ходом в темноте – нереально. На счастье появился добрый человек, выяснил, чей жигуль, и потом еще добрых полчаса, буквально по миллиметру, я перетаскивал караван по узенькой полоске через дренажную канаву, подкапывая и подкладывая камни и доски. Приобщение к офф-роуду укрепило меня в теории, что ездить с навигатором надо всегда и везде, а местных теток спрашивать только о ценах на огурцы на рынке. Хотя тоже, наверное, соврут.
Уже совсем глубоко за полночь добрались до Анапы. Выехали на родной Пионерский проспект. От воспоминаний детства и поездки десятилетней давности не осталось и следа. Поменялось все довольно круто. Новые пионерлагеря для новых пионэров явно готовы принимать не по профсоюзным путевкам.
Решили где-нибудь приткнуться, и в Благовещинск поехать уже с утра, чтоб при свете дня выбрать место. Навстречу попался какой то чувак и дал наводку на очередной «типа кемпинг». Как всегда, за немалые 450 рэ. в сутки условий никаких. Электричество только ночью, воду таскать черти откуда, через дорогу бар с орущим караоке, душ без горячей воды. Единственный плюс, так это жена подсмотрела одну грамотную вещь. Рядом стоял со старым караваном один веселый мужичок, чья жена сушила белье на раскладывающейся наподобие гладильной доски сушке. Офигенно удобная вещь, надо вам сказать. Не надо париться куда привязывать веревки, тратить на это время, все очень компактно и быстро. Так что, рекомендую всем.
На следующий день поехали на Благовещенскую косу, попутно выглядывая попадающиеся по пути кемпинги. Весьма поразило Витязево своей фешенебельностью. Не Монте-Карло, конечно, но если дело так дальше пойдет, то при Анапе скоро появиться своя Рублевка-Лайт. Захлебываясь слюнями, проехали мимо винзавода, и через полчаса въехали в Благовещенск.
Проехав насквозь весь поселок, попали на некий бюджетный аналог Пионерского проспекта, идущий так же вдоль моря. Я бы даже сказал, на Студенческий проулок. Особенно понравилась база отдыха «Элита» с элитными фанерными жилыми вагончиками и не менее гламурным баком для душевых в стиле «Постапокалиптический панк». Проехав всю штрассе, мы уперлись в шлагбаум и надпись, что это автокемпинг «Солярис». Это, похоже, и была конечная точка нашего путешествия.
Продолжение следует...

Прекрасно написано. Читал на одном дыхании.

Pilgrim писал(а):Прекрасно написано. Читал на одном дыхании.

Вадим ещё тот приколист, он и сообщения в темах с юмором пишет, как у нас Паша Инжинер...
Рад что понравилось, значит не зря скопировал...

Pilgrim писал(а):Прекрасно написано. Читал на одном дыхании.

Да тож самое
Серега спасибо тебе за труды и автору респект!

Решил холодильник поставить как на фото, соответственно облагородив его ламинатом,
(пока дорисовал в паинте) верхняя плоскость может выполнять роль столика...
Ширина прохода достаточная - месяц бегал в эту "щель" занимаясь постройкой,
дискомфорта не ощутил, разве что поручень напрашивается...