Юмор(чтиво)

витя 17 май 2014, 12:57

— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
:rofl:

витя 17 май 2014, 13:07

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

................
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
...............
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Сергей GS 17 май 2014, 14:08

витя писал(а):- А почему не Херсон?!

ale 22 май 2014, 10:08

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Сергей GS 22 май 2014, 16:37

ale писал(а):
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Леха, это из твоей жизни случай? :rofl:

ale 22 май 2014, 16:47

У меня пока только доча

Анатоль 22 май 2014, 17:45

ale писал(а):У меня пока только доча

13 лет назад, пятый этаж, выходим из дверей дочке 5 лет, идем в дет сад, как обычно дети дочка торопится вперед по ступенькам, говорю " Даша нука не торописька" ребенок оборачивается ниже на площадке и обиженно из под лобья говорит " Сам ты папа не торо ПИСЬКА"

ale 22 май 2014, 17:57

Бывает

roadroller 27 май 2014, 09:29

новости с утреца почитал http://lenta.ru/news/2014/05/26/relax/

Около 220 военнослужащих украинской армии отправили в кожно-венерологический диспансер после «отдыха» с двумя жительницами Херсонской области. Об этом сообщает портал «Новоросс.info».

По данным издания, СБУ теперь пытается установить личности двух жительниц поселка Любимовка Херсонской области, которые «организовали досуг» украинских солдат.

В результате «отдыха» до 220 солдат были направлены на лечение в кожно-венерологический диспансер с диагнозом «гонорея».

Pilgrim 27 май 2014, 09:36

roadroller писал(а):новости с утреца почитал http://lenta.ru/news/2014/05/26/relax/
Около 220 военнослужащих украинской армии отправили в кожно-венерологический диспансер после «отдыха» с двумя жительницами Херсонской области. Об этом сообщает портал «Новоросс.info».

По данным издания, СБУ теперь пытается установить личности двух жительниц поселка Любимовка Херсонской области, которые «организовали досуг» украинских солдат.

В результате «отдыха» до 220 солдат были направлены на лечение в кожно-венерологический диспансер с диагнозом «гонорея».

Пипец

Стахановки однако

Миха 27 май 2014, 09:48

Это скорее наши спецслужбы постарались. )))

ale 15 июл 2014, 16:15

tolyan913 16 июл 2014, 11:42

доброе предупреждение,достал походу конкретно :rofl:

Anna 20 июл 2014, 08:26

Из диалогов с моей дочерью....

Рассматриваем с мелочью картинки в книжке..ну и конечно я с вопросами "это что", да это что"... Показываю на нарисованный букетик цветов в вазоне и ..далее диалог:
- Что это? - я.
- Пузики.. - Алёнча.
- Какие ж это пузики, это цветочки в гаршочке!
- Писиют?

Не помню закидывала сюда или нет...
Но продублировать не грех.

Одностишья Натальи Резник.

...Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье...

IT68 07 авг 2014, 00:39

Шпротный спас (пьеса)

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Автор - Александр Перлин

АЛЯ 10 авг 2014, 03:59

Может и было уже) Читается с улыбкой, периодически переходящей в ржач) http://tamboffroad-club.org/blogs/proza

ingener 12 авг 2014, 08:55

Краткий прогноз на ближайшую неделю (11-15 августа) на бывшей украине.

Попробуем в общих чертах обрисовать то, что нас ждет. Конечно, ничего хорошего, однако надо же попробовать пованговать. Может, что и получится. Самый массивный информационный «выброс» ожидается из парламента. Его собираются распускать, но перед этим покойник должен слегка попотеть.
Поскольку работы очень много, то парламентарии будут работать всего один день. Во вторник. Так надо, поскольку есть еще много подлецов и подонков в составе депутатского корпуса. Бунтовать вздумали, мерзавцы. Не выйдет. 12 августа они должны принять пакет санкций, которые планируется применять к проклятым пособникам терроризма. В Кабинете министров составили целый перечень мер, которые будут применяться к физическим и юридическим лицам, не понимающим генеральную политику партии и правительства. 26 видов санкций. Это замораживание банковских активов, запрет на ведение любой деятельности на территории Украины (нельзя даже отлить в сортире, расположенном на суверенном полустанке), блокирование провайдерами вражеских, то есть крайне террористических, сайтов (секретная программа спецслужбы под кодовым названием «забаненный в Гугле»), немедленное прекращение телевизионного вещания тех телеканалов, которые транслируют вражескую пропаганду (вопрос с показом российских сериалов пока остается открытым), запрет на въезд физическим лицам.
Не трудно догадаться, что под санкции может попасть любой человек, независимо от места проживания. Под видом борьбы с терроризмом можно прессовать кого-угодно, поскольку страна в опасности, а враг должен быть разбит с помощью «армии нового типа». Мы все знаем этого типа, а первый заместитель главы АП Юрий Косюк (гениальный эксперт по куриным окорочкам) приоткрыл завесу над планами реформирования ВС Украины.
По его словам, там будут не только качки, а и ботаны в очках. Цитирую: «сегодня важнее всего не количество самолетов и вертолетов (тем более, что их постоянно сбивают), а уровень подготовки войск: необходима армия нового типа, в которой умных и думающих парней в очках ценят не меньше, чем коммандос с большими мускулами». Поэтому скоро будет четвертая волна мобилизации, под которую попадут все косящие под дурака задроты, студенты и дистрофики, постоянно роняющие из рук автомат. Они, оказываются, нужны стране. Никто и ничто не пропадет даром. Очки можно будет затем утилизировать. Все какая-то копеечка.
Санкции против террористов должны быть дополнены принятием закона о «десепаратизации». Если есть сепаратисты, то их следует «десепаратизировать». Это новое в отечественном законодательстве понятие, которое означает тотальную люстрацию в особо извращенной форме всех государственных чиновников. Смотришь под одеялом мультик «Маша и медвед»? Тайно симпатизируешь Медведчуку? В глаза смотри, сука сепаратистская! К стенке и немедленно люстрировать из «макарова». В соответствии с законопроектом, уже принятом за основу, все имущество сепаратистов подлежит конфискации. Движимое, недвижимое и слегка шевелящееся.
Поистине, это просто восхитительный праздник демократии. Разве кровавый режим Януковича мог дать стране столь важные и необходимые законы? Они лишь запретили носить каски и пользоваться масочками. Ну не идиоты ли?
Идем дальше. Дальше у нас налоговая. На хер всех. Создается специальный следственный комитет по налоговым извращениям и поступлениям. Вы что, суки, думали зажать от государства олигархов и крестьян свою вонючую сепаратисткую копеечку? Жировали при диктаторе? Все, конец вам, карапузики. Если сами не разденетесь до нижнего белья правльных цветов, то это сделают следователи налоговой, обладающие чрезвычайными полномочиями. Они могут с ноги открывать дверь в любой кабинет, даже самый уединенный, и проводить выемку всего. Уличенный сажается на разнообразные, достаточно приятные сроки: от трех с конфискацией до пятнадцати чудесных лет, которые предстоит провести с умными и знающими людьми, уцелевшими от третьей волны мобилизации.
И, конечно же, армия. Предлагается изыскать средства на приобретение новейших высокоточных средств поражения, которые должны привести к перелому в ходе АТО. Уже четыре месяца идет операция, а перелом наступил только в «Фейсбуке». Потерь, конечно же, нет, но гробы идут. Успехи потрясают. Сначала провели блестящую военную операцию по полному перекрытию государственной границы. Все отчитались о грандиозном успехе, выраженном в погонных километрах. Даже мышь не проскочит. Потом почти два месяца мощная блокирующая группировка вела тщательно спланированную военную кампанию по деблокированию. Не спрашивайте меня, почему так произошло, поскольку речь идет о сложнейшей военной стратегии. В результате великолепной работы генштаба остатки группировки прорвались на базу. Задача выполнена! Правда, на границе никого из укрармии нет, но кто сомневается в полной изоляции украинских рубежей – тот проклятый москаль. Все ясно?
Следующий законодательный момент – сеанс пропорционального мазохизма. Парламентариям предлагают тупо смириться с роспуском и принять новый закон о выборах, в соответствии с которым абсолютное большинство из них идет на хер, поскольку мажоритарка ликвидируется, а мест в списке хватит не всем. Гениальный план. А трусливый диктатор Янукович не додумался до этого. Боялся прослыть узурпатором. Вот чудак, если не сказать более грубо. Не буду вдаваться в подробности, которые мало кому интересны. Во все эти открытые и закрытые списки, снижение (увеличение) проходного барьера и так далее. Просто кратко изложу суть. «Кнопкодавам» предложили прозрачный выбор: отрезать себе левое или правое яйцо. На выбор. И все для того, чтобы победил блок имени сами понимаете кого, несмотря на результаты народного волеизъявления. Кому-то не нравится? Какие права избирателей? Вы что, учитываете шесть-семь миллионов террористов и сепаратистов? Тогда мы идем к вам. Следующий состав Рады должен быть европейским: семьдесят процентов правящей партии, двадцать – пидорасы, а все остальное – это юльки, активисты и зоофилы. Причем, выборы необходимо провести до начала отопительного сезона, чтобы электорат не успел опомниться. Если новый избирательный закон не будет принят, то придет майдан и всех отхерачит.
В общем, мы поняли, что Рада будет занята строительством развитого европейского общества в виде карцера и предстоящими выборами. На все отводится 24 часа. Должны управиться. С воплями, слезами и прочей демократической лабудой. Кому не нравится – пусть идет в АТО. Мне, к примеру, среди огромного массива антисепаратистских документов очень нравится инициатива АП. Там действительно сидят умные и проницательные люди в очках. Чей-то вспомнил диалог нашего замполита с парторгом: «слышь, подполковник, у тебя сколько очков? – Одно…».
Эти умные люди в очках предложили создать в АТО замкнутый цикл. Надо, грят, ввести институты военных капелланов и военных прокуроров. Они просто молодцы. Приехал боец на АТО, преклонил колени перед спортивным кубком фельдкурата Бени Каца, который он завоевал на соревнованиям по бобслею на трамплине, очистил душу и сразу в южный котел. Кто выбрался – в прокуратуру. Военную. Кому не повезло, тот должен на протяжении двенадцати часов явится на соборование. Все четко, по военному. Заградотряды не надо легализировать, они уже и так есть.
Итак, Рада занимается в течении суток укреплением демократии путем построения населения в две шеренги с расчетом на первый-второй. Первые номера – сепаратисты, вторые – сочувствующие.
14 августа гуманный Киевский окружной административный суд должен прекратить мучения КПУ путем ее запрета. Это тоже надо для превращения всех в европейцев. 15 августа должна начаться подготовка к параду победы на майдане, очищенном от бомжей, наркоманов, извращенцев и других гражданских активистов. Кстати, бомжи рассредоточились по захваченным админзданиям (Октябрьский дворец, консерватория, «Украинский дом») и страшно воют по ночам. Коммунальный спецназ обещает их оттуда выкурить, но пока не получается. Те грозят все поджечь для победы. Очень демократично.
Курс гривны на протяжении недели останется стабильным. Другими словами, национальная денежная единица продолжит абсолютно стабильное и полностью контролируемое падение. В понедельник она вплотную приблизилась к отметке «13». Однако эксперты уверены, что гривна легко преодолеет этот смешной рубеж. Все настроены очень оптимистично, поскольку предела падению нет и МВФ радуется стабильным макроэкономическим прогнозам.
К отсуствию горячей воды страна уже привыкла. Осталось только отучить население хорошо питаться, ездить в личных авто и приучать к мысли о необходимости отращивать густой волосяной покров на зиму. Эпиляцию приравняют к терроризму, электробритвы и станки запретят, а на ТВ будут проводится конкурсы «волохати та счастлыви». Причем, особо будет цениться гладкая шерстка под мышками, которая резко снижает уровень простудных заболеваний.
И о погоде. Будет жарко. Есть шанс погреться напоследок. Кто знает, когда еще доведется. Если перекроем в виде санкций газопровод, то даже своровать будет нечего.

Anna 14 авг 2014, 05:59

кратко...

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

витя 22 авг 2014, 09:09

В очередной раз нарвался в интернете на этот боян. Не устоял, что бы не растянуть меха на нашем форуме

: ы.jpg (149.91 КБ) Просмотров: 1606

ToX@ 26 авг 2014, 18:42

Ты почему такой невесёлый? Заболел что ли?
-Ага, доктор обнаружил у меня болезнь какую-то цветочную.
-Ромашка?
-Нет…
-Одуванчик?
-Да нет.
-Василек?
-Вот-вот: сифилек, сифилек!..

ale 27 авг 2014, 11:40

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что украл?
-Да ничего, гавно везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
-Что украл, что украл... тачку я украл!

витя 29 авг 2014, 09:22

В мире есть всего лишь одна сила, которая способна поставить РОССИЮ раком — это картошка ... )))

dizelist 01 сен 2014, 12:34

ГОВОРЯТ ДЕТИ

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

**
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
**
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
**
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

**
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",- его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
**
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
**
Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.

**
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании.
**
Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

**
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
**
Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

**
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
**
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
**
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
**
Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.
**
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

**
- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите ли: "По одному, пожалуйста"...
**
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

**
Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям к свадебному юбилею в Санкт-Петербург посылочку (рыбки, икорки).
Благо, соседка Ирина летит туда. Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом преподнести к праздничному столу. Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно. В день прилёта Ирины вместе с посылкой родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке праздничного стола.
Далее от лица Ирины: Прилетаю я в Питер... Выхожу к встречающим и ищу глазами описанную Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу... Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные... Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ. Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам... Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех. В первом ряду встречающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА"
**
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…
**
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
**
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

**

.

**

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"

**
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули…

**

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - выпорю!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»

**

Мама четырехлетней Лизы ждет малыша. Лиза подозрительно спрашивает:
- Мамочка, а что это у тебя животик все круглее и круглее?
Мама пытается отшутиться:
- Это я арбуз ела, да косточку проглотила, вот у меня новый арбуз и вырос.
Лиза прищурившись и уперев руки в боки:
- А ты случайно не беременна, голубушка моя?!

* * *
— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

**

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...

Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?

**
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

**
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что моя кошка Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
**
Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе., Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
**
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.

**
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

**
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

**
Мало кто знает, что “Почта России” является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

**
У нас столько красивых девушек, что хочешь – не хочешь, а хочешь.
**
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

**
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

витя 01 сен 2014, 13:21

Одесса У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно....
:rofl:

dizelist 04 сен 2014, 21:45

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-…Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-…Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!..ааааа…вколол.ыыы…, — выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Сейчас на 4x4.tomsk.ru