витя
а ты уж грешки перебирать поди начал?

Диалог в туалете:
-Мужчина у вас из жопы газета торчит!
-Правда?!
-Нет,"Известия"! :):)

Свадьба
.......все уже хорошие. Начались конкурсы,приколы.Кто-то говорит -
Дарим пробку,чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик - А чё пробку? - Дари ЗВЕЗДУ!!!))))

Если у вашей женщины злые, красные глаза, значит у неё на исходе сексуальная подзарядка и романтическое настроение.... возьмите женщину, отнесите в недоступное для детей и людей со слабой психикой место (помните, что женщина это хрупкое и нежное устройство, его нельзя ронять, бросать и царапать!) снимите с неё все лишние приборы и попытайтесь подзарядить всеми предназначеными для этой процедуры гаджетами, которые есть на вашем теле, не используйте подручные средства (ложки, вилки, электрошокер) это может привести к поломке, время зарядки неограничено и может составлять от нескольких минут до нескольких часов, всё зависит от мощности вашего двигателя.. и аппетита аккомулятора женщины.... как только женщина засияла, глаза заблестели и довольно захлопали ресницами, всё -- зарядка окончена, вынимайте гаджеты и ложитесь спать....)

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, ми@eт. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, ми@eт. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, ми@eт. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку... )))))))))

ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА

ОВЕН

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ

Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ

Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Зачот!

овны и близнецы - точно!

dizelist писал(а):овны и близнецы - точно!

и про льва с тельцом точно все

Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребенку,больным - по здоровью!!!... Всем несогласным - по морде!!!

Hello, Bla, how are you?

KadavR писал(а):Hello, Bla, how are you?

Быстро нашим манерам учится

Вчера еду с работы в 53-ем. Ползём помаленьку от пробки до пробки. Прислушался к беседам. В основном - политика и курс рубля. Даже бабульки, вместо НГ - про "бабульки" и отношения с Америкой..... Ну естественно - насколько сами это понимают. На одной фразе - чуть не умер со смеху
Одна бабушка - другой: "....эта америка нам только плохого притащила..... развращают молодёжь. Ты посмотри?! У них праздники даже называются - язык не поворачивается сказать..... Внук в лицее учится. К какому то - Холуину помогала ему костюм шить...."

Цитата: У Нас нет свободных мест в психушки...Придётся дома полежать

Levsha
тебе чтоль ответили?

dizelist писал(а):Levsha
тебе чтоль ответили?

В субботу, в подъезд заходил, полубомж на лавки эту историю траванул, за 0.5 пива:rofl:
И ещё, одну:
Белку мужик поймал, перепил, бывает.
Закрылся в квартире, музыку врубил, в окна свои пустые бутылки кидал. Естественно соседи, вызвали ментов, ну приехали...
Стучатся в дверь, мужик спрашивает, ну как и все...
Кто там? Ему ответ, откройте полиция!!!!
Ну он и говорит...А .ули Вы там закрылись?
Наряд уехал

Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает

НР: Слыш, бомжара, тут медведь где?
М: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе?
НР: Ты тупой? Медведя валить приехал, на охоту.
М: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной...
НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина? Короче, я пошёл.

Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина.

М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS....

Поржал

ale писал(а):Поржал

ну, а чо ржать то?? подъехал на джипе с броником, ЖПСом, патронами и т.д., а ушел то пешком на медведа, с ручным пулеметом...

Из подслушанного-подсмотренного в маршрутке.
Вчера еду домой. На заднем боковом сидении молодая мамаша с сыном (года четыре-пять примерно...) едут. Мальчишка сполз по сидению до состояния - полулёжа. Мамашка названивает кому то. Наверно подруге. Поздравляет её с днём рождения так, что пол-автобуса слушает её "поздравлялки": "....что бы в семье всё было хорошо, дети слушались, муж не обижал. Ну и щедрого любовника тебе желаю!....."
Сын слушает. Думает. Выворачивает голову к маме: "Мама, а щедрый - это кто?"
Мамаша объясняет: "Ну это тот, кто подарки дарит."
Малыш задумался. И выдал: "Как дядя Володя?....."
Повисла долгая вязкая пауза...........

Лимону на заметку

На пол ставки ремонтирую медоборудование в кардиологии. Приволок на ремонт дефибриллятор из операционной, девочки сказали : -"Не заряжается". У него не два ручных электрода, как обычно, а один обычный, второй "лопата" - подкладывается под спину пациента. "Лопата эта на длинном, толстом спиральном кабеле, все время норовила упасть со стола, путалась и мешала всякими гнусными способами. Вот я и додумался положить ее на стул, себе под задницу - не заряжается же! Но проверить это утверждение надо - нажал на "Заряд" - действительно не заряжается - лампочка индикации окончания заряда на "ручном" электроде не загорается. Рядом с лампочкой кнопка "Разряд", ну я ее и нажал.
Дальше непереводимая игра слов минут на 15, из нормативной лексики - одни предлоги. Оказалось, лампочка "сдохла", а деф так себе преспокойно набрал некоторое количество джоулей и разрядил мне в задницу. Как говорится - и смех и грех. Ведь эта цацка может как запустиь "моторчик", так и остановить, но обошлось. Хотя ощущения "суперовские", два пальца в розетку - легкая щекотка по сравнению с ними.

папам говорят утренник ваще понравился....

папам говорят утренник ваще понравился....надоть тоже куда нить на утренник сходить