olimpia писал(а):Aviameh, по-моему, ты лет на 10 припозднился))

Нормально прикольно)))я так не общаюсь

Nomads писал(а):

Bobo писал(а):Дневник домового:

http://www.xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/

Осторожно, это затягивает, я пока весь этот бред не прочитал - не остановился. Благо на сутках был...

О да, дневники эти - забавная хрень)
Тоже как-то подзалипла, правда так и не дочитала до конца)

olimpia писал(а):Aviameh, по-моему, ты лет на 10 припозднился))

а если… вести военные переговоры на албанском?
США самоубьются, переводя.
ИтаГ:
— Ключъ настард пратяшко один!
— Пратяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (половина компов Пентагона начинает дымиться)
— Баигалоффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Аффтар жги!
— Пашол.
— Ну чо там?
— Писят сикунд палёт намана (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Хде летим?
— Над Хобаровзгом (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скорозть?
— Пицот.
— Зачот!
— Хде ща?
— Пралитайем акийан (географы рвут карты и волосы на там)
— Ну чо каг?
— Нидалет.
— Низачот!
— Ну ниасилили(((((
— Фсем превед!

Aviameh писал(а):

olimpia писал(а):Aviameh, по-моему, ты лет на 10 припозднился))

а если… вести военные переговоры на албанском?
США самоубьются, переводя.
ИтаГ:
— Ключъ настард пратяшко один!
— Пратяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (половина компов Пентагона начинает дымиться)
— Баигалоффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Аффтар жги!
— Пашол.
— Ну чо там?
— Писят сикунд палёт намана (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Хде летим?
— Над Хобаровзгом (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скорозть?
— Пицот.
— Зачот!
— Хде ща?
— Пралитайем акийан (географы рвут карты и волосы на там)
— Ну чо каг?
— Нидалет.
— Низачот!
— Ну ниасилили(((((
— Фсем превед!

Зачет

Aviameh писал(а):

olimpia писал(а):Aviameh, по-моему, ты лет на 10 припозднился))

а если… вести военные переговоры на албанском?
США самоубьются, переводя.
ИтаГ:
— Ключъ настард пратяшко один!
— Пратяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (половина компов Пентагона начинает дымиться)
— Баигалоффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Аффтар жги!
— Пашол.
— Ну чо там?
— Писят сикунд палёт намана (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Хде летим?
— Над Хобаровзгом (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скорозть?
— Пицот.
— Зачот!
— Хде ща?
— Пралитайем акийан (географы рвут карты и волосы на там)
— Ну чо каг?
— Нидалет.
— Низачот!
— Ну ниасилили(((((
— Фсем превед!

Плйузстопедцотт! Дайтидве! жЖжгунскэ!

И что же ты Вадик делал без меня,дрочил или плакал???
Люся,мужчины не плачут

https://www.drive2.ru/c/2387279/

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором!

Джип это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут!

Чем дальше в лес, тем ну его на хрен!

Дело было не в бобине — разгильдяй сидел в кабине!

Мальчики не взрослеют — игрушки дорожают!

УАЗ всегда ранен, но не убит!

Нет более милого зрелища для нивовода, чем застрявший УАЗик!

Сейчас посмотрим, проедет или нет!

Джипер везде грязь найдет!

Гонку выигрывает пилот, а проигрывает — штурман!

Водитель Тойоты — управляй мечтой! Водитель УАЗа — не ссы, доедем!

Внедорожник может проехать через лес, если толщина деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах!

Больше газу — меньше ям — больше дела слесарям!

"Легендарные внедорожники" умирают первыми!

Поперёк на сварке, вдоль на болтах!

Нету лучше велика, чем Митсубиси Делика!

Какая жизнь — такая и машина!

Нам не надо женской писи — мы купили Мицубиси!

Кому-то борщ пресный, а кому-то джип тесный!

Купил Ниссан — е*ся сам!

Хонда — стиляга, Тойота — работяга, Ниссан — бревно, Мазда — г**но!
Прародитель: Жигули — стиляга, Волга — работяга, Москвич — бревно, а Запорожец — оно самое! =)

Чем выше горы — тем ниже Приоры! — Кто-то лифтует, а кто опускает!

Чистый джип — позор хозяина!

Круче не тот, у кого шакл толще, а тот у кого шакл лезет в проушину!

Чем дальше влез, тем ближе вылез!

Кто мало ходит, тот много копает!

Надпись на УАЗе: "Я езжу там, где волки ср@ть боятся!"

Водители делятся на 4 категории. Это не на категории B, C, D, E, а на водителей, водюков, ездюков и пи#дюков, к какой категории относитесь Вы решать Вам!

Меня не возьмёт никакая зараза — я русский мужик, я водитель УАЗа!

Нива — это машина, которая никогда не бывает полностью исправной и (или) полностью поломанной!

Джипер — это прежде всего утончённая и ранимая натура, а уж потом пьяная и грязная скотина!

Ключевую роль мастерства вождения, играет прокладка между рулем и сиденьем!

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать её водитель.

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседесбенц 380SL» с откидными сиденьями.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Надпись на машине: "Это не грязь, это пот!"

Грязь толще 3 см. сама отваливается.

А если мы застрянем? Что значит: "если"?

Танки не моют — их красят!

Танки грязи не боятся!

Тысяча километров — бешеной собаке не крюк!

Моя жена после того, как сделал боди-лифт: Поднимаемся выше, чтобы засаживаться глубже.

Жизнь — говно, но мы с лопатой!

в

смотрел тут давеча презентацию лады веста. говорили, что в ходе дизайнерских изысканий пришли к букве "икс".
но мне думается, что без Инженера не обошлось, который пытался написать свое любимое слово, но дальше первой буквы дело не пошло..

Неженкам и беременным проходить мимо!
В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.

Как я к урологу сходил

Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).
Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.

Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.

Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда….
И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу.

Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл.
Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы бл*ть предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2.

Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). ЖИзнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и *б@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки….

Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота….

Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами.
Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу.

После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось )))
Короче говорят, я сходил к урологу.

P.S.

к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё . Но это реально помогло, больше не мучался )))

Дима Саныч писал(а): начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки….

от же

С просторов ЖЖ политическое:

"1. Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.
– У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.
– Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»?
– Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.
– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ!
Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:
– Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?!
Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.

Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».
– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…
– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!
– Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!

А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»

2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.
– Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность.
Всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё.
Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.
Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.
К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.
В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил."

Westsib писал(а):– Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!

Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе.

ale ндя...жизненно...

"Каждый человек по мере взросления проходит три стадии:
1. Боится падения метеорита на йеллоустоунский заповедник.
2. Смирился с падением метеорита на йеллоустоунский заповедник.
3. Солидарен с метеоритом."

Я, походу, уже на третьей стадии

я на 4-й
йа метеорид

Ты готовишь к запуску метеорит?

Sphinxa писал(а):Ты готовишь к запуску метеорит?

я его воплощение

у него метеоризм..

Занимаюсь подбором оборудования для опытной установки. Понравилась рекламная фраза по одному аналитическому (!!!) прибору:

.....практически невозможно вывести из строя без использования специальных технических средств таких как кувалда или доменная печь....