Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.
Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать.
Спешить, не перебирая.
Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться.
В имидже моем удержаться.
Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я.
От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я.
От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями.
Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.
Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного.
От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного.
Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.
Сопроводи домой в здравии до заутренней.
Пробуди днем следующим в весели и в постели с законной супругой.

Аминь!

Сейчас захожу в туалет, а в руках держу пару хомутов соответствующего диаметра примерно.
Знакомый на встречу. Посмотрел на хомуты в руках и выдал жалостливо-участливым тоном:
"Чо, совсем всё плохо? Один хомут уже не держит?...."

В новостях сказали,что все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен с собой иметь...Цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...Сегодня в маршрутке я выглядел как дебил...

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
-------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
-------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
-------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
-------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
-------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
-------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, б..ядь, только сейчас "что-то начал барахлить тнвд"...?!

То ли , то ли .....

о, теперь про крузер рассказывают...

KadavR писал(а):о, теперь про крузер рассказывают...

я только с круизером читал, да и что-то не могу какую-нибудь другую машину там представить)

про хонду вроде изначально было, карбюратор барахлить у ей начал. ну естессно про крымнаш и сирию не было там

Да, была хонда и до крымнаша изначально

При том была она этак в середине 2000-х, т.е. лет ей было тогда гораздо меньше

Тут вот у нас в теме "Дарение" было:

Приму в дар гильзы от нарезного, если у кого завалялись. Калибр 7.62х54 и ниже.

Тема закрыта. А так хотелось дописать!....:

"....желательно - с вашими отпечатками пальцев...."

Из школьных сочинений.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
42. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
43. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
44. ″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
45. Папа Карло вырубил Буратино”
46. “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём Лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Чтобы заняться
хоть чем-то, он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

Посмотрел вчера на красную луну и вспомнил бородатый анекдот времён прошлой холодной войны.

Брежнев ночью вышел на балкон. Смотрин на белую луну.... Берёт телефон звонит в главкосмос: "...почему луна у нас белая? Срочно примите меры!...."
На следующий день Рейган смотрит - луна красная!!!! Срочно звонит в НАСА: "...устранить безобразие!.."
Брежнев через день видит, на красном фоне луны фирменный белый уголок и написано : Marlboro... Звонок в главкосмос: "Исправить!!!!"
Рейган с нетерпением ждёт луны. На луне снизу мелкими буквами под Marlboro: "Произведено в СССР"......
Брежнев глядит на луну. Добавлено: "По лицензии американской фирмы....". У Брежнева истерика, хватается за телефонную трубку и звонит в министерство обороны.
Следующей ночью восходит луна. Наискосок через всю луну надпись аршинными буквами: "МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО КУРЕНИЕ МОЖЕТ СИЛЬНО НАВРЕДИТЬ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!!!!"

Президенту РФ Владимиру Путину передан список желающих вернуться на родину предпринимателей, проживающих сейчас в Великобритании и скрывающихся от российского правосудия

https://www.bfm.ru/news/376658

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто- то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех....
Буду держать вас в курсе...

Гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах нет предупреждающих надписей?

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

https://pikabu.ru/story/grazhdanskaya_o ... st_5704253


Эпиграф:

«…не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил»

Татьяна ничего не понимала. После того, как Президент запустил программу "Гражданская ответственность" и дал широкие полномочия гуманитарным гражданским организациям, она, конечно же, с радостью зарегистрировалась в обществе противников абортов и в обществе защиты бездомных собак, но кого-кого, а судебного пристава она никак не ожидала.
А между тем в это субботнее утро он стоял у неё в дверях.
- Татьяна Сергеевна! Так платить-то будете? - напомнил он и показал исполнительный лист.
- Но ведь я же плачу членские взносы! - залепетала Татьяна. - Какая ещё гражданская ответственность?
- Я же Вам уже объяснял! - терпеливо повторил пристав. - Вы защищаете собачек! Вы не хотите, чтобы их убирали из Вашего двора, и даже подкармливаете их в рамках добровольной инициативы, и я - если честно - пристав улыбнулся к ней и даже чуть наклонился навстречу - полностью Вас поддерживаю. Я считаю, что Вы делаете благое дело, ведь их нельзя убивать! Но дело в том, что собачки писают и какают на детских площадках. Прямо в песочницы. Писают на горки, а дети трогают эти горки, а потом тащат пальчики в рот. Они же не виноваты, что собачки метят любые столбики, включая горки, качельки и прочие аттракционы на детских площадках! Соответственно, кто-то же должен каждое утро моющими средствами отмывать все эти качельки, делать собачкам прививки, прогонять глистов, а это - деньги! Вы же не оплачиваете моих аквариумных рыбок, почему остальные должны за ваших собачек платить? Плюс - на детской площадке в Вашем районе была вспышка детского педикулёза. Кто-то же должен компенсировать родителям одежду, обувь, дезинсекцию их квартир и лечение их детей, а так же моральный ущерб за то, что всех в этих семьях обрили налысо! Ну, и собачкам блошек прогнали, естественно, а это тоже затраты, передержка и тэдэ. Когда Вам прислали Ваш долевой счёт по этому району, рассчитанный из того, что в Вашем районе числится стая в семнадцать дворовых собак и всего пять зарегистрированных активистов, Вы почему-то платить отказались, и вот я здесь!
- Но ведь если бы в районе было меньше пяти официально зарегистрированных активистов, то это бы означало, что эти собаки никому не нужны, и их бы ночью вывезли и усыпили! - возмущённо вспыхнула Татьяна.
- Ну, а если бы они были нужны больше, чем пяти людям, то эта сумма делилась бы не на пятерых, а на большее количество человек! - парировал пристав.
- Так ведь все меня и поддерживают! - Продолжала возмущаться Татьяна. - Все мои подруги, весь двор!
- Ну, вот они Вам и скинутся! - пожал плечами пристав. - Вы лучше скажите, почему Вы квитанции не оплатили?
- Я думала, что это какая-то шутка! - сказала Татьяна. - Такие бешеные деньги! Я думала - мошенничество какое, или чего...
- Ну, а вот теперь мы взыщем с Вас всю сумму целиком, да ещё и со штрафами, если Вы в рассрочку не захотели платить! - неожиданно жёстким голосом сказал ей пристав. - Вы же слышали, что месяц назад в соседнем дворе ваши собаки растерзали йорк-ширского терьера.
- Тульку, что ли? - вспомнила Татьяна. - Да, это была трагедия, я так плакала, но ведь бедные собачки не виноваты - он сам убежал к ним на помойку, а это их территория!
- Это территория двора, а не собак, и хозяин собаки исправно платит за обслуживание этой помойки! - Возразил пристав. - И не - как Вы говорите - "Тулька", а Тулий Максим фон Кайзер фон Рэдиссон фон Цезарина фон Саншайн Парадайс, и стоил он четыре тысячи долларов, все документы есть. Так же на вас пятерых упущенная выгода от трёх вязок, поскольку он клубный, затраты на выставки и сертификацию, и тэдэ. Вам ещё повезло, что их больше трёх вязок нельзя вязать, так, как им кесарево делают, и Вам его как девочку посчитали. Была бы какая-нибудь такса - вязок восемь бы посчитали! Так Вы платить будете, или мы вызываем наряд, понятых и начинаем описывать имущество?
- Стойте, стойте! - Татьяна лихорадочно пыталась сориентироваться и защититься. - А это что за графа? Почему я должна платить две с половиной тысячи в месяц?
- Ну, Вы же отказались брать себе какую-то из собак, но просто какой-то гражданин, а не член вашей организации - взял по госпрограмме, и ему компенсируют все расходы на собаку. Ну, не за счёт государства же это делать? Не волнуйтесь, так дорого - это только сначала, там помимо содержания ещё и курс прививок, лечение застуженных почек и кинологическая подготовка, вот Вам на годик оплату и раскинули. А потом будет дешевле, ну, естественно, пока собака от возраста болеть не начнёт. Вы же не хотите, чтобы несчастная собака мучилась?
Татьяна стояла в шоке.
- Вам ещё повезло! - доверительным голосом сообщил пристав. - Тут одному правозащитнику, выступавшему против пожизненного определения на безвыездное поселение для тех, у кого три и более судимостей, в квартиру наркомана-рецидивиста прописали, а то после его четвёртого разбойного нападения у него всё конфисковали, и ему жить негде. Не преступность же плодить, в самом деле! А куда же он бездомный пойдёт? Только воровать! Не квартиру же ему давать от государства! Так Вы будете платить, или нет?
-Но у меня ведь нет таких денег! - зарыдала Татьяна.
- Не волнуйтесь, государство заботится о всех своих гражданах! - умиротворяюще произнёс пристав. - Подпишите согласие об оплате всей суммы, и мы дадим Вам неделю на сбор денег, а там у родителей попросите, одолжите, возьмёте кредит!..
Татьяна зарыдала и села на тумбочку прямо в коридоре. В глазах у неё потемнело.
- Но почему? - трясло её в рыданиях. - Почему???
- Мы в ответе за тех, кого приручили. Так Вы будете платить, или нет?
Дрожащими руками Татьяна расписалась не глядя там, где ей показал пристав, он попрощался и ушёл.
На негнущихся ногах Татьяна прошла на кухню и налила себе воды. Пить не хотелось. Она просто сидела и смотрела на стакан.
За дверью послышался плач младенца. Раздался дверной звонок.
- Откройте, пожалуйста! Вы же состоите в организации против абортов? - стучались в дверь. -Пристав сказал, что Вы дома! Откройте, пожалуйста, это очень важно! Младенец описался и замёрз!!

Нраица ))

да, прям очень)

На новогодние к Шурику нагрянула в гости племяшка жены – одиннадцать лет – круглая отличница. С первого класса на золотую нацелилась, и тянет. Мама посадила дочу на самолет, а в Домодедово её Шурик с женой встретили.
Он девчушку прежде никогда не видал – ребёнок как ребёнок: косички, щечки, скромность, носовой платочек.
Ну, приехала и приехала, делов-то: свозили в зоопарк, на ёлку, на Красную Площадь, туда сюда, а в остальное время гостью не видно не слышно: сидит под абажуром, вышивает или ведёт дневник, моет за собой посуду, зубы чистит, а в девять вечера вещички на стул, тапочки по линейке поставит, помолится, и спать.
Какой-то набожный суворовец, а не девочка, дивился Шурик. А Верка жена на неё не налюбуется и намекает – пора мол, такую же чёткую Васю заводить, Шурик, – своих деток хочется.
Девочку-то звали Василиса, и у неё трогательно косил правый глаз, и жена ласково величала её Вася и гладила по русой головке – жалела умницу косенькую.
Набегавшись с женщинами по Москве, и отдав долг гостеприимства, Шурик стал законно собираться на охоту. Он всегда на зимние каникулы выбирался с мужчинами на природу – поиграть ружьишком.
Укладывает он верный рюкзак, как жена вдруг заявляет: – Возьмите ребенка на свежий воздух, – не всё девочке в городе ошиваться – вон уже круги под глазами. А я за ней через пару дней приеду, – тут не далеко.

У Шурика у самого круги поплыли – ничего себе дела! – соглядатая дают, так еще и жена нагрянет на военную базу. Это невозможно!
– Да Вася поди и не хочет? – подмигивает Шурик соплячке. – Ей с тётей Верой в аквапарк, а не слушать ночью вой волков. Правда, детонька?
Жена вопрошающе глядит на Васю, а у той косой глазик от страху выпрямился: – Волки?!– ахнула девчонка. – А медведь?
– И медведь. Страшный. У-у! – захрипел охотник, как подколотый хряк, ибо живого мишку сроду не слыхал и не видал. А сам под нос хихикает – нагнал жути.
– Тётя Вера, – взмолилась девочка и сложила ручки. – Вы не обидитесь, если не пойду с вами в аквапарк?
Шурик уронил двустволку, которую протирал ветошью.

– Нам сочинение задали, – говорит Вася, – как я провел новогодние каникулы. Если опишу настоящую охоту, мне по русскому пять влепят, а за волков и медведей и по природоведению отлично влупят. Двух зайцев убью. – и улыбается, отличница чёртова!
Маленькая, а уже какая! – прёт за золотом как приисковый бульдозер.
Жена от умиления даже слезу пустила, а Шурик упёрся, – не детское дело на дикого зверя ходить. Расстегнет секач вашу отличницу от пупка до кадыка, а мне отвечай?
Какой зверь, корит его Верка, – ты страшнее перегара никогда не привозил. Ну, еще зайца пару раз, прошлой зимой. Серенького такого.
– Зайцы зимой белень… – заикнулась отличница, но Шурик заорал: – Беру! Бегом собираться, Вася.
В отличии от Васи, Вера училась неважно, а то б смекнула, что это не зайцы вовсе, а кролики из деревни по соседству с «охотничьей заимкой». Потому что крупнее шлюхи, зверя в ближнем Подмосковье давно нет, а стреляют охотники по воронью да банкам. Вот такие особенности, как говорится…

Когда в рассветном полумраке Шурик вышел из подъезда с кем-то маленьким укутанным, мы с Федей вышли из машины – кто это?! Объект вежливо поздоровался – девочка. Шурик подсадил её в джип, захлопнул дверь. Вопросительно закурили.
– Да ладно, пацаны, девчонка не помеха. – отмахнулся он. – В девять помолится и давит на массу как пожарник, а в остальное время вышивает как машинка. А завтра придумаем, как её сплавить. – и помахал голубым глазёнкам за окном, улыбнулся. – Курва….

В камине трещал огонь, а за окном мороз. На грубом столе выстроились чудесные вещи: водка, коньяк, пиво, квашеная капуста, соленые огурцы, сало, груздочки, селедка, дымилась в закопченном котелке вареная картошка… Но, кусок не лез в горло.
– Ну, и какого она не спит?– мрачно спросил здоровяк Федя.
Забравшись с ногами, в кресле-качалке покачивалась Вася, – поперек колен, на подлокотниках покоилась Шуркина двустволка. Положив записную книжку на ружье, Вася вела дневник. Упорная девочка методично собирала материал.
Шурик пожал плечами.
– Милая. – говорит ласково. – Уже десятый час, тебе пора помолиться и спать.
– Волков жду. – не шутя отвечает девчонка. – Мне для сочинения. Пятерка нужна позарез.
– Иди спать! Бабайка из лесу придет, утащит. – не очень вежливо припугнул Федя и прикрикнул. – Ну..?!
– Пусть… – не поднимая взгляда от блокнота, Вася похлопала по ружью. Это было столь уморительно, а ружье не заряжено, что мы так и грохнули – аж пламя в камине загуляло, и багровые отсветы запрыгали по избе.
Однако, когда рядом маленькая девочка, ни слова крепкого вставить, ни расслабиться, о бабах не посудачить, анекдот не расскажешь, – не то веселье, – совсем не то. Сами бы попробовали.
Она здорово давила на нервы.
Когда вышли на мороз покурить, Федя сказал: – Так не пойдет. Завтра вечером шлюхи, а тут эта «видеокамера» пишет и пишет. Извини Шурик, я люблю детей, но трахаться больше – я её слегка напугаю, и она запросится в город.

А что было делать? Мы с Шуриком вернулись в избу, а Федя достал из УАЗика огромный тулуп, вывернул наружу бурой, свалянной овчиной, напялил, и давай с улицы рычать и скрестись в стены, точно косолапый.
– Медведь! – заорали мы. Рятуйте.
– Крючок! – кричала Вася.
Поздно! – в незапертую дверь мохнатой спиной полез зверь. В багряных отсветах камина, это было эффектно.
Настолько, что Вася отложила блокнот...
Кто же знал, что при разгрузке машины, малышка присвоит патрон…Хорошо, дробь мелкая – только на ворон.
Залп, и грозный шатун с бабьим визгом укатился в лес и скулил там, что жалкая сука.
– Попала! – выдохнула Вася, и косящий глаз вовсе прилип к переносице. Обмирая, мы кинулись из избы.
Тулуп и ватные штаны спасли аниматора – контузия правой задней полусферы – синячище, как гирей отвесили. До конца охоты, Федя спал на животе, а выпивал как аристократ – стоя у камина и опершись локотком.
Уверен, бедняга и в туалет ходил навытяжку…
Когда вернулись в избу, Вася предъявила – где медведь? Отличнице нужен был труп. Никаких четыре с плюсом, пять с минусом – пять и точка!
– Промазала, деточка. – и смеется и плачет Федя, – так счастлив, что цел. – Ушел мишка.
– Догоним? – предложила девчушка и взвесила в ручках ружье.
– Христом богом – заберите пушку…! – взмолился Федя.
От греха, заперли оружие и патроны в машине.

Абсолютно невозмутимая, Вася по горячим следам набросала что-то в блокнот, попрощалась и удалилась наверх – спать. С мансарды послышалась молитва.
– Тургенев! Записки охотника… – восхищенно прошептал Федя вслед. – Хорошо спиной, а то б в разрез кафтана, и причиндалы бы рассредоточились по лесу.
– За охоту, пацаны!
А утром, за завтраком, Вася неожиданно заявила, что хочет домой.
– Не понравилось? – буркнул Федя от каминной полки, где ему сервирован завтрак.
– Не очень. – смутилась девочка. – Медведь трусливый – сбёг. Волков нет. Я лучше про тигра напишу. Верная пятерка…
Ну типа, – делать мне тут с вами больше нечего – везите назад.
Шурик позвонил жене. Никогда больше не видал, чтобы Федя так уважительно жал кому-то руку, как Васе…

https://photodoska.ru/a/nagrevatelnyj-rezistor-2750260
не знаю кому как но я поржал.