Вчера еду в маршрутке. На выход готовится парень. Очень специфического вида: ярко красный пуховик до пола почти, с вертикально идущими надписями иероглифами, затылок и бока выбриты, остальная голова коротко подстрижена, на макушке хвостик затянутый резинкой. В ушах серёжки. Макияж. На переднем сидении сидит мужик в лёгком подпитии и внимательно его рассматривает и издаёт возгласы, междометия, чередующиеся со смехом....
Парень демонстративно на уровне физиономии мужика берётся за поручень. На руке - обручальное кольцо.
Мужик смотрит на кольцо и выдаёт: "А. Ну ты замужем оказывается.... Ну извини тогда....."

витя писал(а):Предлагается отдать ресурсы и вообще страну цивилизованной Европе и Америке за даром и желательно вообще под них попасть?

а разве еще не отдали?

olimpia писал(а):

витя писал(а):Предлагается отдать ресурсы и вообще страну цивилизованной Европе и Америке за даром и желательно вообще под них попасть?

а разве еще не отдали?

А чо? Уже?.....
Пока я тут УАЗиком занимался, похоже много чего упустил......

Сейчас еду в маршрутке.
Женщина переходного возраста передаёт 50 руб. Присматриваюсь к ней понять, ей за 21 руб или за 18 рублей? Она поняла мой взгляд, улыбнулась и говорит: "Давно уже за 18 рублей..."
Отвечаю: "...теперь фразой: женщина, вы выглядите на 18, произнесённой в маршрутке, можно сильно обидеть...."
Поулыбались кто рядом стоял и слышал.

Опять про маршрутку.
Вчера вечером Фрунзе-Балтийская еле ползли. На горках авария была. Сел в маршрутку 8.
Водитель маршрутки - ну сильно нерусский. Ему передают деньги и просят заднюю дверь открыть. Он кричит: "...нэт! Нэ открывая! Прошлыэ разэ, двэ плияди, вышилэ дэсиять!!!"
Народ возмущаться начал, что материться. А он: "... кидэ я мать? Плияди дэнгы, буду всэ двэри выепискатэ!..."

витя писал(а):- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

это пять!

Одесский говор или фразы, которые заставят вас улыбнуться.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Кошка с самым худшим характером в мире вывела из себя сотрудников приюта своим жутким поведением и вечным недовольством. В скором времени Пердите придется обживаться у нового хозяина.

https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2 ... mirom.html
А чо ж вы хотели? Ангельского характера после того, как такое погоняло кошке дали???

Выбираю себе камеру для рыбалки. Присматриваюсь к Язь 52. Нашёл вот что:

ЯЗЬ-52 Актив — отличная камера, которая просто незаменима для любителей подводной рыбалки.

Ну ффсё. Это решает все сомнения в пользу этой камеры!......

витя писал(а):Выбираю себе камеру для рыбалки. Присматриваюсь к Язь 52. Нашёл вот что:

ЯЗЬ-52 Актив — отличная камера, которая просто незаменима для любителей подводной рыбалки.

Ну ффсё. Это решает все сомнения в пользу этой камеры!......

Вить, РГД-5 в помощь! Можно РГО. В омутах клюёт обалденно!

с РГД можно и НАДводную рыбалку

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.
1. Под лежачий камень мы всегда успеем.
2. Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
3. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
4. Серп и молот – коси и забивай.
5. Любишь кататься – люби и катайся!
6. Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
7. Наша страна богатых, но временно бедная.
8. Не болтайте ерундой.
9. Ну вот, опять нет повода не выпить.
10. Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
11. Не умеешь петь – не пей.
12. Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
13. Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
14. Обналичим Нобелевскую премию.
15. Один в поле не понял.
16. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
17. Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
18. Поработал на совесть – поработай на себя!
19. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
20. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
21. Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
22. Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
23. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
24. Русская речь без мата превращается в доклад.
25. Рожденный ползать упасть не может.
26. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
27. Мужчина – не собака, на кости не бросается.
28. Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
29. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
30. Ветер в голове попутным не бывает.
31. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
32. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
33. Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
34. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
35. В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
36. Вам смешно, а мне жениться.
37. Все женщины хотят одного, потом другого.
38. Все идет хорошо, только мимо.
39. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
40. Все лишнее – детям.
41. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
42. Нету времени на медленные танцы.
43. Обещанного три раза ждут.
44. Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
45. Постоять за себя, полежать за других.
46. Что посмеешь, то и пожмешь.
47. В рогах правды нет.
48. Вы и ухом не моргнули.
49. Если голова болит, значит она есть.
50. Говорит Москва, все остальные работают.

ГОА писал(а):5. Любишь кататься – люби и катайся!

Это Козьма Прутков, Фоменко говорил: любишь кататься - люби и обломаться. Это по моему отбивки рекламной службы русского радио из 90-ых

На письменном экзамене студент, переволновавшись, спрашивает у преподавателя:
-...А писло чесать? (имея ввиду "число писать")
Препод удивленно:
-Ну, если это вам в написании экзамена помогает, можете почесать....

витя писал(а):

Вложение котэ.jpg больше недоступно

Кошка с самым худшим характером в мире вывела из себя сотрудников приюта своим жутким поведением и вечным недовольством. В скором времени Пердите придется обживаться у нового хозяина.

https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2 ... mirom.html
А чо ж вы хотели? Ангельского характера после того, как такое погоняло кошке дали???

немного на моего кота внешне похожа

Вот китайцы-молодцы!
Что не название, то пестня в переводе на русский......
"Удилище Херабуна "ХайЗан"

Эксперемент столетия! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Korchagin писал(а):Эксперемент столетия! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Бдя... только что от меня ушел чел, тесно связанный с Китаем, по ражали бы вдвоем...

Korchagin писал(а):Эксперемент столетия! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Бесперспективное занятие, китайцы рождаются быстрее чем эстонцы считают

-Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

-За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!

-Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога в формулировке: Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

-Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил Мюнхгаузена из пушки на Луну, но список фантастов возглавил замначальника ГИБДД Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она таки съедет от нас?

-Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

-Раньше Шнуров бухал, орал матом, тряс хуем, а сегодня, вступив в партию, повёл себя непристойно.

-Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

-В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

- CШA ввeли caнкции пpoтив Союзмультфильма, основного разработчика poccийcких гипepзвукoвыx paкет.

-Наука и религия могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва - религиозный человек.

-Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

-Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.

Мужик приходит к родителям и говорит что у него родился черный ребенок. Родители естественно спрашивают: - "Как так получилось".
- Жена говорит, что когда мы ехали в род дом, нам дорогу перебежала черная кошка. Поэтому и родился черный ребенок."
Его отец, обращаясь к его маме: - " Дорогая, а когда мы ехали в род дом, нам дорогу осёл не перебегал "?

— Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
— Давай.
— Спасибо за совет.
— Э, а вопрос-то какой? ...

Вчера еду в маршрутке. Задняя дверь не закрывается. Закусило чего то там. Водитель сделал несколько попыток открыть-закрыть. Не вышло. Кричит: "Мне заднюю площадку с 8 марта поздравить? Или всё таки мужик найдётся и толкнёт дверь?..."

Толкнешь, сломаешь, ещё и крайним останешься ))