Ога надо, еще надо вот такой эвакуатор, на МВД , с цепями , облегченный вариант, все дела

Этот маленький.

Зато шустренький и быстрее домчит

не пойму зачем ему поворотники

mitek писал(а):не пойму зачем ему поворотники

Он же должен обозначать кого он следующим давить будет

я к тому что и без поворотника страшно и всяко подальше будешь держаться!

А когда таких дурь-машин куча едит, ониже должны както меж собой разбираться кто куда едет

правила для белаза:
1) Выехать к перекрестку и посмотреть нет ли справа другого белаза
2) Если нету можно ехать, иначе подождать пока тот проедет

Это касается нерегулируемых перекрестков

У меня тесть на 140-ка тоннике работает заслуженый водитель Киселевского разреза, так вот он такие случаи расказвыл, ужос, как эти самые громадины в аварии попадают между собой пипец, то тормоза у кого нибудь груженого откажут, то кабину ктонибудь камунибудь снесет , то колесико при демонтаже на мужичка шлепнулось и расплущило. Короче говорит столько всяких ужосов за 35 лет водительского стажа на белазе насмотрелся, что пипец. Говорит это сейчас новые белазы с АБС и прочими наворотами хорошо работают, а раньше полный ахтунг был

По "тем советским временам", когда Москвичь стоил 7200 рублей, одно только колесо такого белаза стоили (резина) - 2400 рублей.

А слабо на УАЗик прилепить такие колёсья?
Вот тогда уж точно - всем "ездец" настанет!

А сперди у него - "техпомощь" для тех кто зазевался?

это верно подмечено!!!!!!!!!!!!

йа ХЗ... помойму старый боян.. Но давно не читал)))) посмешило))
Классификация водителей
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.


КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги..., другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу ж обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

А про нормальных водителей там не написано, только про дебилов всяких?

ГЛИНТВЕЙН ПО-АВТОБАЗОВСКИ
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Михаил Жванецкий.


--------------------------------------------------------------------------------

В беззаботные застойные времена довелось мне поработать на одной автобазе. Полтора десятка грузовичков, в большинстве ГАЗ-53, все как один с будками. Потому как автобаза обслуживала продуктовые магазины. Стало быть, и завгар Афанасий Петрович был не просто завгар, а большой человек. Тем не менее шоферская братия называла его попросту Петровичем.

Грузовичок мне достался ни молодой, ни старый. Заводился, как водится, отверткой. Помню, спереди все побрякивало что-то. Я к Петровичу несколько раз подходил, чтобы слесаря посмотрели, да он все отмахивался. Работа была не пыльная: забираешь грузчика - и по базам.

Потихоньку меня все чаще стали отправлять на местный ликеро-водочный завод. Может, потому что не пил я? Или не воровал? Не знаю. Грузчик- экспедитор Саня всегда одаривал меня бутылкой водки. Крал он их каждый день, и делалось это до наивности просто. Как оказалось, какой-то процент стеклопосуды списывается на бой при транспортировке. Но сдавать отбитое горлышко полагалось вместе с пробкой. Пробка должна быть целой, "без повреждений". Саня отбирал нужное количество бутылок и не спеша сшибал у них горлышки. Бутылки звонко ойкали, после чего содержимое их сливалось в потертую капроновую канистру неопределенного цвета, а горлышки с пробками без видимых следов покушения аккуратно складывались в сетку.

А теперь представьте июньский день. Жара. Тополиный пух. Наш грузовичок, подвывая и побрякивая (так и не сподобился Петрович распорядиться, чтобы слесаря посмотрели), черепашьим ходом вкатывается на территорию ликеро-водочного. Подъезжаем к помосту. Санек, схватив пачку накладных, мгновенно исчезает где-то в полутемных недрах склада. Я распахиваю дверцу, чтоб продувало кабину, и открываю потертый томик любимых Стругацких. Время течет незаметно. И вдруг я вижу перед собой глаза Сани. Глаза совершенно дикие. Оказывается, он кричит, и давно. Но почему-то ничего не слышно. А-а, он не кричит, а только открывает рот. Видимо, получив избыток впечатлений, нет слов выразить чувства, которые его переполняют. Я закрыл томик и молча уставился на него. Наконец, Саня смог совладать с собой. Видно невооруженным глазом, что это стоило ему нечеловеческих усилий. Глубоко вздохнув и взявшись рукою за сердце, произнес: "Ведро у тебя есть?". Но ведра не было.

- А что есть?
- Да ничего нет. Что случилось-то? Может, огнетушитель подойдет?
Саня не ответил, а только как-то странно посмотрел на меня, махнул рукой и нырнул снова на склад. Через пару минут он возник передо мной с пожарным ведром в руке. Вид у него был уже не растерянный, а деловой.
- Куда сливать будем? - спросил он.
- Что сливать?
- Как это что? Как что? Вино!
- Какое вино?
- Не знаю. "Агдам" вроде. Вот, сам глянь. Полное ведро!
- Да откуда?
- Ты, давай, кончай базар и говори, куда сливать будем. Время-то идет! Емкость лопнула. С вином. Ох, и хлещет же! Тонн сорок уж вылилось.
- А-а-а. Вот в чем дело. Поня-я-ятно. Но тут, Саня, такое дело... Некуда сливать-то.
- Да как это некуда? Я ведро на пять минут одолжил! За рупь! Сливай, куда хочешь!
- Да некуда же, тебе говорю! Не в радиатор же! - огрызнулся я и тут же прикусил язык. Саня уже был под машиной. А из краника бодрой струйкой стекала ржавая вода. Теперь дара речи лишился я. Саня, опорожнив радиатор, влил в него ведро вина. Радиатора, однако, не хватило. Саня удовлетворенно хмыкнул, похлопал меня по плечу ("все нормально, парень!") и рванул на второй заход.

В общем, вошло больше двух ведер. Загружаться мы не стали - на заводе ЧП, всех прогнали. Поехали в гараж. Только вино - это ведь не вода. Температура кипения не та, и вскипели мы дважды пока добрались. Пришлось останавливаться.

На автобазе царило оживление. Сам Петрович нас встречал у ворот. И скомандовал: "На яму, быстренько!" Я решил, что наконец-то передок перетряхивать будут. Но ошибся. Заглушив двигатель, я услышал под машиной возбужденный гомон. Вылез из кабины, заглянул в яму. Народ стоял с кружками! Культурно, в порядке очереди! Подходили по одному. Обжигаясь, открывали краник. Оттуда, шипя и брызгаясь, вырывалась вместе с удушливым паром тугая грязная струя.

Все бы кончилось тихо-мирно, если б не Саня... Он с самого начала чувствовал себя героем, а тут еще лишку хватанул, да в горячем виде... Короче, залез он в ЗИЛ. Единственный в гараже, совсем новенький ЗИЛ. Сидел он за рулем первый и, я надеюсь, последний раз в жизни. Бодро повернул ключ, стартер закрутился, тяжело проворачивая коленвал, а поскольку машина стояла на скорости, то она, естественно, поехала. Медленно, рывками, но поехала. Потом двигатель грозно рыкнул и завелся. Рывки сразу прекратились, ЗИЛ прибавил ходу. Саня вцепился в руль и начал, по-видимому, нажимать на все, что нажимается. Резко скрежетнуло железо - ЗИЛ прошелся бортом по завгаровскому "уазику". "Уазик" развернуло боком и ударило передком о бетонную подушку. Звонко посыпалось стекло. ЗИЛ урча двигался дальше. А перед ним стояла новенькая "шестерка" Петровича. Народ затаил дыхание. Но ЗИЛ каким-то чудом миновал беззащитного "жигуля" и уперся широким лбом в ворота. Колеса провернулись разок, и двигатель заглох. Ворота оказались крепче.

Самое удивительное, что, несмотря на это, содержимое радиатора использовали до последней капли. Только Саньке больше не наливали.

После этих событий всем сильно попало. Петровича списали на пенсию, Саню уволили, и он устроился грузчиком в магазин, а меня попросили "по собственному".

Мораль простая: пей в меру. И холодным. (Кроме, конечно, глинтвейна.) А за рулем не пей совсем.

Екатеринбург. Аркадий КОЗЛОВ

у него на задних колесах цепи что ли?

Саня а что это на болты похоже что ли????

Саня писал(а):у него на задних колесах цепи что ли?

Цепи конечно и причем не маленькие, а сцуко зверские

типа карабельных каких то

Ога, якорная какаято

Это на фото домкрат БЕЛазовский,на таких запаски и др. запчасти подвозят к большегрузам

он без ног али как...

Че то непонятное, морда ГАЗика, кабина шишиги

симпотичный лунаходик...