Будет прикольно если завтра часть этой ветки появится в ветке про сон от твоего имени

такое не сницца!

retwan писал(а):как бы вмазал ему в табло!

руссо туристо... облико морале

ага.. морале... только попу не разевай!!!!

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

retwan писал(а):... Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Klin писал(а):вроде как в подъезд к Москве

0E92759A-C713-492A-B4AF-2C83C0B378A6.jpg

ыыы...
точ так же трущобы маскировали когда на вершинке часовню открывали. вся общага В-39а бегала фотографировала сие действо

По народному календарю 28 июля - Кирики-Мокродырики

mkot писал(а):По народному календарю 28 июля - Кирики-Мокродырики

Где ударение-то поставить?

Забавный зверек!

ale писал(а):Забавный зверек!

Явно - не выхухоль.
Скорее всего - нахухоль.....

судя по обкумаренному взгляду на дым из трубки, скорее похухоль...

Да это ж подвид гнилозуба или как там его.....

mkot писал(а):Да это ж подвид гнилозуба или как там его.....

гнидодава шишколобого...

вово, точна!

Бабка в магазине спрашивает продавца.
- У вас рыба свежая?
-Вы что не видите, она же живая.
-Ну и что, я тоже живая.

retwan писал(а):Бабка в магазине спрашивает продавца.
- У вас рыба свежая?
-Вы что не видите, она же живая.
-Ну и что, я тоже живая.

На рынке грузин торгует рыбой:
- Свэжая рыба! Свэжая рыба! Падходи, дарагой!...
- Какая же она у тебя свежая, если кверху брюхом плавает?
- Вах! Дарагой! Она просто устала. Спит-отдыхает.
- Что значит: спит? Вон, понюхай - она уже воняет!
- Э! Дарагой! Зачем так говоришь? Обидэть хочешь? Ты когда спишь - за себя отвечаешь, да?...

витя писал(а):На рынке грузин торгует рыбой:
- Свэжая рыба! Свэжая рыба! Падходи, дарагой!...
- Какая же она у тебя свежая, если кверху брюхом плавает?
- Вах! Дарагой! Она просто устала. Спит-отдыхает.
- Что значит: спит? Вон, понюхай - она уже воняет!
- Э! Дарагой! Зачем так говоришь? Обидэть хочешь? Ты когда спишь - за себя отвечаешь, да?...

Развеселило

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

retwan писал(а):Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Ыыы