«Растянутый Твиттер» http://voffka.com/archives/2012/01/27/074297.html

Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью "Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок".
**
Квантовая неопределенность – это когда ты о ней читаешь и тебе всё понятно, а только закроешь книгу – и сразу нет. Правильно?
**
Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто – лишь бы согреться.
**
«У меня под черепной коробкой ничего нет», - кокетливо шепнула она.
**
Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.
**
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
Цвет автомобиля - "Мокрый Укупник".
**
Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.
**
Бобслей стал бы веселее, если бы спортсмены, пока несутся вниз, кричали бы и визжали, как это делают нормальные люди на американских горках.
**
"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.
**
Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.
**
Это уже третья моя шутка про хламидии за месяц. "Хламидии" - очень смешное слово, если, конечно, не слышишь его от своего лечащего врача.
**
Михалкова прокатили... Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит «Оскара» в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»
**
Первая глава китайской "Книги о вкусной и здоровой пищи": "Употреблять в пищу можно всё, что не умеет разговаривать..."
**
Для оптимиста полупроводник...
**
Жил-был художник с одной...
**
В мексиканской тюрьме выживают только самые отчаянные и лихие котятки.
**
Англоязычная "Википедия" закрылась на сутки в знак протеста. А я в знак протеста не рассказал прохожему, как пройти на улицу Профсоюзную.
**
Женщины любят есть салат. Всё остальное в женщинах продолжает оставаться загадкой.
**
Всегда приятно увидеть бывшего одноклассника. Первым! И тут же перейти на другую сторону улицы или спрятаться в ближайшем магазине.
**
"Что я тут делаю? На обед возьму вареников... Нет, лучше возьму котлеток... Что я тут делаю?" (Мысли Валуева во время заседаний парламента.)
**
На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.
**
Посыпать голову пловом.
**
Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно.
**
Коля, Коля, Николай, лежи в коме не гуляй.
**
Никто не пробовал использовать отработанный кофе из кофемашины вместо наполнителя для кошачьего туалета? Какие отзывы у котов? Ругаются?
**
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
**
Человеку, придумавшему праздновать Старый Новый год, видимо, совсем нечем было заняться в тот день.
**
«Я подумал: раз кот и микроволновка одного размера – это не может быть простым совпадением»,– только и сумел промямлить я в свое оправдание.
**
На Старый Новый год Дед Мороз дарит подарки из сэкондхенда.
**
Сам ахалай, а товарища махалай. (Любимая пословица Амаяка Акопяна.)
**
Айфон советует заменить слово «нунчаки» на «генсеки». Между тем Word предлагает заменить «нунчаки» на «нянечки». Не знаю, что и выбрать.
**
В языке русском слов порядок другой обычно.
**
Хоть бы раз террористы взяли на себя ответственность не за теракт, а за что-то действительно важное! Например, за то, что я ем по ночам.
**
Больше всего мне нравятся хокку, в которых встречается слово "буккакэ".
**
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.
**
Быль. Дочь увидела фотографию Медведева в журнал и сказала: "Пап, гляди, это Путин по имени Медведев".
**
Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.
**
В её взгляде я прочел: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!" Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идет о пицце.
**
Хочу посоветоваться с другими родителями: а сколько вы выдаете денег своим детям в неделю на наркотики?
**
Про вулканологов и вулканы очень мало песен. Собственно, кроме "Ах лава, лава, лавочка" я других и не знаю.
**
Помню, в пионерлагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать её там восемь часов.
**
У меня есть ряд предложений по усовершенствованию текста российского гимна. Например, там должны упоминаться пельмени...
**
Оптимист это человек, берущий на первое свидание анальную смазку.
**
Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку оливье и бутерброд с копченой колбасой.
**
При ухаживании за девушкой главное научиться притворяться, что покупать цветы для тебя - самое обычное дело.
**
Наконец-то я закончил обзванивать людей, которые видели, как я танцевал в новогоднюю ночь, и извиняться перед ними.
**
Новый год без оливье - это как 8-е марта без оливье.
**
Увидев, какой подарок вручил ей Дед Мороз, моя дочь сказала ему: "Я хочу поговорить с вашим менеджером".
**
Как оливье встретишь, так его и проведешь.
**
Снег кружится, летает, икает...
**
В новогоднюю ночь медпункты переполнены детьми, упавшими со стула во время рассказа стишка Деду Морозу.
**
"Дежабуэ" - чувство, что тебя сейчас опять стошнит, причем точно так же, как прошлый раз.
**
"Нам нужно с тобой серьезно покричать", - сказала мне жена.

http://yasviridov.livejournal.com/275492.html?style=mine#cutid1

Alex13 Позобавило
--
Бешеная стиралка
http://crazys.info/video/1327906846-bes ... ralka.html

Alex13
Свежего очень мало

что-то как-то на правду мало похоже но прикольно)

блин, зачем так жеско то с ней...

Ну юморка немного

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

ВАНО писал(а):Alex13 Позобавило
--
Бешеная стиралка
http://crazys.info/video/1327906846-bes ... ralka.html

офигеть!!!

ну 5-ю вольтами ноут заряжать - мощно

Народ прикалывается
http://kak-iskat.ru/
Это в FAQ надо

Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступите в говно.

Сергей GS писал(а):Или я чего то не понимаю...

Это динамическая защита, как на танках

ВАНО писал(а):

Сергей GS писал(а):Или я чего то не понимаю...

Это динамическая защита, как на танках

Хорошая защита - кабина далеко вперёд улетит...

Зато бандиты не догонят

Сергей GS писал(а):Может было бы проще доп бак на 200л поставить... Или я чего то не понимаю...

Может конструкция не позволяет или какуюнить технику заправлять, квадрик, мотик, лодку или еще чего, отцепил двадцаточку, влил и помчал

Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.

ale писал(а):

Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.

гыы

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили «Титаник».

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

— Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет.
— Тогда хорошо!

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))

ВАНО писал(а):Кто там хотел авто на "тракторных мостах"

1328521926_1312791151_6920287a42.jpg

так он не 4вд
я то думал про 2 управляемых моста, а тут только один.

На картинке вкуснее, тока пузыря не хватает

лимон писал(а):Ну для позитивчика!

ea6ebad4f916133602e18abba82_prev.jpg

5 баллов!!!
на рабочий стол поставлю!

да, надо распечатать и на холодильник повешать