Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: -Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания. -А то,-отвечает рыбак. Отрывая ей плавники и хвост: -Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины -все под разговор. Женщина поплакалась: -С мужем развожусь -Почему? -спрашивает печник -пьет? -Нет -отвечает селянка. -Бьет? -Нет-отвечает селянка. -А что? -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. -А спит как? -спрашивает печник. -На спине, как все-отвечает женщина. -Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. -За что, хозяйка?-спрашивает печник-работа-то не сделана. -Пес с ней, с печкой-отвечает женщина -помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! -Так то академики -отвечает печник, а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: —Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): —Не дает мама, папа не делится...


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: —Че, кодироваться, братан? —Угу... —? —Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену —за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... —Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


-Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. -Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. -Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. -Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. -Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'. -Рубашка, провисевшая ночь на стуле -автоматически считается выглаженной. -Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! -Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки -нет! -Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.


Мама спрашивает сына: -А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: -Домовой! Голос из-за печки: -Не.пи.ди!

KadavR писал(а):а курсов телепатии там не предвидится?

Пал Саныч писал(а):Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
----------------------<cut>----------------------
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...
3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?
6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей — засмеют.
7. Ниасилил вопрос.
8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.
11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
15. Подстилать одеяла надо!
16. Я уже ответил, что подстилать.
17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.
19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
20. Куда смотрит модератор?
21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...
23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?
25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

dizelist писал(а):Утро, тёплая постелька, сладкий сон,
вдруг, удар по голове пультом: —
Кучимутики!

Анатоль писал(а):Думаю это еще не предел вода каждый день подымается