- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

будем

mitek писал(а):Измельчал юмор. Грустно, а не смешно. И КВН и Камеди и Аншлаги. Унылое гавно высшего сорта.

Не измельчал, просто постить лень:)

У тебя есть свой? или анщлаг цитировать бдешь&

mkot писал(а):У тебя есть свой? или анщлаг цитировать бдешь&

Оооо шо это было?

Anna писал(а):

mkot писал(а):У тебя есть свой? или анщлаг цитировать бдешь&

Оооо шо это было?

Правильно поставленный вопрос с неправильным написанием

Сладкая жизнь...

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который все прощает!

Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет...

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Походу фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и тот же человек.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...

Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9-го класса Сева Печкин, взломав три порносайта, ухитрился потопить семь кораблей НАТО!

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

Стою, курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил, ну я ни слова не говоря, вытаскиваю из кармана, протягиваю ему. Он так смотрит на меня, грит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку, какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?... Ну как в воду глядел, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из того же кармана конфетку, он ошарашено берет ее, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему: - « ты потратил все три своих желания », выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Chyvaak писал(а):Стою, курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил, ну я ни слова не говоря, вытаскиваю из кармана, протягиваю ему. Он так смотрит на меня, грит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку, какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?... Ну как в воду глядел, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из того же кармана конфетку, он ошарашено берет ее, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему: - « ты потратил все три своих желания », выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Поржал

ale писал(а):

Chyvaak писал(а):Стою, курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил, ну я ни слова не говоря, вытаскиваю из кармана, протягиваю ему. Он так смотрит на меня, грит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку, какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?... Ну как в воду глядел, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из того же кармана конфетку, он ошарашено берет ее, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему: - « ты потратил все три своих желания », выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Поржал

+1

Старая-старая сказка... на олбанском...
Купила Красна Шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме ... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонаг-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: – Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил [*****]!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка – извинения – настройка тармазоф – замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: – Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

http://www.spinning.tomsk.ru/forum/viewtopic.php?f=4&t=3314&start=1350
несколько полезных жизненных советов =)

*) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.

*) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

*) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

*) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...

*) Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

*) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

*) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

*) Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

*) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.

*) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

*) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

*) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

*) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

*) Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

*) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

*) Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.

*) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

*) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

*) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

*) Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

*) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

*) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

*) Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

некоторое взяла на заметку

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт такой "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Alex13 писал(а):Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт такой "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Посмеялсо

Alex13 писал(а):Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт такой "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

retwan писал(а):

Alex13 писал(а):Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт такой "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

эта 5!

вроде всё серьёзно. но на ржач пробивает...


http://lenta.ru/news/2010/05/27/paint/

Австралийский художник написал портрет мэра Риги пенисом

Австралийский художник, работающий под псевдонимом Прикассо (настоящее имя Тим Пэтч), написал портрет мэра Риги Нила Ушакова и вице-мэра латвийской столицы Айнара Шлесерса. Особенность созданной австралийцем картины заключается в том, что художник написал ее своим пенисом.

Портрет Ушакова и Шлесерса Прикассо заказали сотрудники латвийского развлекательного портала Mango.lv. Вскоре после того как портрет пришел в офис онлайн-портала, картину передали в городскую думу. Представители Mango.lv выразили надежду, что написанная пенисом картина понравится главе города и его заместителю.

Сотрудники портала отметили, что считают выполненную Прикассо работу весьма полезной. Так, авторы инициативы написания картины полагают, что портрет Ушакова и Шлесерса будет выполнять важную идеологическую функцию, так как станет олицетворением совместной работы мэра и вице-мэра.

Кроме того, в Mango.lv отметили, что Ушаков и Шлесерс смогут сэкономить деньги латвийских налогоплательщиков, так как им теперь не придется заказывать портрет у другого художника. Но главное достоинство портрета, по мнению портала, заключается в том, что он сможет привлечь в Ригу туристов, которые захотят взглянуть на работу Прикассо. А наплыв туристов, в свою очередь, оживит экономику столицы.

О том, как Ушаков и Шлесер отреагировали на подарок Mango.lv, ничего не сообщается.

Прикассо проживает в пригороде австралийского Брисбена. В июне 2010 года художник, который пишет картины исключительно пенисом, намерен отправиться в Лас-Вегас, где он планирует посетить несколько вечеринок и написать портреты всех желающих (50 долларов за картину).

Австралийский художник неоднократно писал портреты известных политиков - Тони Блэра, Барака Обамы, Джорджа Буша и других.

гык)) интересно, а он пенис рукой придерживает или чиста бедрами водит?)))))))

а ты когда рисуешь, кисть рукой держишь?
PS красивые рисунки получаюццо

спасибо))
не, ну я-то традиционна до неприличия)))) кисть, рука... скучно))) жаль, пениса у меня нет

olimpia писал(а):спасибо))
не, ну я-то традиционна до неприличия)))) кисть, рука... скучно))) жаль, пениса у меня нет

Как нет? А как же муж?

что-то мне подсказывает, что он не согласится))) даже ради искусства))

olimpia писал(а):спасибо))
не, ну я-то традиционна до неприличия)))) кисть, рука... скучно))) жаль, пениса у меня нет

пениса нет, но есть другое, тоже можешь попробовать