Восточная сказка... О налогах?
Сергей Казиник

(Читать обязательно с восточным акцентом.)

Э, мальчик, туда не ходи – сюда ходи. Зачем спешишь, со старым акыном поговорить не хочешь?

Садись, сказка слушай. Про налог расскажу. Старый-старый, восточный сказка.

Что? На работу надо? На кого работаешь? На себя? Ха-ха-ха! Ох, насмешил, мальчик, ох насмешил! Не, без сказки тебе туда ходить точно не надо – садись, говорю. Чай наливай, лепёшку ломай, кальян-мальян кури (правильной травой заряжен, кстати) и старого акына слушай.

Что такое налог, знаешь? Что сказал? Сам понял? Повтори. А, «налог – обязательный, индивидуально безвозмездный платеж, взимаемый органами государственной власти различных уровней с организаций и физических лиц в целях финансового обеспечения деятельности государства и муниципальных образований»? Как такое выучил только!

Кури кальян, тебе говорю, хороший кальян. Безналоговый. Оффшор можно сказать, хе-хе.

Так вот, мальчик, может, ты очень сильно удивишься, но для функционирования государства как надстройки власти над обществом этот самый налог вообще не нужен – государство с другого источника кормиться запросто может. Ты бы в школе уроки истории не прогуливал, что ли…

А, ходил? И что? Рабство знаешь? Что это такое, знаешь? А, «рабство – это система устройства общества, где человек (раб) является собственностью другого человека или государства»? О, как…

А еще что там тебе рассказали? Про Лигу Наций рассказывали?

Э, мальчик, плохо учился, избирательно. Слушай. Была такая организация, Лига Наций, умные люди ее создали в 19–20 годах прошлого века. Потом она в ООН мутировала. Так вот, именно она сформулировала термин «рабство», которым человек по сей день руководствуется. Она сказала: «Под рабством понимается положение или состояние лица, в отношении которого осуществляются некоторые или все полномочия, присущие праву собственности». Внимательно послушал? Отложи кальян, лепешка ломай, чай пей. Хороший чай, с чабрецом.

Все понял? Э-э-э, глазами не хлопай, сказанное усвоил, спрашиваю? На себя теперь померяй? Что значит как? А так и меряй.

Думаешь, ты свободен? А-а-а, мальчик, опять насмешил! Вон, взрослый какой, лет 40 тебе уже, умный такой, а дурак дураком. Ну вот, например, прямо сейчас сходи за границу. Что значит какую? Любую, без разницы. Что? Виза-миза, паспорт-шмаспорт и так далее? Вот, а говоришь «свободен». А кто может тебя отпустить или не отпустить? Государство, правильно. То есть хозяин.

А машина у тебя есть, мальчик? Номера на ней есть? А зачем? А тебе оно надо? Правильно, так хозяину удобнее вас всех учитывать. Э-э-э, про ПДД мне не заливай – это другая сказка, не перескакивай. А ИНН у тебя есть? И регистрация в паспорте? То есть тебя посчитали, учли и финансовые планы на тебя построили, а ты опять говоришь «свободен». Вах!

У моего соседа, Абу Бей Оглы (хороший человек, между прочим), бараны есть. Много баранов. Много баранов – Абу Бей богатый. Мало баранов – Абу Бей бедный. Баран – вообще скотинка полезная: шерсть можно стричь, молоко с овец доить, полезный молоко очень, мясо вкусный кушать. Ням-ням. Полезный баран. Но тупой.

Он тоже думает, что он свободен. Думает, что стригут его для его же пользы – что бы не жарко было. Думает, что доят его овец тоже для его же пользы – чтобы молоко в вымени не застаивалось. Думает, что и режут его для его же пользы – чтобы дать дорогу молодым, правящую баранью верхушку новой кровью разбавить. Глупый баран. Но полезный.

Так вот мальчик, бараны тоже думают, что свободны. Думают, что сами себе пастбище выбирают. А про уважаемого Абу Бей Оглы думают, что он к ним как слуга приставлен, ну там – стричь, помогать с пастбища на пастбище перемещаться, волков отгонять. Проблема только в том, что сам уважаемый Абу Бей так не думает.

Параллели увидел? «Аллегория» это называется, мальчик. Что замер? Чай остывает, пей давай. Чай с чабрецом непременно горячим пить надо: для здоровья полезно. А раз здоровый будешь, то и шерсть, и молоко, и мясо у тебя хороший-хороший будет...

Эй, мальчик, что-то не туда меня понесло, кальян курить мне не давай больше, а то сказка раньше закончится.

Так вот, у тебя тоже свой Абу Бей есть, уж не знаю, насколько уважаемый. И то, что он с тебя стрижет, «налоги» называется. Но не думай, что он басурманин какой, он тебе важная вещь взамен дает – «иллюзия свободы» называется. И чем он в этом убедительней, тем ты себя лучше чувствуешь: шерсть у тебя гуще, мясо жирнее... Опять не туда понесло старого акына, убери кальян, тебе говорю, лепешка кушай.

Говоришь, в школе хорошо учился, да? А вот скажи-ка мне, мальчик, а сколько времени раб в давние-давние времена на себя работал, а сколько на хозяина? Не понял? Вах, какой глупый мальчик. «Экономика» это называется.

Давным-давно, когда хозяева были еще глупый-глупый, а их бараны еще глупее, хозяин владел рабом явно, то есть раб знал, что он – вещь. И работал соответственно. Примерно 50% затраченного на труд времени у него уходило на прокорм и содержание себя, а вторые 50% – уже на хозяина. «Производительность труда» – есть такой умный слово.

Все изменилось, когда какой-то мудрый бай догадался своих баранов «свободными» сделать. Понарошку, конечно. Вах-вах-вах, умный человек это был, очень умный. И вот тогда у него попёрло: в среднем по стаду шерсть лучше, удои выше, мясо жирнее. Да и экономия: на администрирование процесса (запиши, мальчик, еще один умный слово) денег меньше уходить стало.

С тех пор лет много-много прошло, а система работает. Средний человек в году на себя только месяца 2–3 работает, а остальное время на хозяина. Что? Ты налогов меньше платишь? Э-э-э, совсем глупый мальчик, а те, кому ты за лепешка, машина, кумыс денег даёшь, что, налоги не платят? Сам возьми хитрый машинка, «калькулятор» называется, и посчитай.

Или старого акына слушай: говорю тебе, непосредственно на себя ты 2–3 месяца в году работаешь, а остальные деньги, тобой заработанные, у тебя же под разными предлогами изымаются. Раб ты, хоть себя таким и не считаешь. Или баран.

Я? А я нет. Точнее, в меньшей степени. У меня ни ИННа, ни паспорта, ни имущества – ничего нет. Не видит меня государство, а раз не видит, то для него меня как бы и нет. Свободный я. Почти. Почему почти? Вах, все-таки глупый мальчик: так хозяин с меня чуть-чуть таки имеет. Как? Подумай. Думать вообще полезно, делай это почаще.

Подумал? И что? А, как ему тогда быть, спрашиваешь? Кому ему? Государству? Мальчик, мальчик, ты странный, чесслово, умный машинка «калькулятор» пользоваться не хочешь. Посчитай, что государство монопольно продает и на какие деньги? Это много-много получается, не одну орду баранов покупай можно. А еще оно само деньги печатать может.

Что? Нет, оно не печатает, оно их в долг берет и колоссальную прибыль от сеньораджа теряет. Что такое «сеньорадж»? Вах, мальчик, совсем глупый, пиши, однако, еще один умный слово: «сеньорадж – доход от производства денег, состоящий из разницы номинала и стоимости производства».

А кто же печатает? Э-э-э, это другая сказка, давай завтра заходи, лепешка, чай с собой приноси. Расскажет, так и быть, тебе старый акын и эту историю.
24.06.2011
Опубликовано 03.07.2011 в рубрике «Деньги»

Постоянный адрес этой статьи: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-46995/

хз может и баян
http://tomsk.fm/watch/154738

Идут 2 ИП и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

lexxij +5
Только это в тему о грустном

Я всё конечно понимаю, ну у меня кроме юмора ничего не вызвало, может быть как Томичам, тоже будет интересно))): http://tomsk.drom.ru/lada/2121_4x4_niva/5178083.html

Levsha писал(а):Я всё конечно понимаю, ну у меня кроме юмора ничего не вызвало, может быть как Томичам, тоже будет интересно))): http://tomsk.drom.ru/lada/2121_4x4_niva/5178083.html

Жгет товарисч

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс) Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!) Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами "От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

спляшем
http://ru.joketube.tv/muzika-c18/paren- ... -ruk-v790/

errror7 писал(а):спляшем
http://ru.joketube.tv/muzika-c18/paren- ... -ruk-v790/

а как отсюда скачать?

Alex13 писал(а):

errror7 писал(а):спляшем
http://ru.joketube.tv/muzika-c18/paren- ... -ruk-v790/

а как отсюда скачать?

а я то же не смог, скачал ссылку, она в верхнем левом углу экрана.
А что тренироваться собрался? Тогда надо весь клуб обучить, что бы в 100 рук исполнять

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Изгнание дьявола из компьютера

В общем решил создать тему и рассказать историю, которая приключилась со мной и моим компьютером буквально вчера. Полазил я на злополучный сайтах и подцепил вирусняк .
Комп, начал тупить, зависать, перегружаться тд. и тп. Не имея высшего технического образования, я всё же поставил диагноз - компьютерный вирус - системный васкулоподобный ихтиоз Шлеймана (кто шарит тот поймёт). Решил прибегнуть к кардинальным мерам и скачал антивирус, не помню какой именно, но ранее я был с ним знаком и он не раз выручал. Поставил на «скан» диск C,D открылось окно сканирования «пофайлово», всё на виду тд. и тп., и пока антивирус рызчит по кулуарам моего жёсткого диска в поисках нечисти, я, с чувством выполненного долга, пошёл на кухню – брать штурмом холодильник.
Когда я вернулся к своему компьютеру, на мониторе нечего не происходило - просто рабочий стол, тишина и благодать. «Видать просканировал и сам всё удалил» - подумал я и запустил игру. Но нет…опять пошли лаги, дёрганья, зависания и так далее. Я повтори всё вышесказанное и пока очередной раз программа проводила оперативно - розыскные мероприятия по поиску виртуального нарушителя, я пошёл в атаку, на этот раз на диван и телевизор.
Возвращаюсь, ситуация точно такая же – просто рабочий стол, ничего не происходит. Ну как вы уже догадались вирусняк остался и комп по-прежнему творил чудеса.

На сей раз при очередном запуске антивируса, я решил лично присутствовать на операции «кооперации» и понять в чём же дело. И вот оно что выясняется –

рабочий стол, справа значки «Мой комп», «Корзина», «Опера» ну и так далее. Посредине окно антивируса, в котором показывается шкала с процентами прогресса выполнения сканирования, количество найденный в процессе вредоносных файлов и внизу кнопки – отмена, пауза и чёто там ещё. Вдруг курсор мышки (стрелочка – если кто не шарит) сам, ПРОИЗВОЛЬНО (я ни «клавы», ни «мыши» не трогаю, просто смотрю на монитор) двигается к окну антивируса, а именно к кнопке «ОТМЕНА», нажимает её, потом в верхний левый угол и нажимает на крестик, чем закрывает само окно программы – и всё, просто рабочий стол…тишина. «ЕДРИТь его в ТУЛУСЮ» думаю… волшебство не иначе.
Повторяю операцию – окно антивируса – сканирование – нажимаю «свернуть окно» - наблюдаю…курсор, как не в чём не бывало, опускается в самый низ на «панель задач», клацает по вкладке антивируса – окно обратно раскрывается, ну и так далее, короче «РАБОЧИЙ СТОЛ». Ну полный ПЕДЗИЦ, я в АУХЙЕ.
Доходило до того, что я брал в руку мышку и пытался обуздать дикий «курсор», но безрезультатно, он вниз, я его вверх, он обратно вниз, вверх, вниз, верх, вниз, вверх, вниз, верх в общем «дрочил» я мышкой, аж вспотел.
Но я же не пальцем то деланый, да?
И что я придумал, повторить всё тоже самое и свернуть ещё панель задач, скажем так опустить её (клацаем по панели правой кнопкой мыши, убираем галочку на «Закрепить панель задач», а потом нажимаем по самому верхнему краю панели, курсор ещё в двойную такую стрелочку превращается, и неотпускная опускаем вниз – панель сворачивается и исчезает в низу монитора). И наблюдаю, как курсор опускается в низ, как-бы понимает, что не может найти панель задачь, и открыть окно программы, после чего, будучи полностью обезаруженным , начинает беситься, дёргаться по всему монитору и утихает. Потом я открываю окно антивируса, всё прошло удачно – нажать «ок», «карантин» и в этом духе.

На последок скажу, что вывести этого дьявола из компа мне так и не удалось – снёс Виндоус и отформатировал диски начисто.
Вот такая вот фигня…

ля http://voffka.com/archives/2011/08/02/070218.html

В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций, глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей. Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов, двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего. Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.

Впервые набрёл на это открытие аспирант Валера и решил им поделиться с товарищами в яркой мнемоничной форме. Естественной жертвой пал аспирант Боря – мрачный и грузный, он не желал припрыжку скакать до туалета на четвёртом этаже, а вместо этого неторопливо шествовал в другой конец длинного здания на первом, а потом ещё подолгу курил на крылечке. Оба виндовозных компа у нас по часам и минутам были расписаны. Ждать, когда Боре наконец приспичит в туалет, а потом рассчитывать свалившиеся на тебя 10-30 минут в зависимости от темпов его продвижения – многих раздражало. Аспирант Валера вполне уложился в пять – он заменил по всему тексту бориной диссертации запятую с пробелом на «, бля, », точку на другую фигню, множественные пробелы-точки и прочие типичные опечатки – на десяток более цветистых выражений.

Весь текст сразу преобразился. В нём появился рефрен после каждой квадратной скобки с точкой, завершающий информацию о работе другого автора. Теперь каждая из этих ссылок сопровождалась унылым, но настойчивым комментарием: «Впрочем, при всём уважении к авторам этой работы, я полагаю, что их результаты тоже херня…»

Но главное было даже не в этой механической замене – у Бориной фразы наконец появилось дыхание. Как всякий экспериментатор, сталкивающийся с реальной жизнью в виде поломанных железок, Боря был немногословен. Он выражался только в тех случаях, когда у него опять что-то не получалось, или тем более получалось. А ведь только из таких моментов и должен состоять текст любой хорошей диссертации. Неудивительно, что Боря рожал свой текст трудно и наступал себе при этом на горло. Его цензурный высушенный текст производил странное впечатление на коллег, знавших Борю в жизни. Даже опечатки он делал смысловые – после выводов, для него наиболее волнительных. С пунктуацией он был вообще не в ладах, как впрочем и я сам, но если уж Боря ставил для разнообразия свою запятую, то она чего-нибудь да значила. Двойные пробелы у него служили драматической паузой. Пять минут работы – и весь текст диссертации
заиграл красками:

«Предложенная автором данной работы методика, бля, обеспечивает полное соответствие экспериментальных и теоретических данных, на хуй! Ёбаный конь! Удалось наконец доказать, бля…» - и так далее, полтораста страниц.

Читали мы это вслух выборочно, начав именно с выводов работы. К моменту возвращения Бори с туалета-перекура вся лаборатория сидела по своим стульям уже никакая. Боря воззрился на свой текст, пробормотал какое-то ругательство, исправил, снова исправил, долго и задумчиво смотрел в целом, потом принялся лихорадочно листать свой многолетний труд до конца, мрачнея на глазах. Его можно было понять. Сама концепция глобальной замены до этого утра была неизвестна ни одному из присутствующих. Начисто переписать свежую редакцию всего диссера от первой до последней страницы за время бориного пребывания в туалете, да ещё так сочно, представлялось совершенно немыслимым. Охуевший Боря жалобно сказал: «Ребята, у меня кажется вирус…»

Мы пришли ему на помощь и быстро выяснили, что вирус этот реагирует похоже только на самых злостных матершинников – файлы других пользователей не пострадали. «Да я же только устно!» - пролепетал Боря и уставился на нас подозрительно. Но ведь это была знаменитая загадочная винда, а передовые статьи о распознавании устной речи были тогда в моде.

Бэкап мы ему конечно восстановили, но какой-то подонок успел влепить в процессе пару параметров автозамены. Теперь, когда Боря особо разволновывался над своими выводами и начинал делать обычные для себя опечатки, у него сама собой выскакивала строчка прямо в тексте: «Эх, Боря, Боря. Материться нельзя даже мысленно!» Не знаю уж, насколько это подействовало, но он периодически жал на бэкспейс и вслух до самого вечера не матерился _вообще_. Впрочем, Боря легко это компенсировал буквально за несколько минут, когда мы сжалились и объяснили ему смысл этих полезных операций…

http://www.youtube.com/watch?v=ij2RnhH2avo&feature=fvsr

http://pascal.sources.ru/humor/diver101.htm

Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...

Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.

Животное, в отличие от человека, не убивает во имя бога.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Всё будет. Стоит только расхотеть.

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!

Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.


С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит


Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной - затягивает, не остановиться!

Ничто так не бодрит с утра, как положительный тест на беременность

надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек..

Он называл себя просто " Мистер Х " . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились

Комментарий к фотке "Классно получился))" якобы намекает на то,что вы пожизненный урод, но именно на этой фотографии был запечатлён пик вашей красоты...

Полёт фантазии: http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

бигфут понравился, приобрела бы

- Дорогая, ты где?
- в норе.
- Где?
- Ну в машинке, которую ты мне вчера купил!
- Не в Норе, а в Рено! Хорошо что Пежо не купил......

- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Сколько участников интернет форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1195
1 - меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка заменена.
12 - делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 - предупреждают, что замена лампочек - опасное занятие.
27 - указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 - устраивают перебранку с грамотеями.
156 - пишут модератору форума жалобы, о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 - человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 - требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebuld.
203 - требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.punctuation, и т. д
111 - пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме.
306 - спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее и какие марки лучшие.
27 - присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 - сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки.
3 - пишут, что нашли на этих сайтах инфо, касающее форума, что делает обсуждение замены допустимым.
33 - выделяют все сообщения и в конце добавляют своё мнение.
12 - заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 - предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 - предлагают открыть новый форум forum.chance.litebulb.
50 - заявляют, что никогда больше не купят себе лампочку...