может баян , но все равно поржал вспомнил)))))
http://www.youtube.com/watch?v=Nd-8qlIN ... re=related

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

И это не факт,что он уничтожится

А я не дал бы! Жадный я!

Прикольная реклама
http://www.youtube.com/watch?v=c6KPyF4BRIs

Труженик свисткa остaнaвливaет мaшину. Подходит. Спрaшивaет сурово:
- Вы знaк видели?
- Видел.
Гaишник рaсплывaется в доброй улыбке:
- Сынок мой нaрисовaл...

ВАНО писал(а)::rofl:

13259640904f089b3a1ffd8.jpg

гыгы... можно проще, но не так эпично:

ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...

KadavR
Смех, то смехом, но я уничтожил телефон этот... В общем из-за перепада температур у него треснул экран Просто почти 2 дня катались по Сибирскому ФО зимой в морозы и телефон постоянно нужен был.
Эх жаль, кому то подарил. Знал бы, то что знаю сейчас, мозгов бы хватило экран заменить
А так сколько я себя помню, как он только не летал! Да же с 5 метров падал. Протрёшь и он как новенький. Но самое здравое будильник на нём, он мёртвого поднимет своей вибрацией
---
Во жесть!!! http://www.ebay.com/itm/Russia-beer-emp ... 5ae47064e3
Кто плохо с инглишом дружит - Барыжат пустые банки Рашен сувенир Ёпти Притом коллекционный

ВАНО писал(а):Барыжат пустые банки Рашен сувенир Ёпти Притом коллекционный

Я когда в школе учился тож коллекционировал банки из-под пива и соков. Было около 250 штук разных. Знал бы что потом их можно будет продать оставил бы . А так привязали все банки за машину на свадьбе у кореша и гоняли .

у меня еще в школе банки консервные пустые запечатанные были советской тушенки. спер из музея петропавловского мясокомбината. в то время общесоюзного значения мясик был. всю армию снабжал.

VAN писал(а):Зима в Сибири настолько сурова,что шубу приходится покупать и автомобилю...

гыыы хачу такую на ниву

Переписка в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Пандора щас опять станет говорить, что "везёт же на всякую всячину".
Но наверно не столько везёт - сколько просто подмечаю....
Вчера опять же в 53 маршрутке еду с работы днём. У парня заиграл сотовый. Отвечает что-то типа:"Да, заюшка.....". Ну и полились разные такие же сахарно-сиропные вопросы-ответы: "Сю-сю-сю....Сю-сю-сю....". Отключил мозг что бы не слушать. По крайней мере - что бы диабет не заработать от этого "сахара".... В конце разговора фраза: "Хорошо милый. До встречи, Василий...."

Это просто - ПИПЕЦ!!!!!!!

Вот уж воистину: "- Вовочка, что обозначают три цвета российского флага? - Они обозначают, что "белые" и "голубые" взяли верх над "красными"...."
....................

а где смеяться?

Ну ёшкин дрын
Смотри на приборы! Он похоже на взлёт пошёл
Ну и знаки т.е. пешеходный переход, лежачий полицейский. Я так думаю на такой скорости он в космос с полицейского улетит

ыыы, да, чота я на приборы не глянула)))
это финиш 402 метров)))))

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

ale писал(а)::rofl:

баян баянский

а я не слышал..