Стив Баллмер с подчиненными:
— Купите мне Нокию напоследок.
— Готово, шеф!
— Молодцы! Какая модель?
— Модель?.. О_о
Двигатель: бензин, 1600 куб.см
Трансмиссия: механика
Привод: передний
Цвет: серый
Пробег по России: есть
Руль: левый
Дополнительно: Все Ваши предложения о том, что машина, битая в зад, в перед, в левый и в правый бок, в днище, валявшаяся на крыше, летала через огненные кольца под куполом цирка и лежала на дне Азовского моря, я поддерживаю - Машина плавала. В Беллоруссии на ней возили картошку, турбину сняли и поставили на газонокасилку, в салоне пил курил и иногда матом ругался. в Россию приехала ударенной, с трупом в багажнике. Собирали её из трёх частей, геометрию выдержали на твердую тройку (оценка профессора д. м. н. Никитенко). Масло не меняли. бензин заливали АИ- 76, вместо антифриза вода из под крана, коробка дергает и иногда даже передергивает глядя на стройные ножки девушек, красили из балончика разводов вроде нет, птс дубликат печатал сам дома на принтере с вклейками, номера перебиты. Салон от приоры, двигатель от пятерки, по трассе выжимает все 100 со скрипом в салоне и душе. В общем то и не плохая машина не считая того что 18 раз перекрашивалась, 21 раз билась, и 7 раз тонула. Пробег ну как до луны и чуть чуть обратно. Заводится с пол пин. . . хотя не, не так - она ЗАВОДИТСЯ! Двери закрываются настолько тихо что в соседнем дворе их даже не слышно! Просьба по пустякам не звонить, Спасибо за понимание!!! причина продажи: Пи*дец как хочется на Мальдивы!
Пал Саныч писал(а):Прикол! Кондуктор на газоне полстатретьем
Прочитала и улыбаюсь! .......В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AС/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А снегурочка где? - А снегурочка в на юге в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, ! парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. я не достоял.
Объявление на форуме:
Где можно починить нотбук и можно ли починить вообще??
Сломан пополам - пытался сделать планшет, но функция планшета не поддерживается, Не включается вообще, аккумулятор подзаряжал от сети подключал.
Сколько будет стоить ремонт?? Гарантия еще не кончилась
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0