Наконец-то компания "Связной" имеет честь представить свою фирменную разработку – смартфон Svyaznoy Perfectum Mobile. Он вобрал в себя все лучшее, самое прогрессивное и модное. Это девайс на любые случаи жизни, верный спутник и надежный товарищ своего владельца.

Размер имеет значение. Конструкция корпуса модели подстраивается под желания хозяина – смартфон способен меняться в размерах. В разложенном виде в комплекте идут черенок от лопаты, значительно расширяющий функциональность устройства, и открывашка – незаменимая вещь для любителей долгих прогулок с бутылочкой, скажем, «Дюшеса».

Сила метеорита. Svyaznoy Perfectum Mobile работает под управлением одноядерного процессора, но какого… Это ядреный процессор, в конструкции которого вместо традиционного устаревшего кремния использованы частицы челябинского метеорита, что открывает перед владельцем девайса широчайшие возможности. Метеоритная крошка – не повод для шуток.

Ггпц – звучит гордо. Модель оснащена инновационной камерой, основу матрицы которой составляет сверхкачественный гигапиксель – GGpx или по-другому – Ггпц. Пользователю будет доступен ряд интересных функций: эффект выборочного добавления красных глаз, функция коррекции и улучшения фото владельца устройства, эффект "кривое зеркало" для всех остальных присутствующих в кадре.

ОС Svyaznось: загрузил – и понеслось! Смартфон построен на уникальной, специально разработанной платформе Svyaznось, которую отличают интуитивный интерфейс и небывалое удобство в использовании. В частности, благодаря новой операционной системе Svyaznoy Perfectum Mobile поддерживает несколько специфических режимов разговора – "Авторазговор-Совещание", "Авторазговор-Подруга", "Авторазговор-Подруга (мужской вариант) ", "Авторазговор-Начальник". Такие функции позволяют владельцу аппарата всегда сохранять душевную гармонию, а также мозг в целости.

Внимание, акция! Нажми на кнопку "Предзаказ", окажись в числе первых 1000 пользователей, укажи свою электронную почту и получи новый смартфон бесплатно на месяц для тестирования!]

Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят......)))))))

Бабушке понравился скайп.
-Ты смотри,какая вещь хорошая. Вроде и гости есть,а жрать не будут...

Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном б***ь кредит не заплатишь.

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

- Натаха, как дела? - Да полная жопа… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: "чё пришла?????" Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"))))))))))

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ? ))))))))))))))))))))

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Bulk писал(а):ого, Лёха маты пропустил!

Anna писал(а):К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ? ))))))))))))))))))))

Сергей GS писал(а):На одном из форумов читал статью человека о недостатках Российского автопрома,
вот абсолютно серьёзное высказывание из статьи:

В последнее время появилось целое движение автолюбителей, которые спиливают пружины на своих амортизаторах, сознательно уменьшая клиренс. Таким образом они выражают протест против существующего состояния наших дорог и гробят свои автомобили.

Тута полная версия бреда о создании идеального автомобиля для России:
http://forum.szpa.ru/showthread.php?t=59470

Друг сегодня рассказал презабавнейшую историю (живем в Израиле, работает на скорой). Далее с его слов:

Дело было с год назад. Выезжаем на срочный вызов днем в марокканский квартал. Поднимаемся, заходим в квартиру и перед нами предстаёт картина маслом, которую не в каждом фильме для взрослых можно увидеть: почтенного возраста дама в летнем платьице в позе раком, а сзади к ней пристроился кобель и жалобно скулит. Ну, в общем, всё ясно, как белый день. Дамочка делает грустные испуганные глаза и сумбурно рассказывает, как мыла полы. А ведь лето, жарко, одежда легкая, вот кобель перевозбудился и вскочил. Она не виновата, это у собакена просто инстинкт, она же не причем. Мы, конечно же, согласно киваем. А что остаётся делать, как не "поверить на слово"?

Мой напарник (кстати, заядлый собачник) пытается успокоить добермана, гладит его да приговаривает, мол "дружище, ты ни в чем не виноват, с каждым может случиться". И, попутно, пытается его отлепить от тетки. Но ведь сами понимаете, какая у кобелей физиология - там же у него "узел", фиг вытащишь.

Что делать? Везти в клинику, конечно. До этого момента я не знал, зачем нам нужны эти специфические складывающиеся носилки, ведь всегда обходились обычными. А тут, поди, пригодились. Укутали их как смогли какими-то покрывали, только головы по разные стороны торчат, водрузили на носилки и понесли до амбуланса.

Гребанный стыд, час дня! Загрузили в машину, повезли в клинику. Там к врачу сразу, в кабинет. Женщина снова завела свою пластинку - "не виноватая я, он сам вошёл". Доктор, конечно, понятливо кивает: "Разумеется сам, сам...". И попутно их разъединяет.

И вот свершилось - дама отдельно, шокированный доберман - отдельно. Доктор задумчиво смотрит на результат и выдаёт фразу, которую уже никогда не забыть:

-Ты ж погляди, какой умный пёс - даже презерватив не забыл надеть!

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Что то вспомнилось. Немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо, в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось.Да потому что бомба была ДЕРЕВЯННАЯ.

После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом «игрушечном» аэродроме настоящие самолёты, ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолётов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: «А вот это уже другое дело!»

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю.....Надеюсь, что убийца не зебра...."))))

Anna писал(а)::rofl:

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю.....Надеюсь, что убийца не зебра...."))))