Джипер пишет завещание: "А похоронить меня прошу в моей "боевой" машине".
- На фига тебе это? Ты так ее любишь?
- Хех, она меня и не из таких ям вывозила...

По словам судьи, «единственным расчетом, которому удалось показать 100-процентный результат при стрельбе из минометов, оказался коллектив из Зимбабве, с оговоркой, что поразил он не свои, а чужие мишени».

Сразу вспоминается фильм "Наверно боги сошли с ума"...

Конкурс «Мастера артиллерийского огня» продлится до 9 августа на полигоне 40-й военной базы Казахстана.
Ранее сообщалось, что команда Зимбабве заняла последнее место на этапе конкурса разведчиков, из-за того что не смогла сориентироваться в сибирском лесу.

https://tvzvezda.ru/news/forces/content ... 3-ta37.htm
А тут на ум пришёл анекдот, когда в одной из стран долго готовили разведчика для работы в России. Безупречное знание местности. Безупречный прикид. Безупречный русский язык. Забросили. Спрятал парашют. Вышел к ближайшей деревне. Подошёл к крайнему дому. Барабулька по двору перемещается.
- Здравствуй мать. Молочком не угостишь?
- Здравствуй. Пей конечно. Молочко у меня коровка вкусное даёт. (подаёт ему молочка) У вас то наверное в Африке такого нет.
- (чуть не подавился молоком) Какая Африка!!!! Мать, да я из соседней Михайловки!!!!....
- Да сроду у нас в Михайловке негров не было......

Воины Зимбабве - жгут!

Слямзил с пикабу

"Пока Бровастый ждет у ширмы, добрая половина человечества с облегчением и надеждой провожает пятницу, а другая половина все еще переживает события красной свадьбы и развод главы крупнейшего государства, я решил написать свое первое полотно текста на Пикабу. Скажу сразу, что я у вас новичек и многого еще не знаю, или уже пропустил, а потому прошу отнестись снисходительно к моей неосведомленности в тонкостях пикабушного общения.
Нижеприведенный текст был написан мной и моим старшим братом много-много-много лет назад, когда в лесах подмосковья еще существовала жизнь, а в компьютерах простых москвичей только начал появлятся интернет, не требовавший отключения телефона...
Итак, речь сейчас пойдет о лексиконе джиперского сообщества, который использовался в повседневной жизни одним из офф-роад клубов, а так же его друзьями, который был записан и бережно сохранен мною даже после распада клуба. Филологи могут найти его интересным с научной точки зрения, некоторые, я надеюсь, посмеются, другие, вероятно, посчитают его скучным, четвертые пролистают мимо, а я всплакну от нахлынувших чувств и воспоминаний...
Господа, всем бобра и передаток!"

(Изначальное написание сохранено для пущей каноничности)

Дрочистый Изумруд - ласковое обращение к другим участникам соревнований. Термин дроЧистый, проще говоря, активная словоформа, возникла на закате 19 века. Впервые использована поэтом Пушкиным А.С. Он писал: "Ядра - чистый изумруд" (с)
Другим, не менее талантливым поэтом Бумом использовалась форма : "Я - драчистый изумруд" (с)
Под нужды клуба нормы языка переделались и родилось отличное слвосочетание Дрочистый Изумруд
Используется как ласковое обращение к впереди идущей (стоящей, "сидящей", "прилипшей") в колее машине, а точнее к ее пилоту.

Ча и Ху - абсолютно безобидные слова. Именно слова, так как, в связи с общей отсталостью и невоспитанностью членов клуба и слабо развитым словарным запасом его руководства (по заверению многих джиперов, использующих всякие разные автомобили) Ча и Ху стали словами, хотя когда-то давно были:
Ча - победный крик. Использовался как в офф-роуде, так и при пожирании сердец и мозгов павших врагов.
Ху - что-то вроде согласия. Ху = да, хотя образовано от всем известного отрицания из трех букв.

Матахала - производное от какого-то молдавского слова, означающего "огородное чучело". Информация о столь замечательном, объемном и многогранном молдавском слове пришло к нам от живого носителя молдавского языка - сторожа ГСК просто Володи. Матахала призвано если не полностью искоренить, то по крайней мере сократить употребление слова Защеканец, являющегося, в свою очередь, самым страшным клубным ругательством.

Уши - эффектное опрокидывание автомобиля.

Ковер – шаткий слой травы и дерна, укрывающий вязкое чрево торфяной болотной трясины.

Дебрить - на сленге сибирских джиперов перецеплять тросы, реветь двигателями, скакать по чавкающей грязи, ругаться во все горло.

Клизматронить - еле тащиться по тропинкам.

Фаршмачить - закидывать грязью обгоняющего спортсмена, или же сзади едущего, или же пытающегося тебя обогнать.

Буерачить - кататься по оврагам.

Каки - слабонесущие субстанции под колесами. Быть в каку - достигнуть наилучшего эффекта от употребления чая рюмками.

Ушатать - напр. "Пока его выдергивали, ушатали дерево", или "Э, вы мне стульчик не ушатайте!", или "Да, весьма ушатанный нив" - состояние предмета, подвергшегося воздействию.

Телиться - делать что-то непозволительно долго. Обычно телится штурман. Обычно с тросом.

Сцукачеткий - удовлетворяющий по основным качествам. напр. "Сцукочеткая лопата. Цельнометальная".

Фишка - сцукачеткая лопата фирмы Fiskars.

Цельнометальный - предмет, выполненный из металла, без бумажных и картонных деталей.

Вваливать - быстро передвигаться на жыпе там, где это делать неудобно.

Гасанить - то же, что и вваливать.

Топить - то же, что и гасанить.

Гончить - то же, что и вваливать, гасанить и топить, только пешком. Напр. "Сгончи-ка за пузырем, пионер!"

Галстук - металлотросово - лямковерёвочное жипобуксировочное приспособление.

Пионер - молодой и неопытный член клуба.

Шмурдяк - нужные и не очень вещи.

Овощ - бесполезный, занимающий место член экипажа.

Балласт - хуже овоща.

Колбаса (заколбас, расколбас) - труднопроходимый участок трассы, размешанный впередиидущими "котлетами" до полной непроходимости.

Котлеты - монстроподобные автомобили неизвестной конструкции.

Котлетить - строить "котлеты". Также Закотлетить.

Жопо - это когда горячо любимый механизм отказывается работать в самом дальнем, самом непроходимом месте в самую мерзкую погоду; напр. "Дрыгателю кикос. Все, жопо"

Дрыгатель - пламенный мотор.

Кикос - неожиданная развязка с плохим концом.

Нивовод - владелец автомобиля "Нива"

Нивоводы - сообщество владельцев "Нивы", слагающих про нее песни и постоянно мешающих проезду нормальных жыпов.

Жып - автомобиль, оснащенный мостами, раздаткой и передаткой (последнее доп опция). Благодаря всему перечисленному, обладающий полным приводом и повышенной проходимостью.

Передатка - девушка-овощ или девушка-балласт, выполняющая функцию передачи с заднего сидения бутербродов и воды.

Слиться - не финишировать, превысить контрольное время, "разложиться" на трассе.

Разложиться - сломать горячо любимый полноприводный мобиль.

Отстегнулся - напр. "Усе, РПМ отстегнулся" - механизм покинул предписаное заводской документацией место.

РПМ - редуктор переднего моста.

Депс - сотрудник ДПС.

Засушить, накернить - сообшить каким-либо тупым, твёрдым предметом с ограниченной поверхностью количество энергии (кинетич.) другой поверхности, человеческого тела, либо иной поверхности. Как правило, сопровождается возгласом типа: "Йо - хоу" или "Йаба - даба - ду" или прочей матершиной, но почти всегда с поразительным эффектом.

Орг - Сказочное существо. Ими наполнен мир фэнтези. Животное с несчастной судьбой. Организатор соревнований.

Исповедь - прозрение Господне, снизошедшее на жипера. Поток сознания.

Выражается например так (далее следует пассаж трудный для понимания, но все же достаточно любопытный, ибо являет яркий пример общения на офф-роад форумах с участием нивоводов. Прим. Автора) :
"Э, народ, хорош ссориться., нива гамно , я на нем езжу, я считаю, что гааамммноно, я его люблю, я люблю с ним ковыряться, его ненавидеть ,его пинать, его, сцуко долбать ломом со всех сторон, я его НЕНАВИЖУ, но я его ЛЮБЛЮ это детище отечественноггоо автопрома, это изделие № 1 для желающих построить нормальный полнопривод и для тех, у кого руки не из жопы растут, но жена говорит иногда, ты нас однажды, когда-то отвезешь нормально, без поломок на дачу и я понимаю - она права, потому что нет более для жены приятней, чем дорога без поломок на дачу. И что в итоге, Исузу(тойота, далее из списка выбираем, что нравится) для народа, пусть 17 летний, изделие япоцкого автопрома ездит. Я долго, удивлялся, тому, что они 17 лет назад инжекторные пепелацы делали. А наш ТАЗ, нам чкуо, только недавно разродился. Ну и ... с ним, с мертвым дитя, мы все скушаем ,потому что хаваем то, что любим беззаветно, я конкретно - НИВУ, за то ,что привод полный, не паттайм сцуко, а можно колёсиками дрыгать во все стороны.
Вот езжу, езжу, призы получаю периодически, а надоело е..шить в гараже от заезда до заезда, хочется уже, собраться, поехать просто, для удовольствия ,чтобы не машин ремонтировать после каждого заезда, а прийти, сесть и поехать, взять призов и уе..ать обратно, кинуть пепелац возле дома и не париться по поводу вырванных амов, продольных и поперечных тяг и прочего шмурдяка, ибо это шмурдяк, отваливающийся постоянно. Аминь. Ответьте, нивоводы, и скажите ,что вы кончаете от своего пепелаца при виде его и при ремонте его и при вождении его и при представлении его и при упоминании его..... продолжите други, Вас выслушаю и пойму (недавно таким был). Ну, кроме как боевого спорт мобиля ну никак его не рассматриваю.... И для себя любимого задницу свою б таскать на работу, а семью никак. Плиз"

На этом заканчиваю, всем, кто прочитал, низкий мой поклон и, как уже сказано, бобра и передаток!

https://pikabu.ru/story/pervopost_leksi ... ya_1314080

Наверняка, многие уже видели, но ведь кто-то мог и не видеть

"Гопоутки" в Пенсильвании

Четверо уток из Грейт Бенда, штат Пенсильвания, воспользовались невнимательностью хозяйки Синди Осецки, вышли из двора и направились гулять по городу. Пройдя около мили по городской улице, они добрались до местного супермаркета, где и принялись бродить около входа, приставая к местным жителям, пришедшим за покупками, и требуя угостить их едой. Заметив бродящих вокруг магазина уток, владельцы супермаркета позвонили в полицию.

http://fishki.net/2387885-v-pensilyvani ... ebosh.html

P.S. Что-то ссылку на фишки как-то матерно сократило форумом

Сейчас еду в 53-м. На одной из остановок села беременная. Мужик сидит возле передней двери, не видит. Сердобольная бабуля: "....мужчина! Женщина беременная! Как вам не стыдно!....". Мужик дурашливо выкатив глаза и обращаясь к бабульке и всему автобусу:" ....вот честное слово- это не я!!!! ...."

Место то уступил в итоге?

так она ж села

Кстати, похоже, 53й - самый юморной автобус что ли. Ехала недавно, заходят две девушки и садятся на передние сидения лицом друг к другу. Одна спрашивает "А ты как любишь, передом или задом?" Вторая "Я - передом!"

Маша, они не про то, что ты подумала! Они про то, как им больше нравится ехать, лицом вперед или наоборот

Flanger писал(а):Маша, они не про то, что ты подумала! Они про то, как им больше нравится ехать, лицом вперед или наоборот

Всю малину изгадил, Мисся! Надо ж было придумать целую историю про девушек, а ты взял и сходу все испортил

Вчера спускаюсь по лестнице с переулка Макушина, на средней площадке стоит парочка, видать, отдохнуть остановились. Парнишка такой конкретный в кепи... вся левая кисть синяя, возможно, до самой шеи. Проходя мимо слышу разговор: "... сейчас поднимемся до белого озера.... там тебе понравится..... я тебе тюрьму покажу самую красивую в Томске...". Ну..., чуть не прослезился. С каким чувством сказано было)

В очередной раз F9 с сотового выдал пенку.....
Обсуждаем проект завода. Уточняю, что указанный блок (на схеме) - это склад бестарного хранения.
Коллега, с которым переписывался отвечает: "Ну хорошо. Татар брать в кладовщики не будем".
Перечитал своё сообщение и так как в силу "врождённой грамотности" писал беЗтарного, услужливый F9 исправил на "без татарного" хранения....
Так и в национализме могут обвинить.....

Т9?

у него Ф9

ГОА писал(а):у него Ф9

наверное, китайский дубликат)

Витя, перечитывать надо перед отправкой)) Как-то раз мне айфон слово "гендерный" исправил на "гей-порно". Хорошо, я перечитала. А то б конфуз вышел - сообщение я отправляла в родительский чат гимназии)))

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

Блондинку останавливает гаишник и говорит: — Вы нарушили правила дорожного движения! — Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Первое — хотя и неписанное — Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Какое правило необходимо соблюдать для профилактики спида и ДТП? — Используйте только качественную резину!

Выдержка из правил дорожного движения: — Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено — висят венки…

Сегодня снизу правой дверки Камаза автокрана прочитал:
"Если ты это читаешь, это значит я тебя сейчас не вижу"

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Ранее в понедельник вице-премьер Украины Владимир Кистион в интервью украинскому интернет-изданию "Экономическая правда" заявил, что Киев может вернуться к закупкам топлива у России, если точка учета газа будет перенесена с западной на восточную границу страны.

РИА Новости https://ria.ru/economy/20171024/1507422761.html

Вот уж во истину говорят, когда хохол родился, еврей вздрогнул.....

Вчера в маршрутке....
Мама везёт дочку с садика домой. Девочка - егоза. Мама, что бы замкнуть этот энерджайзер на полезную работу, взялась с ней в алфавит играть. По очереди с дочкой называют друг-другу слова (произвольные) и надо правильно назвать первую букву слова. По возрасту девочки - самое оно.
Подошла очередь девочки слова загадывать:
- (д) колобок!...
- (м) "к".
- (д) ножик!!!....
- (м) "н"!
- (д) кишки-и-и-и.....!
........
Однако логика у девочки многообещающая......

Чтиво в картинках.

Суть майнинга (от слова mining — добыча) — создание криптомонет по специальному алгоритму. На компьютере генерируется уникальный набор данных (или блок), который подтверждает достоверность платежных транзакций. Блок состоит из хеша заголовка предыдущего блока, хеша транзакций и случайного числа. Цепь, содержащая все транзакции, называется блокчейн.

http://tv2.today/News/Eksperty-v-tomske ... ource=smi2
Ну, мля. Теперь всё встало на свои места....
Зы.
Складывается впечатление, что любого рода производство, которое хоть чего бы то нибыло производит материального - вообще отстой....

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона.. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..