KadavR писал(а):на одной заграничной рыболовной базе

Ыыы правельные рыбаки видать там побывале

Рыбы нет!!!

убило!!!

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...

Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

ХХХ - А я люблю детей. они меня успокаивают.
УУУ- дааа. видимо тебя никогда не будили хоккейной шайбой.

- У нас в России 1 кг. мяса стоит как ДВА ЛИТРА ВОДКИ, и они еще говорят о каком то развитии животноводства …
- И я говорю! Нахер нам это мясо!!!

Вы хорошо знаете «Русский язык»? Например, ассоциации со словом «КОСЯК»:
- 10% ассоциируют это слово с птицами.
- 7% с рыбой.
- 2% с дверным проёмом.
У оставшихся 81% это слово ассоциируется с…? Вот, вот у меня тоже самое!!!

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спи#дить, но не успел или руки не доходили...

P.S. Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне. - Да? - Андрей? - Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю: - Андрей! Там тебя к телефону. У меня. Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: - Скажи - я сейчас, пусть подождут. Я иду к себе, беру трубку. Говорю: - Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного? - Да, хорошо. Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает: - Але? Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости. - Это не ты только что был? - Где? - По телефону. Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем? "

...Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..

retwan писал(а):Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.

ыыыыы

mkot писал(а):Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
Бугага, представил, чуть со стула не упал

retwan писал(а):Зовут ее Лена

молодца

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем — челюсть и два ребра.
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, но тем не менее усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола .

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Захотел владелец Chery поставить на свое авто ксенон, звонит в автосервис:
-Здравствуйте, у вас можно установить ксенон на Chery Amulet и сколько это будет стоить?
-Добрый день, можно, стоить будет 3000р.
-За 3000р это наверное какое-нить китайское говно?

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната,
туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой
комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были
круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки
и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова,
топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме
картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с
этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того,
как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу
сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной
Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки
обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы
имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать
5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее
каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было
кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось
топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту
и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до
адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было
скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город
5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя
огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё
это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент
начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!


Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна,
показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с
Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хрена
не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне
приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не
было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать
их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,
на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
«Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов,
всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт
побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной
высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было
вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,
которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за
100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2
- только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось
переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда
появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне
приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку,
лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам
всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга
костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

mkot писал(а):Игра на вечер.
Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

кайф игра

kovlagen писал(а):Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Гагага

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве
с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи

retwan писал(а):На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола .

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Захотел владелец Chery поставить на свое авто ксенон, звонит в автосервис:
-Здравствуйте, у вас можно установить ксенон на Chery Amulet и сколько это будет стоить?
-Добрый день, можно, стоить будет 3000р.
-За 3000р это наверное какое-нить китайское говно?

возлежал в экстазе под поверхностию стола

посмешило

Skay писал(а):посмешило

Хахаха действительно Бугага

Джони, как те лэйбл?


ну и до кучи:

У меня ОКА ВАЗовской сборки.

тогда ВАЗик.. или лучше ТАЗик...

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

Skay писал(а):посмешило

гыгыгы

фильм тут скачал посмотреть
название "Конец человечества" в торренте http://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=341842
с первых секунд оценил качество
показывают планету и на его фоне космический корабль, потом делают приближение на одну из сторон корабля, где ЭТО сначало моргает секунд 7 потом взрывается



нужно их поизвлекать из авто к от греха подальше

сильно бюджетный фильм видать

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.

Всё прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:

- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

- Ты что, наоборот - одни мужики!!