Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с
девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет
более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В
общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и
разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А
Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается
близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой
казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на
каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но
все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть,
ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я
должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя
прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав,
что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

ох нелегка работа инструктора

А зря наверно пообещал

Проба пера одного моего знакомого:

9.10.2009

Кстати говоря , с работками мне всегда везло . Вот и в этот раз . Шел 2002 год. Я к тому моменту находился в юном возрасте 21 года. Тогда я ещё страдал юношеским максимализмом, тем более что к тому моменту я только распрощался со своей любимой партией «Яблоко». Не то чтобы я попортил там отношения но, что-то там перестало клеится. Партии я конечно был благодарен , тем более что они пристрастили меня к деньгам, движению в перёд, и амбициям . Вот последние меня и подвели .

Один мой друг пристроил меня в четвёртую власть , в газетёнку вселенского масштаба. Данный мощнейший еженедельник меня не смущал. Хотя на выходе из печати он годился разве , что на мухобойки. А что, сравнительно дешевая (увесистая) да ещё и красочная мухобойка. В общем, из экономии надо было печатать газетёнку половиной тиража на туалетной бумаге. Так вот, как я уже говорил, качество данной газеты меня не смущало, и я устроился в неё заштатным журналистом (С обещанием принять меня на оклад). Через сутки мне было велено приступить к пробе пера.
Меня поместили в кузницу правды, состоящую из четырёх допотопных компов, замызганного журнального стола, и стульев. За одним из компов сидел лысый хмырь в потёртой джинсе. Роман ВАРЯГОВ - представился хмырь. От варягов в нём был только перегар и неухоженный вид. Макс, скромно представился я. Мы тут в оппазиции, - сказал хмырь. К кому? -Поинтересовался я. А ко всем - сказал хмырь. Ааа, - протянул я ,медленно превращаясь в гениталию. Водки? - поинтересовался хмырь. В пол-девятого утра? - робко поинтересовался я. Ну а Юля ? - сказал хмырь, - мы же опазиция ёпта!!!! Ты вообще знаешь что такое оппазиция??- поинтересовался потёртый чувак. Я показал парт билет. Блевотина - сказал чувак. Мы круче. Ага подумал я ,и вспомнил строчку из ДДТ «И кричали мы . Мы самые крутые ,впереди себя несём свои пальцы. Но не знали мы молодые ,что крутыми бывают лишь яица» . Водку будешь или нет ??? - поинтересовался хмырь. Мне ещё к редактору надо,- робко уточнил я. А этой сегодня не будет ,только завтра - сказал хмырь . Ну так чё??? К тому моменту ,от творившегося беспредела, моя дивная метаморфоза была окончательно завершена. В башке носилось «Водку. Тёплую??Из мыльниц??БУДУ». Ладно буду, но чуть чуть . А много нету, - сокрушенно сказал хмырь доставая початую на стопку пол литру, и пряча её под стол. Садись за комп и делай видимость чего-нибудь. А водка ? поинтересовался я. Ставь чайник - сказал хмырь. Накуя? - поинтересовался я . Для маскировки, - сказал хмырь. Хотя первую можно и в чистяке. В башке мелькнул «Вот только питие водки через клизьмы в мои планы не входит». Налили первую. Наша редакторша никому покою в «Жизни» не даёт - сказал Рома. В газете»Жизнь» и нет жизни? Куёва - резюмировал я. Вторую Рома налил замысловато . Вскипятили чайник ,налили кофе , и уже туда влили водки. Так вот, можно весь день многозначительно произнёс Рома.
Разложил пасьянс , ибо делать было нефиг, и писать было решительно не о чем. День прошел скучно . Изрубив в капусту политическую ситуацию в стране, потрепались о бабах и прочей лабуде, выпив некоторое количество бутылок водки разбрелись по домам.
Утром поднялся с трудом . Башка вава во рту кака. Испив кофею натощак рванул на новую работку, мать её так. Редакторша была на месте ,была планёрка. За свой внешний вид было стыдно. Всем раздали материал для статей. Когда я робко по интересовался ,о чём писать мне??На Камне»Скорби» кто-то свастику на рисовал ,накалякай чего-нибудь . От цинизма подхода икнул, за что незамедлительно получил локтём в бок от штатной потёртости Ромы. У тебя 2 дня доложили мне. Решив, что мой звёздный час пробил, приступил. Скатываться на банальное «Айяйяй» не хотелось. По этому зарывшись в книжки по фашизму ,нацизму ,и ксенофобии в обществе . Вынул кучу интересных фактов и накропал на газетную страничку. Показал черновик Роме. Гавно тема ,не пройдёт отрезал Рома. Потом Рому понесло про то какой он профессионал (этакая Акула журналистики), в отличие от меня. Расходился он и на тему того что он «Супер бизон» и носорог в придачу бывший….сильно жестикулируя. Велев ипучему птеродактелю запнутся на пару минут, я решил позвонить маме. Маме доложил что всё в порядке ,я в редакции, сдаю статью. Пришел к редакторше и она со словами ,что это не интересно, урезала статью до заметки, и отправила статью на вёрстку. Через 15 минут пришел верстальщик и сказал, что места нет. Мою статью урезали до 2х строк(типа объявка такая «Какие-то падонки нарисовали свастику.Ужас»).
Хлопнув дверью я свалил из рассадника оппозиции. Через пару часов мне домой позвонила мама,и сказала «Я разнесу твою редакцию ,я чуть не ёпнулась …..» Я с начала не понял чего она так распереживалась то? Не велика потеря. Но тут выяснилось страшное. Она позвонила на редакционный телефон и попросила пригласить меня. Полупьяный птеродактель скорбным голосом заявил «Вы знаете, Максим ушел из «Жизни». Вот после этого на песню «Моя бабушка читает газету «Жизнь» смотришь по другому.


Продолжение будет

скока букв, а юмору то и нет....

Выигрыш
С блондинкой необузданной красы
На пляже как-то в карты мы играли.
Я рисковал: лишь пляжные трусы
Мою мужскую гордость прикрывали.
В условии важнейший был момент, -
Ведь победитель получал бы право
Снять с проигравшего одежды элемент:
Любой предмет, который не по нраву!
Один предмет - ведь это не пустяк!
Напомню, что игра была на пляже!
Придется снять не смокинг и не фрак,
Не галстук, не пиджак, не брюки даже!
... Я выиграл: козырный мой валет
Сумел побить ее простую даму,
И, обозрев блондинки туалет,
Я понял, что судьба готовит драму!
Ведь главное прикрыто поделом!
Усердствуя, чего бы я добился?
Я мог внести в остатки перелом,
Но плод запретный вмиг бы испарился!
И я решил, - не буду дураком,
И праздник взору жадному устрою, -
Сниму, что на пути стоит, как ком,
Что прикрывает самое святое!
То место, где горит любви пожар,
Где глубина, смятение и мука,
Надежда, радость, счастье и удар,
Где нежность, вожделение и скука...
Где жутко, томно, влажно и тепло,
Где женских чар ютятся паучки...
Где без преграды будет так светло!
И я сорвал с красавицы... очки!!

mkot писал(а):скока букв, а юмору то и нет....

зануда ты, Максик! )))))

Зануда тот Максик , который вышеозначенный рассказ накатал..

Anna писал(а): Я к тому моменту находился в юном возрасте 21 года. Тогда я ещё страдал юношеским максимализмом, тем более что к тому моменту я только распрощался со своей любимой партией «Яблоко».

Дальше нестал даж и читать... ибо непереношу лбых любителей, любых партий

бу

.

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

эволюция афто...

KadavR писал(а):эволюция афто...

Плакать нада

Просто автоваз обгонял планету всю на 30лет

Инженер писал(а):

Anna писал(а):УЖОС НАХ!!!! Не ужели вы такие?

ога, а эсчо ссымся и сремсо ф штаны прям......штоп низамарачиваццо......

Мля, Пашк и когда ты всё успеваешь? ой, пипец мне

и все-таки шифер положили на бак

Гы

Зацените альтернативного пятачка
http://hdd.tomsk.ru/file/whwiqykf

Стег полнейший, это чего такого авторы жевали?

Взорвал мозг...

Ну мы тут тоже повеселились, аж на два раза прокрутили

Для наших дорожников зима видать опять настала "неожиданно"
Вчера вечером заезжаю к себе во двор и чито я вижу... Время гдето 20:30 темнотища уже, снег валит, а дорожники асфальт закатыват... Наверно тока у нас так бывает, ладно еще под дождиком, но чтоб под снегом...выглядело очень весело Да кста, когда намедне дождик капал, оне не работали
Вот чуток вчерашнего видио: