ale писал(а):Для наших дорожников зима видать опять настала "неожиданно"

эт как всегда...

Wasilih писал(а):

ale писал(а):Для наших дорожников зима видать опять настала "неожиданно"

эт как всегда...

+1

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

PavelM писал(а):Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

Зачет!

Хотел внимательно прочитать, но видимо буквы нанесены межгалактическими чернилами...

Дык там инопланетяне и нарисованы - вон тарелка взлетает.

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

Некоторые водители твёрдо уверены ,что водительские перчатки дают им преимущество на дороге.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- Официант, у вас меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел!!!
- Да есть там орехи, это у вас просто зубы редкие.

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х***ей.

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Не везет так не везет(((
91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно неповезло!

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не везет!

Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такая непруха

Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот прокол!

В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такая пидерсия...

Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Конфуз....

Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть член мне в рот. Почему-то не удивилась.

Однажды мы с моим парнем решили заняться сексом у меня дома. Когда мы уже начали раздеваться, в комнату влетел мой 9-летний брат с криком: «Мама, быстрее, они делают ЭТО!». Оказалось, мама платит моему мелкому брату, чтобы он следил за мной!! Дожились. Стукачок мелкий...
егодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц. Надолго запомнится!

Однажды делал своей девушке куни, но в области паха было на столько мокро, думал - надо же, доведу наконец то ее до оргазма. Когда она кончила, спустя короткое время я включил свет, все это сопровождалось ее ржанием. У нее пошли месячные и у меня все лицо было в крови. Вот так я стал вампиром
Сегодня я переходил дорогу, и какой-то дедуля споткнулся и упал. Я бросился ему помогать, довел до тротуара, и только потом обнаружил, что выронил мобильник. Я посмотрел на дорогу и увидел, как по нему проехала машина(((( Отвел дедулю обратно

Прошлым летом я со своим мальчиком наконец-то решилась потерять девственность. Мы заказали суши, которые должны были доставить через полтора часа, немного поговорили, выпили вина и легли в постель. Он в меня вошел и через секунд 10 в дверь позвонили. Суши привезли на 40 минут раньше. Он вскочил и побежал открывать дверь. Так что первый раз у меня длился ровно 10 секунд. Вот, что такое настоящий "экстремальный секас"

Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном". Дура старая




Моя знакомая как-то ехала домой с работы, часиков так в 11 вечера, так как смена заканчивалась в 10:30. Вообщем стоит на остановке, ждёт маршрутку, в кармане только 5 гривен, а маршрутки всё нету... Тут останавливается машина и водитель спрашивает: Сколько?. Подруга вся на радостях подумала что добрый дядя вызвался её подвести и отвечает - 5 гривен. на что он ей ответил, та ну тебя, что ты за 5 гривен умеешь. Только после этого она поняла что он имел ввиду. Догадайтесь, какого цвета у нее волосы?

На первое апреля Мы с парнем решили «поменяться местами» Вконтакте. Т.е. я подписала анкету его именем, а он моим. Всего на один день! Ну что могло случиться за один день?! Да ничего особенного….. Так он узнал о моих любовниках, которые именно в этот день решили вспомнить про все похождения.. Палево однако

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба Зато раскусила пидораса!

Сегодня я узнала, что беременна, срок 15 недель. Отец ребенка – жених моей лучшей подруги, с которым я спала пару раз (подруга, конечно, не знает). Через пару месяцев я буду у них свидетельницей на свадьбе, с огромным пузом, отец которого и есть жених. Вот такие вот семейные отношения




Как-то уехала моя в столицу к родственникам на 2 недели. Ну я как положено блудил всё это время. Позвонил одной своей бывшей. Приехала. 2 палки. Отдохнул пару часов. Проводил домой. Звонит другая знакомая. Пришлось ещё 2 раза доказывать, что я мужик. 8 утра. Выпроводил подругу. Звонок на телефон. Моя вернулась, стоит на вокзале, просит забрать. Забрал. Надо ж показать, что очень скучал и 2 недели секса не было. Кончил только после 40 минут секса, да и то, как кот наплакал. Спалила моментально. Вывод - надо тренироваться чаще

Мне 36 лет... я девственник. Я дурак? ;(

Как то вечером от скуки решил заняться онанизмом. Включил кассетку подходящую...и сижу значит расслабляюсь. Но что-то как-то не испытываю ничего. Решил попробовать что-то новое...усилить ощущения так сказать. Слышал где-то, что через анальное отверстие можно стимулировать простату...и вроде как испытываешь очень сильные ощущения. Нашел дома свечку тонкую и вставил её... и пока я пытался насчупать ей простату, она сломалась(( Достать самому ни как не получалось...неделю я ходил с ней внутри...естественным путем она тоже не выходила...пришлось обратиться в поликлинику. Думал сгорю от стыда. Доктора почему-то ржали




Недавно был у меня случайный секс. Я был сильно пьян, так что ни о какой защите никто не думал... Через время замучали меня сомнения, пошел к врачу провериться на всякий... Почти не удивился, когда нашли целый букет. Ну ладно, это еще полбеды, в наше время все лечится. Беда же в том, что надо как-то сказать жене, что ей тоже нужно бы провериться...ыыы. Вот она, моя будущая черепно-мозговая травма...

Как-то раз мы с приятелем познакомились с девушкой, пригласили её на хату. Посидели, выпили, дело дошло до секса. Андрюхе выпала очередь быть первым, сделал он своё дело, пришел мой черед. Ну, я решил не пачкатся и сказал ей, чтобы она удовлетворила меня орально. В итоге у Андрюхи сифилис, а у меня трипак. А нефиг на гандоны жлобиться!

Женился...Ну не дурак ли?




Как-то раз пришел я к своей девушке. Ну слово за слово, в общем дело дошло до постели. Разделись, целуемся и тут меня приспичило "по взрослому". А до этого я ел всё подряд. В общем побежал я в туалет, там случился со мной жесточайший понос... Но самое плохое было то, что у неё кончилась бумага!! Я полез в шкафчик, но там как назло ничего подходящего не было... Пришлось возвращаться так. А утром на простыне были говн*ные разводы. С девушкой больше не общаемся.(((( Интересно, почему бы это?




Недавно баловался петардами, и засунул одну в чье-то говно. Я не успел отойти на нужное расстояние - она взорвалась, а я в говне в часе ходьбы от дома =(( Не прёт




Скоро у меня свадьба. И я беременна. Но не от жениха.. Он и его семья об этом, конечно, не знают, поэтому это они и настояли, чтобы он на мне женился, раз уж сделал ребенка, хотя он желанием не горит. Впрочем, я тоже не в восторге от этого, но мама взяла за горло - "ребенку нужен отец!!", да и сама понимаю, что одна его на ноги не смогу поставить. Вот такое сплошное недоразумение.




Сегодня мне снова пришлось заниматься сексом с моей девушкой в машине, потому что больше негде. Самое хреновое, что нам обоим уже под тридцатник, своего жилья нет, а родители вечно толкутся дома. Пипец я неудачник...




Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я поняла, что кроме этого мужчины у меня ТАМ не было никого уже последние года три... Я уродина?




Однажды я решил, что было бы круто попробовать включить порнушку во время секса с моей девушкой. В тот день я так и не потрахался, т.к. кончил еще до того, как мы успели заняться сексом... Девушка ржала...

Рекламная битва автогигантов
http://www.webpark.ru/comments.php?id=18434
Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет

Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:

Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:

"Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

Под столом

Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я офигенный поэт

(по аське прислали)

А еще в мире выхухоль есть
У него также есть живот
Вот выхухоль точно жесть
Но о нем никто не орет

Он на лице носит длинный нос
Под носом виднеется рот
И может бывает понос
А может вовсе не срет

Есть может в хозяйстве топор
А может он в душе поет
И он не читает БОР
И это его не е..т (не волнует)

Живет он вместе с бобром
Бобер афигенный сосед
Пьют водку с бобром вдвоем
А утром готовят амлет

И песни о нем не поют
О нем не слагают стихи
На выхухоль рифмы нет
А я блин поэт номер три

Во сегодня спалил крутой экспедиционный багажник

[quote="Klin"]Во сегодня спалил крутой экспедиционный багажник
походу на бактине оградку разобрал

Klin писал(а):

kovlagen писал(а):Рекламная битва автогигантов

post62767.html#p62767

упс...

ЫЫы гагага

ale писал(а):ЫЫы гагага

ААААААААААА БлИннннн!!!!!!!!!!! Эта ж в жесть нада!

сквосьслёзы...

В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то чего?

Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.

Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Перебираю ВАЗовский двигатель.

Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!

Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.

Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? Хреновые манекены!

Наш человек гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.

Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!

Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!

Поржал нат кортинкаме

И специально для флудераф

ale писал(а):ЫЫы гагага

абасацо

Санек писал(а):

ale писал(а):ЫЫы гагага

абасацо

главному флудиле понравилось