История рассказана другом, реаниматологом одной из областных ЦРБ. Не счел за труд записать. История правдива, сочинять ему нет смысла.
Поначалу из его рассказа я понял только то, как один пациент, обратившись в местную поликлинику с какой-то ерундой, типа фурункула, попадает к нему в реанимацию. Доктор, начиная вспоминать, как это было, икает от смеха. Постепенно картинка начинает проясняться.
В их больнице работают два хирурга, сестры-близнецы. Видел я их, действительно неотличимы и абсолютно взаимозаменяемы. Вдобавок одинаково одеваются и обе имеют забавный дефект речи. Сразу понять трудно. Со стороны их разговор больше напоминает щебетание воробьев, чем человеческую речь. Но друг друга они понимают и им этого достаточно. Живут втроем с одним ребенком на двоих, чей он – так никто в больнице точно и не знает.
По утрам обе сидят на приеме в поликлинике. Одна в - центральной, вторая в филиале, в соседнем поселке. По вечерам приходят дежурить по больнице.
И вот один селянин решает обратиться к хирургу. Приходит в поликлинику на прием к одной из сестер. Чем-то ему девушка не внушила доверия, или мужик просто не понял, о чем она говорит, но он извиняется и едет на своей машине в центральную поликлинику. В кабинете хирурга застает ее же. «Странно, ну никак не могла она доехать быстрее меня». Пока еще только удивляется и едет в больницу. И в приемном покое видит следующее: Первая доктор, закончив прием, приехала в больницу на дежурство и сидит в приемном отделении. Но деваться мужику уже не куда, вечер. Соглашается лечь в больницу. Оформляется история болезни и товарищ поднимается по лестнице в хирургическое отделение. И там он видит… Ну понятно кого. Доктор из центральной поликлиники тоже закончила прием и пришла на дежурство. Мужик пытается уйти, но поздно. Он уже не полностью принадлежит себе, за него уже врачи отвечают. А врачам его поведение показалось не совсем адекватным: « Ну куда же ты собрался, милый, поздним вечером на улицу, без одежды? Не лето ведь. А не пил ли ты часом?». И едет мужичок уже без всякой одежды в реанимацию лечить нервишки.
Одно не спросил: фурункул-то вылечили или нет?

витя писал(а):Если бы Чапаев знал, какой про него снимут сериал и сколь примитивно будут играть актёры - он бы перешёл к белым. И с шашкой в руке, обгоняя коня, рванул бы на красных, чтоб не было того, что есть сейчас!
http://m.aif.ru/society/article/60303
ну не знаю....
может я примитивный совсем, но мне понравился сериальчик:-)

...В кабинете начальника ЧК стоят стулья из ближайшего «Кофе Хауза». На столе у него стоит винтажная лампа 1960-х из ближайшего клуба. Ходят красноармейцы в костюмах, подрезанных в ближайшей костюмерной про Гражданскую – пофигу, что не могли они так быть одеты в описанный период.

лимон писал(а):Ну и как обычно кровавая ГЭБНЯ(НКВД) котрая занята только тем что пытает - трахает - растреливает.

dizelist писал(а):охрана троцкого приколола. парни в красной коже...как демоны..
реально было такое или больное воображение режиссера?

Pavel77 писал(а):По случаю помогал племяшке учить уроки (2-ой класс) и ВО че попалось
На кол афтора,НА КОЛ
Не знаю или

Опубликовано чт, 03/14/2013 - 14:33 пользователем Вася Васин 1

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

приходит мужик в бар.. садится к стойке заказывает стопарь... достаёт ищз кармана и кладёт на стойку собачку без лап..
бармен:
- какая прелестная собачка..! как звать?
мужик:
- какая нах разница, как звать..? всё равно не подойдёт..

ale писал(а):

приходит мужик в бар.. садится к стойке заказывает стопарь... достаёт ищз кармана и кладёт на стойку собачку без лап..
бармен:
- какая прелестная собачка..! как звать?
мужик:
- какая нах разница, как звать..? всё равно не подойдёт..

"Интеллектуальный форум автомобилистов"
Вечер пятницы. Усталый, умиротворённый народ тусуется в своих любимых ветках. В "автомобиль и общество", владельцы малолитражек лениво, по привычке, лаются с владельцами мощных внедорожников, в "породных", в очередной раз, осуждают "заводчиков":
Владелец1: - Нет, это ж до чего до производились: "Форд Рейнджер" - без "раздатки"!
Владелец2: - Да, уж! Они, скоро, ещё и вместо "автомата" вариатор поставят! А как ездить?
Заводчик: - Зато, какие линии, какой силуэт!
Владелец1: - Не, вот старый - это была машина! А этот - тока по асфальту ездить!
В "моторной", обсуждают новый "двухмиллионник" от Мерседеса, где-то уже едят и пьют, обсуждают "отмороженных" таксистов (по-местному, ТОНГов - Тех О Ком Не Говорят)... Идиллия...
В ветку « Экстремальное управление автомобилем», где, обычно собираются самые матёрые старожилы (С), заходит новичок (Н):
Н: -Здравствуйте! А можно спросить?
С1: - Конечно, спрашивай!
Н: - Я машинку купил, и хочу спросить: а что нужно в ней нажать, чтобы от дома до аэропорта доехать?
С2: - В смысле?
Н: - Ну, чего непонятно-то? Русским же языком спрашиваю: что нужно нажать в машинке, чтобы доехать от дома до аэропорта?
С3: - Стесняюсь спросить, а Вы что, водить авто нигде не учились?
Н: - А зачем? Я же не собираюсь гонщиком быть, или, «дальнобойщиком»! Мне бы до аэропорта доехать! Дык, что нажать-то?
В ветку, случайно заглядывает злой флудер (ЗФ).
ЗФ: - Слышь, нажми себе на…. Ну, ты понял! Автомобиль продай, не нужен он тебе. Купи швейную машинку, или игрушечную, и не пудри людям мозги! Пойду наших позову, похоже, сегодня, едим здесь! *уходит
*Приходит добрый флудер (ДФ)
ДФ: - Слышь, а ты где живёшь-то? А машина какая? А в какой аэропорт ехать-то нужно?
Н: - Это что за допрос? Ваше-то какое дело? Я просто спросил: что нужно нажать, чтобы до аэропорта доехать? Не знаете, что ответить, так помолчите!
ЗФ2: - Братцы, да это – тролль! А ну-ка, покажи фото машины!
Н: - Вот *выкладывает фото «Ауди»
Н: - У меня – почти такая же!
С1: - Так это фото не Вашей машины?
Н: - Не моей, а что? Мне нечем свою сфотографировать!
ДФ: - А Вы в каком салоне покупали?
Н: - Слушайте, я же сказал, я – для себя покупал, а не для гонок! У соседа покупал, он сказал, что это «Ауди»!
ДФ: - А что у неё, спереди, на капоте написано?
Н: - «ГАЗ».
С1: - Знаете, должен Вас огорчить , у Вас не «Ауди», у Вас – «Волга»!
Н: - Много Вы понимаете! Мне другой сосед (а у него, между прочим, мотоцикл есть), сказал, что это – настоящая «Ауди», тока эксклюзивный вариант!
ЗФ: - Не, ну, точно - тролль!
Н: - А вот, у меня ещё вопрос: а как сильно нужно по колёсам стучать?
С2: - Зачем????
Н: - Как? Вы не знаете? А ещё – «профи»! Все же знают – перед тем, как поехать, надо постучать по колёсам!
С1: - Кто Вам это сказал?
Н: - Сосед! Он-то, в отличие от Вас, в машинах разбирается!
ЗФ: - Это, который с мотоциклом?
Н: - Да, а что? Чем Вам мотоцикл не нравится?
ЗФ: - Слушай, сделай одолжение: сходи в магазин, купи себе мозги!
Н: - А Вы мне не хамите! Я с Вами вежливо разговариваю!
ДФ : - цитата «Много Вы понимаете» - Это, по -вашему, вежливо? Вы же не знаете этого человека, он машины водил, когда Вас ещё и в проекте не было!
Н: - Ну, это ещё не известно, где и что он, там, водил! На простой вопрос ответить не может!
С2: - На какой вопрос?
Н: - Не, ну, я уже задолбался повторять: что нужно нажать, чтобы доехать до аэропорта? А ещё «интеллектуальный форум»! На элементарный вопрос ответить не могут! Дебилы! Тока и можете, что новичков травить! Нет, здесь мне не помогут! Пойду, всем расскажу, какие здесь уроды собрались!
Модератор: - пользователю Н закрыт доступ навсегда!

витя писал(а):Из-за отвратительного запаха от употребления чеснока в Российской Федерации ежегодно не рождается до нескольких сотен тысяч россиян.