Юмор(чтиво)

KadavR 25 дек 2012, 11:03

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни куя себе, –сказал Великий мастер.

KadavR 25 дек 2012, 11:04

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось поср...ть, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

ale 25 дек 2012, 11:19

KadavR спасибо повеселил :rofl:

mitek 26 дек 2012, 01:15

инет людям провели однако:-D

KadavR 26 дек 2012, 09:50

какой такой инет? я в окошке читаю, "Internet Explorer" называется...

Alex13 26 дек 2012, 15:07

ПРО СИБИРСКИЕ РЕКИ http://voffka.com/archives/2012/12/26/082209.html
Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина — там на метр, где двадцать — там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку — ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает — в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу — ее поймать надо, потому как рыбалка — спорт.

Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы — что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает — добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять — жарко ему стало, скинул шубу.

А ведь известное дело, что шуба сама не греет. Это человек сам, своим внутренним теплом ее согревает, а шуба только тепло держит, да холод не впускает. Только скинул мужик шубу, как его тепло наружу пошло, и так он разгорячился, что в момент весь лед вокруг себя растопил. И моргнуть не успел, а уж он стоит по горлышко в воде, а под ним огромный сом ворочается, усами шевелит.

А зима-то стояла морозная, вода в секунду остыла, да тотчас схватилась. Вмерз мужичок по самые ноздри, только и может, что глазами ворочать. На его счастье, мужики мимо с рыбалки шли, да в яму заглянули. Глядят — а там бедолага во льду, на соме сидит, щеки заиндевели, на носу сосулька, и зрачками вращает выразительно. Посмеялись, конечно, но изо льда достали, так верхом на соме и привезли его домой, да скорее в баню — оттаивать. Горячей водой облили, принялись березовыми вениками по бокам хлестать. Тут уж и сому досталось — кто их там разбирал, по кому замах пришелся!

Чуть оттаял мужичок, выдохнул, тут ему стакан водки поднесли, он выпил и порозовел. Вышло, одним словом, благополучно, тут тебе и рыбалка, и баня, и на душе хорошо. Одному сому не по вкусу пришлось в бане париться: тем же вечером пустили его на пироги. Всей деревней до весны ели, вот какой большой сом оказался!

Что говорить, зимой на реке много забавного случается, только помнить успевай.

Ежели на лед вышел — главное, не поскользнуться, да не упасть. Река — она ведь под уклон течет, а как замерзнет, так, стало быть, получается ледяная горка. Длиннющая — до моря! Уклон хоть и неприметен, а все ж есть, поскользнешься — и укатишься до самой Обской губы. Молодежь у нас так развлекается. Выйдут на серединку реки, усядутся в санки, подтолкнут друг друга, и катят наперегонки. Зимой дел немного, почему бы не прокатиться веселья ради? Кто помоложе, те свои сани за старшими на веревочку цепляют, едут — ума набираются. Им в руки баян дают, чтоб не даром ехали, песни играли. Мамки парням в дорогу пирогов напекут, бутербродов настрогают — до моря путь неблизкий. Одного мать до самой речки провожала, все шарфом укутывала, уж он просил ее, просил, чтоб перед хлопцами не позорила. Да куда там! Разве так легко от мамки отделаешься? Только на льду и отпустила, да еще вслед кричала, чтоб не задерживался.

На льду хорошо, сани своим ходом легко идут. Верст через двадцать такую скорость берут, только успевай их по речным изгибам поворачивать! Зевать некогда, поворот проморгаешь — глядь, уже на берегу, в сугробе барахтаешься, пимами кверху. Пока выберешься из сугроба, сани выволочешь на лед — других уж и не догнать! Приходится возвращаться.

А кто посноровистее, те до самого моря добираются. Дней десять, двенадцать едут — в морозный день реку далеко видать, а ночью луна выйдет, лед и блестит — катишь себе, словно по серебряной дороге. Ближе к северному кругу — там уж полярное сияние во все небо светит, не проглядишь. Главное — в море не уйти, тут следить надо в оба. Как по берегам реки белых медведей приметишь — вот оно и море близко, пора, стало быть, к бережку жаться, скорость убавлять.

Ну, в обратный путь, конечно, рекой не поедешь. Парни, кто посмелее, белого медведя ловят, да в сани запрягают. Пирога ему отломят, он и доволен, тащит сани, урчит. И погонять его не надо — сани легкие, дорога знакома, чай, каждый год парней обратно таскают. Белый медведь зимой спать-то не ложится, всё по Северу бродит, вдоль рек — высматривает, не едет ли кто в санях, наперед знает, что пирогами угостят.

И я по молодости на море не раз ездил, у меня и медведь свой был, знакомый. Издали меня примечал, на задние лапы встанет, рычит, мол, вертай к берегу! Пироги с брусникой крепко любил, я завсегда целый туесок ему привозил. Причалишь сани к сугробу, а он уж бежит навстречу, во всю пасть улыбается. Обнимемся с ним, я ему:

— Ну, как тут у вас, на Севере?

А он рычит, мол: нормально!

Разломим с ним пирог, закусим на дорожку, да в обратный путь. А как домой доедем, я медведя в дом приглашал, за стол усаживал. Мать свежих пирогов да блинов напечет — у нас с медведем праздник! В баян играем, песни поем, живем себе!

Дня два отдохнем, и кто куда — я на рыбалку, а медведь к себе, на Север, до следующего года.

Вот как у нас, в Сибири, зимой бывает. Хоть и холодно, да зато не скучно.

А ежели не верите, так езжайте на Север, найдите моего медведя, да его спросите. Узнать его легко: он весь белый, только голова седа.

Он вам подтвердит — все правда!

http://alex-aka-jj.livejournal.com/127827.html

ale 26 дек 2012, 15:13

Прикольно написано

KadavR 26 дек 2012, 15:38

еще надо чтобы голосом Леонова (Евгения) озвучено было, тогда аще пестня

ale 26 дек 2012, 15:42

KadavR писал(а):еще надо чтобы голосом Леонова (Евгения) озвучено было, тогда аще пестня

Ага, тоже сразу он вспомнился и почему то мульт, про перепилиху

Devil45 26 дек 2012, 16:40

KadavR писал(а):еще надо чтобы голосом Леонова (Евгения) озвучено было, тогда аще пестня

Или Евдокимова. В его стиле.

Alex13 26 дек 2012, 16:45

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ЖЕНУ http://voffka.com/archives/2012/12/26/082199.html
Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.

Соседка

Почти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как правило, находит свою любовь в радиусе одного километра от того места, где живет. Почему так происходит, мы рассуждать не будем, но выгода от такого расклада видна невооруженным глазом. Во-первых, вы будете знать свою благоверную (неважно насколько глубоко, но по любому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!

Еще один полезный аспект - предварительная информация о будущих тесте и теще. Если папа у невесты - тихосапый алкоголик, а мать злобная феминистка, то вы об этом узнаете задолго до свадьбы (которой, в свою очередь, возможно, именно по этой причине и не будет!). Заодно уж и вашим родителям не придется долго притираться к новоиспеченной родне, это факт. К тому же и в предбрачный период на свидания ходить далеко не придется - это тоже немаловажный момент (на другом конце города и морду набить могут).

Иногородняя

Жениться на соседке гораздо лучше, чем искать счастье за левым бугорком. К примеру, если вы нашли даму сердца в сельской местности, то какой бы милашкой она вам не казалась, помните: вывезти девушку из деревни легко, а вот деревню из девушки - почти невозможно.

Не будем слишком жестоки к женщинам сельхозназначения, но если вы не хотите пожизненного напряга, то вариант с сельской барышней лучше тихо придушить подушками. Простой пример (который будет повторяться много раз в год): ваша общая «мама» приехала «посмотреть на внуков». Если бы вы женились на соседке, то теща пришла, посидела и ушла. Но теперь вам придется ЖИТЬ с незнакомой старухой долго (чем дальше - тем страшнее). И выхода нет.

Или, к примеру, к вашей половинке приехали старые друзья. Им интересно, а вы их вообще не знаете и они вам на фиг не нужны. А приходится терпеть, кормить, показывать достопримечательности и вместе выпивать привезенный из деревни самогон, а с утра на работу.

Квартира - особый разговор по теме женитьбы на девушке из другого города/села. Две версии развития событий: либо вы переезжаете к ней и чувствуете собственную неполноценность в сфере жилплощади, либо она переезжает к вам. Последнее намного хуже. Выгнать ее теперь будет гораздо сложнее и сознание того, что на все готовое каждая (а то и получше!) может приехать, будет портить кровь.

Разведенная

Причины развода бывшие жены называют различные. Чаще всего они ссылаются на то, что их «бывший»:
пил (курил, нюхал, кололся);
изменял (с женщинами, мужчинами, домашними животными);
не любил (любил, но не достаточно часто);
не приносил денег в дом (приносил, но не ей);
приносил слишком много денег (поэтому пришла милиция и куда-то его увела);
он был летчик-испытатель и геройски погиб.

Избитые мотивы, на которые не стоит развешивать уши. Следует посмотреть на свою возлюбленную трезвым, аналитическим взором. И тогда вы можете увидеть не самую приглядную, но объективную картину. Если прежний благоверный был настолько плох (пил, курил, бил и т.д.), то почему она вышла за него замуж? Отмазки о том, что «раньше-то цветы дарил» не должны вызывать у вас слезы умиления. Если человек подонок, то он и до свадьбы был подонком. А если девушка не разглядела в возлюбленном ублюдка - значит сама дура. Или оба они на пару бухали и колошматили друг друга. Либо же наоборот - был парнишка умница и общественный активист, а как женился на этой стерве, так и забухал от горя да отчаяния. Хотите повторения судьбы этого несчастного? Тогда женитесь.

Бывают конечно среди массы разведенных дам и вполне пригодные к совместной жизни экземпляры, но эти исключения лишь подтверждают общее правило. Зри в корень!

Дочь начальника

Брак с дочерью начальника - это самый скорый путь к успеху в жизни. Сегодня вы - рядовой офисный служащий, завтра - руководитель отдела маркетинга, а послезавтра - вице-президент компании. Ну, или что-то в этом роде. (В самом худшем случае - сегодня ты - каменщик на стройке в таджикской бригаде, а завтра - их бригадир!).

Даже если ваша невеста немного косая, слегка хромая или чуть-чуть сенильная, помните - внешность это не главное. Если она дочь начальника - у вас все равно будет нормальная, обеспеченная во всех смыслах семья и всегда сытые дети. Плюс - машина, квартира, зарплата. А что еще нужно?

Гастарбайтерша

Вы сменили Дуню на Зульфию? Зря. Сегодня она вам нравится и вы умиляетесь ее неумению готовить котлеты по-киевски, а завтра вам в горле встанет ее вонючий узбекский плов. Сегодня она - красавица со сказочного Востока (или Запада, или Юга - неважно), а завтра - страшная нерусская дура. Вам по фигу, что она каждую пятницу тащится в мечеть? Ладно. Но когда появятся дети, вы уверены, что вам понравится процедура их обрезания и дальнейшего воспитания в духе ваххабизма, баптизма, кришнаизма или марксизма-ленинизма?! То-то и оно...

Все привычки и черты ее народа проявят себя во всей красе. И вскоре вы перестанете замечать хорошие черты иной культуры. Словно в кошмарном сне вас будет преследовать каждое проявление чуждого вам менталитета и образа жизни. И я еще молчу про общение с ее многочисленными родственниками. Однако учтите, что приезд в гости тещи-соотечественницы - это уже тяжелое испытание. Но прибытие тещи, тестя, 15 братьев, 8 сестер, 6 дядей и 14 кунаков - это катастрофа, с которой вы без помощи ОМОНА не справитесь. Когда у вас в глазах начнет рябить от тюбетеек, а ваш дом станет окончательно похож на лагерь беженцев - звоните в милицию и, не называя себя, просите провести проверку паспортного режима по указанному вами адресу.

Что бы там ни говорили отъявленные интернационалисты, но общий родной язык, одинаковые обычаи, одно мировоззрение - залог долгих и прочных отношений между супругами. Все это практически невозможно найти в представительнице другого народа. И те изъяны, которые прикрывают невечная молодость, с лихвой проявят себя позже.

Безотцовщина

Герой знаменитой советской кинокомедии утверждал: «Жениться надо - на сироте». И был не прав! Девушка, которая выросла без отца - заведомо ущербная личность. Это не я сказал, а высоколобые специалисты по человеческой психологии. Хорошо еще если отец потенциальной невесты был летчиком и погиб во время крутого пике, гораздо хуже, если ее родители в разводе.

Она умеет стирать, готовить, следить за порядком и заниматься чем-то еще? Это все хорошо, но не существенно на фоне того факта, что никто не научил ее главному - любить мужа (т.е. вас). Более того, ее смертельно обиженная на «бывшего» мамочка, перенесла эту неприязнь на всех лиц мужского пола и за много лет вбила своей дочке в голову убеждение, что «все мужики козлы и подонки». Поэтому не удивляйтесь, услышав от молодой супруги: «Мог бы и сам ужин приготовить!» или «Твои вещи - ты и стирай» или «Ты неправильно воспитываешь нашего сына. Надо позвонить маме...» и т.д.

Девушка из «неполной» семьи будет требовать с вас по полной программе: деньги, квартиру, машину, заботу, исполнение домашней работы, и чтобы «не хуже чем другие». В то же время исполнять свои обязанности ваша вторая половина попросту не сумеет. Любовь в одну калитку? Что-то вроде этого. Но только всякая симпатия к такой разновидности женщин у вас пропадет очень быстро.

Большинство браков с дамами из «неполных» семей заканчиваются разводом. Стоит ли в таком случае учиться на своих ошибках? Лучше учитесь на чужих.

Выбирай жену по теще

Ваша невеста милое, хрупкое создание, почти ребенок с ясными и чистыми голубыми глазами? Поздравляем! Зато ее мать - раздутое бесформенное существо, которое дурно пахнет, никогда не моет посуду и склочно ругается с соседками. М-да-а... Не стоит верить в чудеса: яблоко от яблони недалеко падает. И если вид тещи вызывает у вас ужас и отвращение, то знайте, что годы спустя вы также люто возненавидите и собственную жену, которая, безусловно, превратится в почти неотличимую копию своей мамаши.

То же самое развитие событий будет, если ваша теща - интеллигентная, блестящая дама, которая в свои 55 выглядит, максимум, на тридцать пять и которую обожает муж и уважают коллеги. С дочкой такой мамы можно смело идти в ЗАГС или под венец. Удачи!

olimpia 26 дек 2012, 18:21

Alex13 писал(а):КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ЖЕНУ

чудесная инструкция))) как в магазин сходил))) потенциальную жену можно даже и не спрашивать, а ей-то это надо или нет

Сергей GS 26 дек 2012, 19:07

Alex13 писал(а):Выбирай жену по теще
Ваша невеста милое, хрупкое создание........годы спустя вы также люто возненавидите и собственную жену, которая, безусловно, превратится в почти неотличимую копию своей мамаши.

То же самое развитие событий будет, если ваша теща - интеллигентная, блестящая дама, которая в свои 55 выглядит, максимум, на тридцать пять ....... С дочкой такой мамы можно смело идти в ЗАГС или под венец

Почему не было интернета в 1985...

IT68 07 янв 2013, 16:50

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел...
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
Меня это заинтересовало...
Пригляделся я к шинели папы - и точно!
На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения).

Из интернета.

KadavR 10 янв 2013, 11:11

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21:
1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух, или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения – влечет наложение адм. штрафа: на граждан – в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ...
Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось – сняли!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...

В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.

KadavR 11 янв 2013, 12:20

Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex

— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Крайняя степень обленения – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!..

Это зимой они-Дед Мороз и Снегурочка,а летом-фотограф и обезьянка!!!

Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть…

«Сникерс» стал на 20 % длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

Хозяину на заметку:
Проводив гостей до остановки, вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали, и уже абсолютно точно не вернутся...

KadavR 14 янв 2013, 11:22

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

лимон 14 янв 2013, 18:45

KadavR писал(а):
Прихожу сегодня на оперативку.

Ааааааааа...... Катаюсь под столом!!!!!!!!!! :rofl:

KadavR 16 янв 2013, 11:50

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен вытти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса. При чём тут кол-во пассажиров??
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Причём тут Кваттро и пассажиры?
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

лимон 17 янв 2013, 22:28

Может и было уже но весело! :rofl:

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет , езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

И еще

Про тещу с зятем...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную трехлитровую банку с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
PS: Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой…
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

KadavR 18 янв 2013, 09:20

лимон писал(а):
Про тещу с зятем...

анекдот был старинный, не знаю что раньше появилось - байка или анекдот..
исходные данные такие же - задолбавшийся зять в дыре в столе, политый кетчупом, теща заходит.
зять, открыв глаза:
- Гав!
тёща от инфаркта ласты склеила.
зятя на суд.
спрашивают его:
- как так, зачем?
- да она на меня всю жизнь гавкала, а я на неё всего один раз...

Сейчас на 4x4.tomsk.ru