Юмор(чтиво)

Общение на темы, не отнесенные к другим форумам

Юмор(чтиво)

Сообщениевитя 08 июн 2015, 17:02

Впору создавать раздел из "услышанного в маршрутке". :)
Сегодня. Еду на работу. Уже час пик прошёл. Народу мало. Сначала села одна женщина лет 35...40. Через пару остановок - другая. Примерно ровесница. Оказалось - знакомые. Сначала щебет, переходящий в радостный визг, потом - просто разговор из серии: а ты как? а ты где? и чо там?.... %)
Собственно - в тему:
- Ты где работаешь?
- Да на Бердской устроилась. Молочку продаём.
- Нормально платят? Вовремя?
- Да месячная задержка примерно...
- Уж лучше месячная задержка, чем задержка месячных!
И обе - как давай ржать на весь автобус! :rofl: :rofl: :rofl:
Аватара пользователя
витя
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Рождёный в СССР
 
Возраст: 58
Сообщения: 16763
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 22:55
Откуда: Томск
Авто: УАЗ 31512
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеЖучка 08 июн 2015, 22:59

Несомненно, разговор двух хабалок в маршрутке достоин всеобщего внимания...
Жучка
По теме пишет
Читатель
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 28 апр 2014, 20:40
Пол: Женский

Юмор(чтиво)

СообщениеПал Саныч 08 июн 2015, 23:21

Жучка писал(а):Несомненно, разговор двух хабалок в маршрутке достоин всеобщего внимания...

витек любитель уши погреть в маршрутках
Аватара пользователя
Пал Саныч
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Ездец
 
Возраст: 42
Сообщения: 22692
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 17:11
Откуда: Томск, бываю иногда в Северске
Авто: Montero sport чуть подготовлен
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеBeXa 09 июн 2015, 17:13

Достойное первое сообщение на форуме :rofl:
BeXa
Хороший человекХороший человекХороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 33
Сообщения: 4571
Зарегистрирован: 30 окт 2013, 11:20
Откуда: Томск, р-н Михайловской рощи
Авто: ВАЗ 21213 КОНСТРУКТОР
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеAnna 12 июн 2015, 23:16

не знаю на сколько это можно отнести в раздел юмор... но для меня не ржака конечно, но улыбчиво... и жизненно))))

По следам Алисы... моя выборка из Алисы в стране Чудес.

— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются...

А это прям про меня.

План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение....

%)
— Что ты хочешь?
— Я хочу убить время.
— Время очень не любит, когда его убивают.

А эта цитата почему-то ассоциируется с Витей... эээээ...вторая часть... :)

— ... А уж кто хочет по-настоящему углубиться в науку, тот должен добраться до самого дна! Вот это и называется Законченное Низшее Образование! Но, конечно, это не каждому дано!..
— Мне вот так и не удалось по-настоящему углупиться! Не хватило меня на это. Так я и остался при высшем образовании...

Как она ни пыталась, она не могла найти тут ни тени смысла, хотя все слова были ей совершенно понятны.

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

– Что вам известно, свидетельница, по данному вопросу? – обратился Король к Алисе.
– Ничего, – сказала Алиса.
– И ничего больше? – спросил Король.
– И больше ничего, – ответила Алиса.
– Это чрезвычайно важно! – сказал Король.

Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая – словом, какая-то не такая.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь.

Палач говорил, что нельзя отрубить голову, если, кроме головы, ничего больше нет; он такого никогда не делал и делать не собирается; стар он для этого, вот что!

Пока думаешь, что сказать, — делай реверанс! Это экономит время.

Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто.

— Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
— А жизнь – это серьёзно?
— О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…

- Не хрюкай. Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!

хех...с намёком %)

— Зачем это я пойду к ненормальным? — пролепетала Алиса. — Я их… Я лучше к ним не пойду…
— Видишь ли, этого всё равно не избежать, — сказал Кот, — ведь мы все тут ненормальные. Я ненормальный. Ты ненормальная…
— А почему вы знаете, что я ненормальная? — спросила Алиса.
— Потому что ты тут, — просто сказал Кот, — иначе бы ты сюда не попала.
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 49
Сообщения: 3684
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Юмор(чтиво)

Сообщениевитя 18 июн 2015, 09:34

Заседаем вчера на ГАКе. Заслушиваем дипломников.
По нашей специальности у дипломников раздел есть: "Монтаж оборудования отрасли". Задали вопрос: в чём преимущества и недостатки подъёмного крана на гусеничном и на колёсном ходу.
Затрудняется ответить. Подсказываем в том числе, что гусеничный кран имеет возможность перемещаться с поднятым грузом. Дипломник радостно кивает и говорит: "А! Да, да! На гусеничном кране можно ездить." Тут же из ГАКа реплика: "Ага. За водкой в ближайшую деревню?....". Ну и по делу комментарий: "Расчётная зона работы гусеничного крана - в приделах 200 метров". И тут же опять комент: "Ну если перед этим съездили в деревню за водкой, то это уже не "зона действия" крана, а - "зона поражения от действия крана"......"
:rofl:
Аватара пользователя
витя
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Рождёный в СССР
 
Возраст: 58
Сообщения: 16763
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 22:55
Откуда: Томск
Авто: УАЗ 31512
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеAlex13 18 июн 2015, 17:43

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, бл%%ь, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! :rofl:
Аватара пользователя
Alex13
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 57
Сообщения: 2343
Зарегистрирован: 24 дек 2008, 12:26
Откуда: Томск
Авто: ВАЗ 21214
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеСергей GS 19 июн 2015, 13:24

%)
Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили. В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины, навешал люлей и уехал.
С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.
Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую сигарету добавили и еще что-то.
Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".
Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой спасовали.

555.jpg
555.jpg (124.55 КБ) Просмотров: 1010
Аватара пользователя
Сергей GS
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
ШУРУП ФИЛОСОФ
 
Возраст: 61
Сообщения: 6831
Зарегистрирован: 19 янв 2010, 13:16
Откуда: Томск
Авто: ВАЗ 2121, Honda StepWGN-кемпер
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениеale 19 июн 2015, 13:42

Весело :rofl: :rofl:
Аватара пользователя
ale
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Бальшой сторожила
 
Возраст: 43
Сообщения: 30967
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:50
Откуда: г. Томск, Академгородок-Авангард
Авто: Hilux Surf SSR-G 98 г.в. Нива 213-ая 95-го г.в.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениеleotgv 20 июн 2015, 16:23

Абхазия кричала:
- приезжай загорать и купаться!
Зарплата сказала Қазақстан тарихы фантазер.
Аватара пользователя
leotgv
По теме пишет
Начинающий флудер
 
Возраст: 55
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 22 авг 2009, 22:38
Авто: Тагер
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеLevsha 20 июн 2015, 16:45

Армейский юмор:
Кстати, история. Сдавали на краповый берет, не я конечно, я не служил. Товарищ рассказывал, смысл сдачи, это марш бросок, 10-15 км, пересечённой местности с обстрелами, взрыв пакетами в полной выкладки, а это около от 5-до 10 кг на себе, потом - рукопашный бой в полный контакт с тремя обладателями беретов. Оппоненты, конечно свежие, не бегали и старослужащие. Был слушок такой, что трёх не будет, а будет один. Позывной "Зай", ну *ули "Зай" и "Зай", ну молодняк и расслабился, *ули "заю" какого-то не уработать...пробежали. Первый экзаменуемый одел перчатки, шлем, ждёт "Заю"...Ну *ули, стоит толпа примерно одинаковые, по головам, рост 179-185 см. И тут, *ля плывёт башка, среди толпы, аки корабль среди рыбацких лодок. Это и был "Зай", только без зайцев и деда Мазая. Этакая субстанция напоминающая, дорогой итальянский шкаф, сделанный под заказ. Как оказалось, рост у него 2 м 15 см, форма и обувь у него по спец-пошиву, так как оказывается, к итальянскому шкафу, чехлы в Россию не поставлялись. На его, что у всех называется плечи, можно было посадить двух амурских тигров…и ещё насыпать кискам корма. Вот такая «Зая» стояла с голыми руками, перед поисковиками, крапового берета. В тот день, сдали только 4 человека из 20, они просто, проявили солдатскую смекалку, и вышли не один на один, а в четвером, против одного мутанта.
А позывной прилип, из-за того что, по молодости к нему приезжала в часть, девушка –его будущая жена. Ростом под 160 см, и ругала его на КПП, за что-то! И кричала, снизу вверх: Зая, ты чо, охренел!???
Получается, что из 20 человек, 4 получили краповый берет, а одна хрупкая девушка заслуживает генеральские погоны
Levsha
По теме пишет
Неисправимый флудер
 
Возраст: 41
Сообщения: 849
Зарегистрирован: 26 май 2011, 15:11
Авто: Патриот, 2012г.
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеAnna 26 июн 2015, 09:54

— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные…
— Пердиска?…

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.)))

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…

А это про меня
Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит!!! Я буду очень злой бабкой…. Возможно, даже куплю ружьё …)))))))

Ни кого не напоминает? ;)
Последний раз редактировалось ale 26 июн 2015, 10:26, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Есть же тема специальная! http://4x4.tomsk.ru/topic6792.html
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 49
Сообщения: 3684
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Юмор(чтиво)

Сообщениеdizelist 07 июл 2015, 02:13

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
**
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
**
Муж: - Где саморезы?

Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
**
Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки (М.Твен)
**
Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
**
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего
Аватара пользователя
dizelist
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Дизелист
 
Возраст: 53
Сообщения: 7651
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 19:49
Откуда: Томск Южная (Петропавловск Казахстан)
Авто: полтора теранчега и незаметный регулус
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеAnna 07 июл 2015, 09:02

dizelist писал(а):Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки (М.Твен)


хм... а говорят это характерно только для России...Врут сволочи)))
Последний раз редактировалось ale 07 июл 2015, 10:11, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Ты тама чтото про комьпьютеры и спрашивала, толи про ворд, толи еще чего )))
Аватара пользователя
Anna
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 49
Сообщения: 3684
Зарегистрирован: 26 мар 2008, 21:03
Откуда: Пригород
Авто: МТЗ80Л, тараканы: хондю и ирбисю...по одному VD
Пол: Женский

Юмор(чтиво)

Сообщениеdizelist 06 авг 2015, 13:31

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Аватара пользователя
dizelist
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Дизелист
 
Возраст: 53
Сообщения: 7651
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 19:49
Откуда: Томск Южная (Петропавловск Казахстан)
Авто: полтора теранчега и незаметный регулус
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениевитя 25 авг 2015, 18:14

ТАЛЛИН, 25 авг — РИА Новости, Николай Адашкевич. Департамент полиции и погранохраны Эстонии для предотвращения нарушений границы намерен две трети сухопутной части границы с Россией оборудовать забором высотой в 2,5 метра, сообщила во вторник газета Postimees.
Граница Эстонии с Россией проходит по сухопутному участку с Псковской областью, а также по Псковскому и Чудскому озерам, реке Нарва.
"Верхняя кромка заграждения будет усилена колючей проволокой. Общая длина забора составит около 108 километров. В дополнение к забору предполагается установить и ограждение, препятствующее передвижению диких животных. На заболоченных участках линии границы забора не будет, там установят только пограничные столбы и проложат контрольно-следовую полосу", — говорится в сообщении.
Для охраны границы используются также видеокамеры и беспилотные летательные аппараты, а в акватории Чудского озера размещены более 600 пограничных буйков. Работы по техническому усилению границы начнутся в 2018 году, их общая стоимость составит 71 миллион евро.


РИА Новости http://ria.ru/world/20150825/1205722223 ... z3jp9vZ2SN

%)
Ну всё. Пипец теперь........ :ommarok:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Особенно порадовали - "пограничные буйки". Почему то сразу всплыл один из наших загаражных разделов с буйками пятого размера...... :rofl: :rofl: :rofl:
Аватара пользователя
витя
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Рождёный в СССР
 
Возраст: 58
Сообщения: 16763
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 22:55
Откуда: Томск
Авто: УАЗ 31512
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениеolimpia 25 авг 2015, 18:51

в статье не написано, нарушений границы с какой стороны они боятся. вдруг со своей?
Аватара пользователя
olimpia
Безупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутацияБезупречная репутация
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 43
Сообщения: 12922
Зарегистрирован: 26 сен 2009, 16:13
Авто: civic и Mohave
Пол: Женский

Юмор(чтиво)

Сообщениевитя 25 авг 2015, 20:47

olimpia писал(а):в статье не написано, нарушений границы с какой стороны они боятся. вдруг со своей?

Думаешь эс-стонские-е нарушител-л-ии не смогут 2,5 м забор взя-ять с распе-га? %)
А вот интересно, караси с Российской стороны имеют право за "пограничные буйки" заплывать? %)
Аватара пользователя
витя
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Рождёный в СССР
 
Возраст: 58
Сообщения: 16763
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 22:55
Откуда: Томск
Авто: УАЗ 31512
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

Сообщениеbolek84 26 авг 2015, 11:52

витя писал(а):
. На заболоченных участках линии границы забора не будет, там установят только пограничные столбы и проложат контрольно-следовую полосу", — говорится в сообщении.


Мне вот интересно, как они на заболоченных участках будут делать КСП?! %)
bolek84
По теме пишет
Начинающий флудер
 
Возраст: 40
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 20 май 2015, 15:19
Откуда: Томская обл., г. Северск
Авто: Chevy-Niva
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеАЛЯ 26 авг 2015, 17:24

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. — Отлично! Беру, – говорю я тете Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону уперли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, все-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
Аватара пользователя
АЛЯ
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 48
Сообщения: 2939
Зарегистрирован: 18 июн 2010, 12:02
Откуда: Томск
Авто: Древнейшие внедорожники КПТ-4, Буханыч, Голован, Toyota Sprinter 88 г.в. 4WD
Пол: Женский

Юмор(чтиво)

Сообщениеdizelist 27 авг 2015, 20:47

лису так и не подстрелил? %)
Аватара пользователя
dizelist
Весьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человекВесьма уважаемый человек
Дизелист
 
Возраст: 53
Сообщения: 7651
Зарегистрирован: 02 окт 2008, 19:49
Откуда: Томск Южная (Петропавловск Казахстан)
Авто: полтора теранчега и незаметный регулус
Пол: Мужской

Юмор(чтиво)

СообщениеNomads 30 авг 2015, 18:51

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!


– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!


— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!


— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

Свернуть

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
Nomads
Хороший человекХороший человекХороший человек
Еще не выбрал себе звание
 
Возраст: 50
Сообщения: 3969
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 20:25
Авто: SGV 2004, 3d, 1,6 сток
Пол: Мужской

Пред.След.

Вернуться в Курилка

Сейчас на 4x4.tomsk.ru

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6