Юмор(чтиво)

ale 28 окт 2015, 11:21

Суровый прибор!

витя 28 окт 2015, 11:25

ale писал(а):Суровый прибор!

Обычно про аналитические приборы пишут, что надо размещать в специальных условиях и желательно рядом громко не пукать, что бы не сбить настройки. Иначе - фирма не несёт ответственности....
А тут - такое......)))

ale 28 окт 2015, 17:06

Fed 28 окт 2015, 18:06

Китайская инструкция к автомобилю! (с) Немойо... Может кто ещё не видел(Поиск по форуму результатов не дал):

Недавно мне скинули совершенно гениальнейший текст! Если переводить на русский, то звучит это следующим образом: Инструкция по эксплуатации полицейского спецтранспорта Chery Amulet и Chery Fora. Дело в том, что Китайцы думали поставлять полицейские авто для нашей доплестной милиции, однако после этого документа даже наши чиновники, которым с этого явно хорошо бы перепало после "Года России в Китае" (или наоборот, не суть важно), не пустили быдлотранспортные средства на наши дороги. Говорю сразу, это информация со вторых рук, поэтому 100% гарантию официальности подобной инфы я давать не могу! Но могу дать текст инструкции. Уж не знаю, написан ли он так специально, или это действительно "китайский" русский язык, но мне слабо верится, что даже великий и могучий русский мозг мог придумать ЭТО!!!

Вобщем, принесите ночные горшки, они могут пригодиться!

Итак, начнём!

Сказание управлятора быдлотранапортное средство Chery Fora да Chery Amulet. Вариант специального убийства

Главник первого. Вводильник.

Приказанные выше самокатные есть машинки – быдлотранспортное средство.
БТС назначены на быстрое убийство и увоз умиротворенных в концлагеря и Гулаг.
БТС имеет переднюю часть нутра для инквизитора и управлятора.
В носу капотном есть хорошая двигоробот, умеет вдвигать БТС.
БТС может быть обделан ящиком ружья или механической рукой из пяти этажей и в зад.
В самом заду – кладовая.
Приводное устройство в голове.
На спине верха 2-х цветовой говорящий пугатор, у инквизитора его управа с тройным режимом.
Охлаждается замерзюком в плюсе.
Смазка 10w40 в двигоробот, 70w90 в ящик ружья или механическую руку.
Гонит 145км/ч
Ест 92 лошади в нутро.
Пьет ГСМ АИ-92.

Главник второго. Посыл в езду

Нестарый БТС предпродажат умный чинятор-специй
Пока БТС не поигран надо накатать 5000км трасс небес, потом без разницы.
При игре в машинку не крути быстрее 3000об/мин двигоробота, на механической руке вот тебе свод:

До 1000км До 2000км До 3000км До 4500км До 6000км
1 этаж 9км/ч 12км/ч 15км/ч 18км/ч 21км/ч
2 этаж 14км/ч 17км/ч 19км/ч 22км/ч 33км/ч
3 этаж 24км/ч 27км/ч 29км/ч 31км/ч 42км/ч
4 этаж 30км/ч 32км/ч 35км/ч 40км/ч 59км/ч
5 этаж 60км/ч 80км/ч 95км/ч 115км/ч 145км/ч
В зад 5км/ч 8км/ч 11км/ч 13км/ч 25км/ч

После игры в прогонку двигоробот ехать быстро пока не боясь езды.
Ели перелететь 167км/ч то двигоробот может заболеть или погибнуть.
Слизь заменить через начальные 3000км, потом через еще 3000км, потом каждые 6000км выбега.
БТС может много пить на начальном этапе.
Если колесный круг в тягость, то гранением любимчика можно все исправить вверх-вниз, вверх-вниз…
Перед ездой посмотри орган на двигороботе с уровнем слизи, если мало-влей, но если много-высаси через нижнюю соску.

Главник третьего. Органики

В переедем нутре есть две кушетки оборотня, инквизитор справа, управлятор слева.
В заднем нутре злая кушетка для умиротворенных.
Перед управляторм и инквизитором есть шикарная петарда с органикой и ящиком для трусов.
На плите органики есть много органических штук:
1. Скоростомер
2. Крутиломеритель
3. Масловзрыв
4. Кипятильник
5. Мерка ГСМ
6. Глаз тока
7. Глядельник Зреня во мраке
8. Драконопоказ !!!!
9. Слив лепешечки
10. Куранты
11. Пироман для карандаша во чреве
12. Подрывник
13. Песенник и затычка для кружков (Сказание к этой приложено не тут!!!!)[/b]

Сама органика в виде:
1. Колесный круг поворота
2. Пуп для ДУ-ДУ-ДУ
3. Кочерга зрения во мраке (к телу КОНТУР, к телу еще раз БЛИЗЬ, от тела ДАЛЬ)
4. Кочерга прозрачности песка
5. В пункте 1 есть удав для страхования
6. В оснастить Е3К8 3 ногодава (в порядочности Дав прицепления, Дав заторможенный и Дав Быстро)
7. В оснастить Е3АА8 2 ногодава ( -- Заторможенный и быстро)
8. В првее на срединном пещере есть шест ящика ружья или механической руки.
9. На Шестах понятным написано куда и за что их шевелить.
10. При вытаскивании механического этажа, прицепление не трожь, умные мехнизмы сами его потрогают.

Кушетка оборотень ездит взад и вперед и может гнуть спину, для етого потрогай маховик или кочергу в отрубленной ноге кушетки. Подсказ! Там нарисовано!!!

Перед инквизитором есть вросший в петарду ящик для трусов и страховой удав.
Ящик уютный, очень.
На кушетках есть веревки удавы против жизни.

Заднее нутро состоит из злой кушетки с веревками против жизни.
На передних дверях есть рукорезы, выпуски и для песка.

В морде спины и по бокам есть обратное зрение.

У инквизитора есть внять для пугатора.
Дав 1 ГОЛОС
2
Дав 2 СИНЬ
Дав 3 КРАСНОСИНЬ
Дав 4 ВОЗДУШНЫЙ рог
Дав 5 ВОПЛЬ
Дав 6 ХАЙ-ЛОУ

При гавканьи инквизитора, другой голос умирает.

Главник четвертый. Свойство банки.

Банка-атлант нести сама, четырех калиточный трех измеренный типа седан или быстрый возврат, двегоробот поперек батьки, тяга в морде.

Банка сварена опытными МАОварами с механизацией руки, на самоходной тропинке.
При маленьких соприкосновениях все гибнут плохо, при больших – отлично!!!

Калитку дерни на себя за поручень – откроется.
Нажми дав со ртом, выйди наружу и пни рукой в грудь – открой спину капотника.
Нажми дав на попе и открой склеп в заду, там много.
В склепе есть медсестра и пожарный, в езде посади их в нутро.
Еще в склепе есть круглое, помощники, подъемный винт и соска, они живут в склепе.

Нутро склепа протянуто противоголосом, на гендерном отличии искусство ковра.

В нутре уютно, сухо и тепло.

Прозрачнось песка зада самогреется при даве Опрометчивости.

Главник пятый. Служение и чинность

Мы не точим на этом внимание Вас, по той, ибо это делают в станциях по чиняторству опытные чиняторы и иные персонажи.

Поменять круг можно откранив банку и отгранив помощником бублики ступня круга, далее обратнось.

Надуть круг соской (см. Сказание к соске.)

Всю непонятось уточняйте у ваших карабейников и дельцов сбывающих вам это.
Точность жизни БТС 100000км выбега но не больше тройки года.
Надеемся на приятность в езде, с отваженнем стадо созидателей БТС.

Стадо созидателей - это авторы

Комментарии излишни

http://smotra.ru/users/m5sergey/blog/154226/ :begood:

gereMi 31 окт 2015, 17:16

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Nomads 31 окт 2015, 18:11

Эту историю я услышал лично, когда учился в Красноярске, в начале 90-х.

Заходит как то к одному мужику в квартиру участковый, не знаю зачем, да и не важно. Пройдя в зал двухкомнатной, достаточно бедно обставленной квартиры участковый офигевает, на видном месте стоит телевизор с диагональю больше полутора метров с ЭЛТ. По тем временам безумно дорогая вещь, явно не для этой квартиры, по цене как машина. Да и не было их по большому счету с такой диагональю в свободной продаже, уж очень дорогой.
Участковый естественно интересуется, что, да как, да откуда...
Ну мужичек и рассказывает:
Года два назад я открыл телемастерскую, арендую помещение с отдельным, бывшим грузовым входом в "Доме быта". Ну и как то приезжает не то "новый русский" не то рекетир поднявшийся, четверо его ребят затаскивают этот телевизор, мол рассчитались с ним за долги этим телевизором, когда забирали, телевизор работал, привезли домой - не работает. Надо разобраться.
Надо так надо, телевизор остается для ремонта. Мужичек его вскрывает, тык, мык, поправляет какую то отошедшую плату, телевизор включается и нормально идет - показывает. И тут дилемма, с одной стороны работает копеечная, с другой стороны "клиент" богатый, хочется деньги срубить. Вообщем звонит он клиенту объясняет ситуацию, мол сгорела плата, нужно менять, везти под заказ ажно из самой Японии, цена 1/10 от стоимости телевизора.

Ну думает, ща подзаработаю, а "клиент" ему : мы в принципе с должника уже долг по другому взяли, телевизор с такими заморочками мне нафиг не нужен, пристрой его за 1/10 цены, себе за работу оставь за остальными деньгами ребята подъедут, когда продашь.
Ну что делать, мужичек по друзьям - знакомым, позанимал денег, отдает их клиенту сам радостный с друзьями везет телевизор домой. И тут облом, в подъезд то они телевизор затащили, на 7-8 этаж с матами подняли, а вот в квартиру затащить не смогли, телевизор не проходил в дверной проем, даже боком так как трубка длинная... :rofl:

Вообщем ночевал мужик два дня на этом телевизоре в подъезде, пока:
1) Не нашел бригаду.
2) Не убрали старую дверь с косяком.
3) Не выдолбили под "трубку" несколько кирпичей в стене.
После чего телевизор занесли в квартиру, дыру в стене заделали, дверь поменяли на металлическую.

На этом в принципе и все, участковый выслушав эту занимательную историю собрался уже уходить домой, попутно поздравив мужичка с облопошиванием "нового русского". Но уже у порога посмотрев на дверь поинтересовался:
- Дверь конечно металлическая, но и такие сейчас вскрывают, не страшно такой дорогой телевизор дома держать, могут и украсть...
На что получил ответ:
- А фигли бояться? Телевизор из квартиры не вынести, проем дверной стандартный сделали, как и был. :hehe:

ЗЫ: не спрашивайте меня почему телевизор не подняли на веревках через окно, я как то по молодости лет над этим вопросом не задумывался, сам порадовался за мужичка.
ЗЫЫ: 1/10 взята для примера, так за давностью лет я уже цены и не помню.

Anna 03 ноя 2015, 19:38

Nomads забавная история)))))

ну а я опять по цитаткам прибиваюсь....

"Тот самый Мюнхгаузен"

— Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично...

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.

Великий вы человек, барон Мюнхгаузен, а все-таки и на вас пыль ложится.

— Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

— Бросил жену с ребёнком!
— Какой ребёнок?! Я — офицер!
— Бросил жену с офицером!

Всё пойдет по плану: после увертюры – допросы, потом – последнее слово подсудимого, залпы, общее веселье, танцы.

Так. К сожалению, барон, я ничем не смогу Вам помочь.
Почему?
Потому, что при живой жене Вы не можете жениться вторично.
Вы говорите, при живой?
При живой.
Вы предлагаете ее убить?
Господи! Да упаси Вас бог, барон!

Я сам служу, сударыня.
Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат.
Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.

Господин Рамкопф, Вы друг нашей семьи, Вы очень много делаете для нас. Сделайте еще один шаг!
Все, что в моих силах.
Вызовите отца на дуэль.
Никогда.
Но почему?
Ну, во-первых, он меня убьет. А во-вторых...
Первого достаточно. Успокойся, Фео.

errror7 03 ноя 2015, 23:35

- Алло, Сергей Иванович? Вы не могли бы забрать свою супругу? Она очень сильно напилась на корпоративе.
- Не может быть! Она ж в рот не берет!
- И снова вынужден Вас огорчить, любезный Сергей Иванович....

Anna 11 ноя 2015, 00:32

Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал , скажу тебе за твой интерес.., иду покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку ?
- Та не, у тёплое море!

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей
между страниц заглядываю…

Поехал вчера в автосервис,таки сказали ждать неделю, стоить будет- дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали век сносу не будет, хотел завтра в поликлинику сходить,но думаю лучше в гаражи.

Йося!Вы еще перспективны или уже успешны?

Fed 11 ноя 2015, 11:49

Поехал вчера в автосервис,таки сказали ждать неделю, стоить будет- дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали век сносу не будет, хотел завтра в поликлинику сходить,но думаю лучше в гаражи.

Как раз для мну злободневно и актуально на данный момент :rofl:

Через пару часов как раз поеду, интересно, может сразу на гаражи?! :rofl:

ale 18 ноя 2015, 12:10

Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":
ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" ))))

KadavR 19 ноя 2015, 13:14

—Девочки, я похудела на два размера!
—Какая же ты молодчинка, тварь.

игоръ 21 ноя 2015, 21:44

Пацан где то нарыл:

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

: 3pK0h3vamQY.jpg (61.69 КБ) Просмотров: 1235

Fed 22 ноя 2015, 17:15

Добавлю: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0 ... F%D0%B0%29
Нечто, которое позорит настоящий АК47 ... :mad:

Anna 22 ноя 2015, 23:01

весёлый [\\\\\\\\\\\\\]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

ale 23 ноя 2015, 10:18

Жесть

витя 23 ноя 2015, 11:23

Кто там пытается запозорить российское оружие? :mad:

После 26 ракет "Калибр" по Сирии во всех странах в радиусе 2500 км от Каспия, люди на всякий случай начали учить гимн РФ

Anna 23 ноя 2015, 13:22

ale писал(а):Жесть

не то слово... :rofl:

пока читала со смеху давилась, что бы доню не разбудить... неприлично хрюкала...

Fed 23 ноя 2015, 13:44

Такой же

аккордеон, что и выше:

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."

ale 23 ноя 2015, 13:55

Зачот

Anna 23 ноя 2015, 20:24

RuliK во! про защиту днищщааа я таки не спросила...

Anna 24 ноя 2015, 07:32

ещё симпатичный боянчеГ)))))

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..

витя 24 ноя 2015, 11:29

Думаю история - вполне реальная.
...............
Из личного в этом плане:
Студентами в стройотряде работали в Клюквинке (Верхнекетского района). Дорог тогда туда было только что рекой, самолётом. Зимой - зимник понятное дело. Даже электричество - от дизель-генераторов. В общем обычный по тем временам леспромхозовский посёлок.
Притащили нам на трелёвщике здоровенну сломанную бетономешалку. Мол, востановите - технический бог вам в помощь. Нет - ну извиняйте.....
Перебрали редуктор. Пару мест в чугунине можно было только сваркой залечить. Ну мы ж механики от химии. Почти специалисты, блин!

Тут же пытаясь переумничать друг-друга вспомнили что чугуний варится специальными порошковыми электродами....
За нашими надуваниями щёк наблюдало несколько местных. Один из них, полубомжеватого вида дядька слушая нас, достал складник и подобрав кусок провода начал счищать изоляцию с медной жилы (в то время ещё не было буйного цветметного помешательства). Дав нам навыделываться, взял электрод и начал его обматывать медной проволочкой одновременно "читая лекбез" по поводу диаграммы железо-углерод, перекристализации околосварочного металла, действия присадок к электродам и т.д..........
Шов получился образцово-показательный.....
Оказалось, что "полубомж" в прошлой жизни был чуть ли не главным инженером на одном из оборонных предприятий где-то на урале...
............
История вторая. Не моя, но из достоверного источника. Если уже рассказывал - то пардон.
Бригады сельхоз-авиации обрабатывали поля по всей области. Хим.прополка, ядохимикаты и т.д. Чуть ли не удобрения с кукурузников разбрасывали.
То-ли в Каргасаки, то ли в Колпандии дело было.
Сельский аэродромчик. АН-2 и куча химии. Всё это сторожилось в ночное время. Домик-бытовочка и сменные сторожа.
Отработав день, прежде чем идти в гостинницу, лётчик и штурман зашли к сторожу выпить и закусить. Снять усталость, так сказать и просто пообщаться. Сторож как сторож. Щетинистый расчёсывающийся только по праздникам мужик. Чё не выпить-то с хорошими людьми? Выпили. Разговорились. Сторож говорит, эх, дали бы вы мне прокатиться на самолёте! Да базара нет! Петровичь, для тебя - не вопрос! Вон он, самолёт, за сарайчиком с химией стоит.
Сторож ушёл. Сидят дальше. Разлили по новой. Вдруг мотор заводится и самолёт бодренько разбежавшись, отталкивается от земли и уходит за ближайший лесок...... :stormaudio:

Представляю ощущения лётчиков..... :rofl:

Чо делать??? Куда бежать????

Минут через пять самолёт возвращается, красиво садится и подруливает к месту стоянки....
Диалог - тот ещё состоялся.... Выяснилось, что сторож - лётчик-истребитель в отставке. А последние два года до пенсии испытателем под Новосибирском работал....
.........................
Можно продолжать и дальше.
Жизнь - хитрая штука. Да и внешность зачастую - обманчива.....

Anna 24 ноя 2015, 13:31

витя очень хитрая... и порой какая-то просто удивительная, когда радостно удивительная, а когда и горестно....

витя 26 ноя 2015, 18:38

Сегодня два наблюдения в тему.

Еду в маршрутке утром. Наверно большой интервал был, так как народа набилось - как в советские времена. Как селёдок.....
На задней площадке в окне дребезжит в такт работе двигателя автобуса форточка. Не переставая.
Стоит девушка и нервничает по этому поводу. Громко вздыхает. Цокает языком и проявляет прочие нервные выходки. В конечном итоге не выдерживает и в сторону ближайшего парня обращается: "Ну вы же мужчина! Ну сделайте чего-нибудь!......".
Парень прижимается к девушке и обнимает её за талию......

Она: "Что вы делаете?????!!!!!!.......", :roll:

но тут же сама понимает прикольность сетуации и начинает смеяться..... :rofl:

Парень с разочарованием в голосе: "Ах форточка!.... А я то уж обрадовался......"

Настроения - на весь день

...................
Иду мимо "Бин-банка" на Кирова-Советской.
Барышня отчаянно скребком сдирает с крыши машины ледяные настыли. Да так рьяно, что соседка по парковке садясь в свою машину приостановилась: "Девушка, вы же так всю краску сдерёте!...."
Ответ просто убил: "Ну и что теперь?!!!! Я же не могу с ЭТИМ по городу ездить!!!!!!!....."
:rofl:

Сейчас на 4x4.tomsk.ru