olimpia писал(а):но истинным чудом инженерной мысли были поджиги

Сергей GS писал(а):И как результат у одного из моих знакомых сверстников - травматическая ампутация 2х пальцев...

Сергей GS писал(а):2 болта и одна гайка...

Если дятлы узнают сколько тараканов в моей голове, мне кранты!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи.

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

- Немецкие машины круче японских!
- Это ещё почему?
- У немцев уже "Пассат", а японцы ещё "Ниссан"...

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Вселенная в администраторском режиме.

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил?
-Дык, звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, — разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.
В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.
-Иван Васильевич меняет профессию? — только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка — всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, — заметил Виталик, усевшись у компьютера.
-Что за хрень?
-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость.
-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?
-Реликтовое... — я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?
-Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь.
-Ну тогда чё это?
-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.

Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.
-Блин! — с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни": -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина.
-И чё?
-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве — атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?
-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, — я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".
-Стёр я "линейку"... — погрустнел тот. — Мне нужно было место под базу ключей.
-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь.
-Ладно, не перебивай! — собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.
-Ну!
-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.

Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой — девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того — я ж не считаю за ним.
-И ты как, уже залогинился? — кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.
-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, — Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.
-Да ну?
-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.
-И кто это, по-твоему, был?
-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.
-Долго ему осталось? — происходящее меня заинтересовало.
-Триста тысяч лет.
-Тьфу! — я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.
-Спокойствие, — Виталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в "Млечный путь Он-Лайн". Готов?
-Пиво-то допить? Легко!

И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.
-Началось... — прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.
-Инструкции есть? -Я подвинул табуретку поближе к столу.
-Ничего тут нет. Только командная строка.
-Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки.

Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.
-Что за хрень? — буковки казались мне знакомыми.
-Это арамейский, — сухо ответил Виталик.
-Какейский?!
-Древнесемитский!
-Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.
-Остряк! — Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!

Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.
-Ты ничего не заметил?
-Да вроде нет.
-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, — Виталик стал набивать новые варианты команд.

Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.
-Мы выключили солнце, — совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.
-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться — не разберёшься!
-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из солнечной системы?
-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...
-Давай.

В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.
-Мы его раскочегарили... — сказал Виталик. — Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...

Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.
-Надо что-то делать, — задумчиво пробубнил Виталик.
-Слушай, — перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас — вводя команда за командой.
-Есть, — словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...
-Это ж винды! — вырвалось у меня.
-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!
-То-то всё по-русски! Риспект.

Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.
-Ну, Серёга... — Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. -Хочешь жизнь вечную?
-И неуязвимость до кучи, — так же безумно улыбнулся я.

Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого.
-Кто бы ты ни был... — Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.
-Ну, как отмечать будем? — спросил я, смотря на пустые бутылки.
-Сейчас, — Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.
-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.
-Это на карманные расходы, — Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение — лучше настоящих.
-Мы властелины мира! — хрипло и возбуждённо воскликнул я.
-НЕТ! — прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!

Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.

Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.

Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!
-Вы кто?! — брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.
-Друзья зовут меня Иисус, — признался улыбающийся гость.
-А где Бог-отец и Святой дух? — ляпнул я.

Иисус нахмурился: -Они умерли.
-Ты их прикончил, — покачал головой Виталик.
-Они мне только мешали, — развёл руками гость.
-А ты мешаешь нам, — с угрозой в голосе добавил Виталик.

У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!
-Пока нет.
-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.
-Да ну? — подначил его я.
-База данных — это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.
-У нас есть хэлпы, — возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.
-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! — выложил Иисус свою козырную карту.
-Хорошо... Это уже что-то, — устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там — в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.

Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.
-Думаешь, он и есть Иисус Христос? — обратился я к другу.
-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...
-А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было.
Да я откуда знаю! — раздражённо крякнул Виталик: -Может, он особенный какой. Теперь без разницы.
-Нэ памэшаю? — в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.
-Вы кто? — спросили мы его хором.
-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.
-Странно, что Иисус вас не замочил... — заметил я.

Магомет хитро улыбнулся: -У меня есть "глушилка".Пока она работает, вам с системой не связаться.
-Звучит как угроза! — нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.
-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.
-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?
-Я! — раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.
-Будда, — догадался я.
-Прямо из Нирваны, — уточнил тот с блаженной улыбкой.
-Ну а вы с чем пожаловали? — сразу перешёл к делу Виталик.
-Я великий хакер, — честно признался Будда: -Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.
-Быть властелином Вселенной непросто, — вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?!

Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.
-Знаем! Библию читали!

И мы пошли тусоваться.

© Сизарев

ГОА писал(а):

mitek писал(а):а мы болт с гайкой кидали. плохо помню устройство, но принципиально от картинки отличалось.

дык этаж совсем другой механизьм!!!

витя писал(а):Гнули спицу и перекручивали гайку спицы наоброт

Зачем я ношу с собой нож
Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Мухосранск Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

Пояснения
По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком — дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» — спросили продавщица. «А с кем?» — я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту — вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»
10ч. 20м. Зуля появилась снова — резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед — резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.
13ч. 05м. Обед — вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже — ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа — отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож — в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел… Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку — уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом — уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи… Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос — «Зачем ты носишь нож?».

Так я готов ответить!

витя писал(а):Гнули спицу и перекручивали гайку спицы наоброт

Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».

Буржуйка.
Подсмотрел тут в ленте. Печку типа буржуйки в легковом автомобиле
соорудили. И радуются довольными. Ну иностранцы, чо с них взять-то.
Отсталые люди.
Был у нас давно уже Урал с КУНГом. Кузов Утепленный НеГерметичный - так
иногда сокращают некоторые производители. Но и в сокращенном виде штука
весьма удобная. Хочешь езди там внутри, хочешь живи. Четыре койки, стол,
умывальник, туалет типа "био" в виде ведра в выгороженном закутке.
Буржуйка, конечно, кроме электрического отопительного котла с
регистрами. Не во всяком холодном месте можно к электричеству
подключиться, а тепла человеку везде хочется. Даже на ходу.
Но на ходу буржуйку топить запрещено. По многим причинам. Первая - это
то, что там и ездить-то в КУНГе не очень-то можно. Но ездят. Не гонять
же еще один автобус, когда уже есть в наличии, да еще такой, где ездить
можно не вставая с собственной кровати. Или из-за стола. Или из туалета
не выходя. В туалет, простите за каламбур, кстати, ходить на ходу никто
не запрещает. Что кажется несколько парадоксальным, если пожарную
безопасность в расчет не принимать.
Возвращалась у нас как-то дежурная бригада из пяти человек в таком вот
КУНГе с испытаний. Погода - займи, но выпей в теплом месте. Под сорок
градусов в минус и ветер еще. На дороге этот КУНГ продувает насквозь. Он
хоть и утепленный, но сильно негерметичный, надо сказать. Ну и затопил
Степаныч буржуйку. И с ней-то не больно тепло, а без нее даже водку пить
холодно. Кружку можно от губ не оторвать. Примерзнет и все дела. Ну и
затопил. Дверцу прикрыл, чтоб дрова не высыпались.
- Вот, - говорит, - мужики, теперь можно разлить и вздрогнуть. Слышите,
как тепло распространяться начинает? Сейчас совсем хорошо будет.
Дорога была почти ровной. Потеплело в кузове, расслабились все. Бригада
уже не раз успела понарошку "вздрогнуть", уже дом казался близким, уже
разговоры стали совсем душевными, уже дрова до углей погорели, когда на
тот бугорок наехали. Водитель, потом говорил, что намело, а он не
заметил.
Это потом. А тогда все и вся в кузове подлетело к потолку, оставив на
нем много разных отметин. И рухнуло обратно. Люди, стулья чашки с прочей
посудой, чайник на печке скипеть успел. Дверца у печки раскрылась. И по
всему темному кузову угольки красным салютом выпустила.
Народ в бригаде бывалый. Как только приземлились в странных позах, так
не останавливаясь угольки тушить кинулись. Кто ногами затаптывает, кто
рукавицами захлопывает, кто водой пытается залить. Все как бабочки по
кузову порхают и как пчелы трудятся.
Степаныч, так вообще, такие коленца выписывает посреди кузова, что все
удивились даже. Он и немолодой уже, а и притопывает и приплясывает и
извивается. И ногами, и руками, и пол топчет, и себя охаживает - любой
цыган такому танцу только позавидовать может, а повторять - замучается.
Про пляску святого Витта слышали? Вит, он совсем не плясал, между
прочим, он эти пляски просто вылечивал. Но тут его бы даже попробовать
не уговорили бы.
Наконец, шапку оземь кинул, полушубок сбросил, штаны стащил и говорит:
- Вот ведь несчастье на мою голову, уголек за шиворот попал, куда-то
провалился, сволочь, катается, никак прихлопнуть не могу.
Потушили ему уголек. Прибрались немного. Сели дальше вздрагивать. Ну и
Степаныч, конечно, тост.
- Давайте, - говорит, - за то выпьем, что никому в дороге не приспичило
в ведро сходить. А то бы сейчас совсем весело было. И еще, давайте
выпьем, чтоб не только печку топить, но и ходить в туалет на ходу тоже
запретили.
И выпили. Потому что, действительно хорошо, что ведро пустое было. Его
ведь аккурат на стол забросило.