Юмор(чтиво)

лимон 12 авг 2012, 21:55

Женская солидарность
Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею — это, бл.ть, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
П: Да, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: «Все равно ничего не поможет!!» И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой «памятке по уходу за Костиком», судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой с сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

(с) andy_creomania

Skay 12 авг 2012, 21:59

ахахах красавчик, отжог, молодца)))

ВАНО 14 авг 2012, 13:53

Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр!

dizelist 14 авг 2012, 14:32

Олимпия?

lexxij 14 авг 2012, 18:15

ВАНО писал(а):Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? -

retwan писал(а):Олимпия?

ВАНО писал(а):...да, сэр!

лимон 14 авг 2012, 19:09

lexxij писал(а):
ВАНО писал(а):Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? -

retwan писал(а):Олимпия?

ВАНО писал(а):...да, сэр!

Отжигаешь леха! :rofl:

лимон 19 авг 2012, 10:02

А, прикольно! :rofl:

25 мужских "граблей"
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных
24. читать комментарии девушек
25. думать при этом что с тобой флиртуют

Сергей GS 20 авг 2012, 02:49

Больше половины нормальные жизненные принципы большенства, но кое что улыбнуло...

Sphinxa 22 авг 2012, 23:47

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Осип 23 авг 2012, 03:19

Sphinxa
это юмор?

Sphinxa 23 авг 2012, 14:41

Ровно такой же, как и прочие сообщения в этой теме.

dizelist 23 авг 2012, 15:40

Осип писал(а):это юмор?

это женский юмор....

витя 06 сен 2012, 10:22

Может уже писал - тогда сильно не пинать. Просто вчера вспомнилось (сложный ассоциативный ряд.....).
Друг рассказывал. Мой ровесник.
Его дед был ссыльным в Сибирь. По какой причине - он (дед) не любил распространяться. Был суровым и немногословным, что, впрочем, не помешало ему расплодиться в не менее суровых условиях Сибири официально и (как выяснилось, когда умер и провожать его кроме официальной семьи, пришла ещё и не официальная....) - почти так же удачно - не официально. Ну это уже - другая история.
После какого-то застолья (то-ли чей-то день рождения, то ли что другое), подогретый выпитым и придя в благодушное состояние, дед вышел на улицу на солнышко. Несколько внуков (школьники старших классов), в том числе и мой друг, расселись вокруг деда и разговор зашёл "за жисть":
- Дед, а ты в гражданскую немцев видел?
- Довелось их порубать шашечкой-то..... Немца, парни, несподручно было рубить. У их в погонах - железье вставлено....
Дед помолчал немного. Потом оживился воспоминаниями:
- А вот комиссаров в кожанках бывало - кааак дашь с плеча! Он - как куль с картошкой: до седла разваливал....

(Примерно так выглядели внуки....)

Пал Саныч 08 сен 2012, 10:54

витя
Обхохочешься...

Wasilih 09 сен 2012, 22:39

витя писал(а):- А вот комиссаров в кожанках бывало -

странно что только сослали... иль приврал дед...

витя 09 сен 2012, 23:33

Wasilih писал(а):
витя писал(а):- А вот комиссаров в кожанках бывало -

странно что только сослали... иль приврал дед...

Деда не за это сослали. )

KadavR 10 сен 2012, 11:07

за это еще и наградили?

ВАНО 21 сен 2012, 12:11

Сорри если байан

: 7ErGFuKMeFU.jpg (103.46 КБ) Просмотров: 3441

Alex Cross 21 сен 2012, 13:45

...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

честно сперто из интернетов

ВАНО 21 сен 2012, 14:16

С год назад, а мб и больше читал про то как хомка переворачивают... :rofl:

А в принципе в этом есть и доля правды, нос у хомяков 1,2 тяжеловат. На 3м, вот врат не буду, но по моему блок алюминиевый уже стоит, а не вру, есть хомяки 2е 5.3 у них то же вроде блок люминь.
А так всё с чугунным блоком, тахо, хомяк 1-2, эскалейд(по моему в первых сериях у него то же чугуний), а жопень то лёгкая, таким методом можно и завернуть. Это скорей всего сравнимо, как бортовую машину, загруженную, опрокинуть при движении вперёд, когда её занесёт

Боюсь соврать, но блок, смал блок чугунный с чугунными бошками весит килограмм 300

А биг блок, того же сабурба, аль кадилака крокодила и того больше, чуть ли не под пол тонны

ale 21 сен 2012, 14:18

Alex Cross писал(а):
...а еще мы перевернули Хаммер.
честно сперто из интернетов

Боян topic177-4875.html#p276389
Но прикольный

витя 24 сен 2012, 09:25

Alex Cross писал(а):..........
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Во студенчестве примерно в это время года работали на зерносушилке в Белостоке Кривошеинского района. К сушильшикам "на огонёк" заехали механизаторы на тракторах Беларусь.
Подгребаем зерно к зерноочистителю, слышим в бытовке (дощатая комнатушка в углу цеха) разгорается то ли спор, то ли драка назревает. Вся дружная компания чуть не сорвав дверь с петель стремительно вываливается из кандейки и держа друг-дружку за лацканы и рукава замасленных спецовок через кучу зерна (которую мы как раз подгребаем) покатились на улицу. К истекающим маслом и соляркой, остывающим агрегатам.
Двое отцепляют телеги и начинается коррида.

Оказывается они поспорили, что они "как два пальца об асфальт" поставят трактор на "задние колёса" и проедут от сушилки до огорода (чья то там картошка выходила к сушилке).
Один таки "поднял трактор" и "доехал". При этом проломил забор и приземлился в картошку.
Трактор на задних колёсах - впечатляет

Ну потом ещё было перетягивание каната (точнее - троса) и прочие не менее увлекательные мероприятия, закончившиеся братанием и возвращением в бытовку.....
В общем, в ту ночь сушилка не работала, а нас "потихому" отпустили домой. Официально: засорилась форсунка в сушильной печи и полетел редуктор на нории.....

Так что "перевернуть Хаммер" "на слабо"....охотно верю.

Mihaylo 24 сен 2012, 22:29

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

Дядя Егор 24 сен 2012, 23:00

-"Нихерррра сибе!" (с) вот это шуточки! :rofl:

KadavR 25 сен 2012, 13:23

Высказывания владельцев о низких подвесках=)

— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал.
— Погладил котэ не выходя из машины.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скребешь.

Сейчас на 4x4.tomsk.ru