Поржал

Знакомый сегодня рассказал. Насколько правда, насколько - анекдот - судить не берусь.
В прошлом году на ГАКе у наших химиков (не скажу на какой кафедре), защищалась девочка-технолог. На листе была некая установка с редуктором. И начерчено было уж очень подозрительно грамотно для будущего технолога. Один из членов ГАКа возьми да ляпни: "Вот нарисовала редуктор - а нихрена не понимает...". Девочка услышала и - обиделась. Понимаю, мол.
Он психанул и спрашивает: "А вот если сюда зх....рить лом? Что будет???" Ответа от этой девочки в таком виде никто не ожидал: "А наеб...тся редуктор. Скорее всего тут (показывает указкой) и - тут..."
Пипец!!!!!!)))))) ГАК просто в ауте был! Естественно все поставили пятаки по защите!))))

Молодец, сориентировалась

ale писал(а):Молодец, сориентировалась

ПРичём в каком тоне вопрос - в таком и ответ!

прикольно,не растерялась девушка

случилось это сегодня в 3 часа ночи. мне жутко захотелось жрать. и не могла заснуть от того что желудок от голода сосало. идти на кухню мне не хотелось так как боялась разбудить родителей. лежу и тут вспомнила что где то у меня есть пачка сухариков. достаю, открываю и начинаю эти сухари жрать в полной темноте. причём не обращая на хруст который был слышен видимо всему дому. сижу довольная такая жру и совсем не слышу как заходит мама. тут я поворачиваюсь и вижу какую то тень движующуюся на меня. тут я подскакиваю, кидаю эту пачку сухарей в тень и начинаю дико истошно орать. мама с просони понять ни чего не может и начала на меня бросаться, наверно хотела успокоить. я же нифига не могу понять что этот призрак от меня хочет и начинаю тупо реветь. наконец то поняв что это мама пришла посмотреть что за звуки исходили из моей комнаты но тут такое шоу развернулось я начинаю смеяться в истерике. вообщем она ушла спать, я же заснула только под утро. всё таки такой стресс... утром ещё разбросанные сухари пришлось собирать.
мораль такова: НАЕДАЙТЕСЬ НА НОЧЬ ЧТОБЫ НЕ ЖРАТЬ НОЧЬЮ И НЕ СМОТРИТЕ ВЕЧЕРОМ УЖАСОВ.

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых уродов.
Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.
- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - вежливо ответил мужчина и бросил трубку.
Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.
Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я набирал заветный номер, кричал в трубку "МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.
Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:
- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:
- Это потому, что ты мудак!
Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.
На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на "бумере", на всякий случай с таксофона:
- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?
- Да, я.
- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
- Он находится по адресу ул. Строителей, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.
- Простите, а ваше имя?
- Смирнов Александр Васильевич.
- Очень приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день.
- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
- Что?
- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.
Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.
И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку №1:
- Але!
- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
- Ты еще здесь? - заорал он.
- Ага.
- Перестань мне звонить, пи**р!
- Я не пи**р, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.
- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Строителей, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!
- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.
- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку №2.
- Алло!
- Привет, мудак! - начал я без обиняков.
- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
- То что же ты мне сделаешь?
- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.
Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".
Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!
Я повесил трубку и тут же набрал милицию:
- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Строителей, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.
- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух "противных мальчишек".
Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Строителей, возле дома 40а, сейчас начнется "разборка авторитетов". После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Строителей.
Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.
Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение!!!

про "ослиную жопу" было что-то подобное цать лет назат...

Sergt писал(а): ....Трубку поднял какой-то мужчина.
- Але
...

Очень может быть

Пал Саныч писал(а):Закручиваешь шляпкой на спицу, набиваешь, перекручиваешь и бахаешь, помоему так было

Шляпку переварачиваешь или нет неважно. У нас спица сгибалась в дугу. На днин конец привязыванать нитка и небольшой кусочек гвоздя. Шляпку набиваешь серой от спичек и вставляешь гвоздь (похоже на лук без стрелы). Потом бахаешь и гвоздь привязанный на нитке не улетает

....Монолог глава Сбербанка продолжил со слов: «Я сегодня частный предприниматель…» «Ну-ка, отсюда поподробнее...» — перебил его Путин. «То есть менеджер я, — поправился Греф, добавив: — А что, закон не запрещает мне быть предпринимателем, я по ночам подрабатываю»......
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/07/23/focus/562949984377711


Не хватает детишкам на молочишко. Вот и подрабатывает ночами.....
Крызыс!

Вот ещё перлы....
.....К тому же мы еще раз убедились в хорошей геометрической проходимости Granta – спокойно шли в колее УАЗа, ни разу не задев днищем землю. Перебираться из колеи в колею тоже оказалось «Гранте» вполне по силам.....
http://www.autonews.ru/test_drive/news. ... 23/1735340

гыгы
по такому бездорожью и на моем цивике можно гончить

витя писал(а):....Монолог глава Сбербанка продолжил со слов: «Я сегодня частный предприниматель…» «Ну-ка, отсюда поподробнее...» — перебил его Путин. «То есть менеджер я, — поправился Греф, добавив: — А что, закон не запрещает мне быть предпринимателем, я по ночам подрабатываю»......
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/07/23/focus/562949984377711


Не хватает детишкам на молочишко. Вот и подрабатывает ночами.....
Крызыс!

Завидуй моча! сам в носе ковыряеешь, со студентами, а остальные мажоры для тебя, иди камни клади, если денего охото, по 3 тыщи можно получать в день, или лапатой маши по полторашке, или убивай по стоке минимум за тело

Пал Саныч писал(а):Завидуй моча! сам в носе ковыряеешь, со студентами, а остальные мажоры для тебя, иди камни клади, если денего охото, по 3 тыщи можно получать в день, или лапатой маши по полторашке, или убивай по стоке минимум за тело

что то ты ему левоту подгоняеш... если незнаеш зачем человека обижать... за его работу платят гораздо больше... ну а что до студентов, так дай бох побольше таких преподов....

Неожиданная концовка

Бугага... Концовка зачет!

тоже уржался

Объявление:За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
****
Летом человек на 80% состоит из кваса и на 20% из огурцов...

****

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

*****

это было в разгар новостей про фукусиму. чинил пепелац у знакомых на сервисе. подъезжает крендель какой то их знакомый, гордый, на почти новой точиле. трали-вали... из разговора слышу, что тока с Владика пригнали. Спрашиваю -на радиацию проверяли? Ответ естественно нет. А у меня на мобиле был записан звук счетчика гейгера. Подношу мобилу почти всю в руке спрятанную к капоту, нажимаю плей... видели бы вы как они все за яйца схватились и тикать!

*****
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось» – спрашивает отец.
- Это все оса! – хнычет мальчик – Один конец у нее оказался незаизолированным

*****

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит,
"Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик,
"Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?

Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на ж**е.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на ж**е. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет ж**ы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

-----

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул.
**

первое прикольно и точно,как же это иностранцу понять?..

А например в грузинском языке нет рода как у нас - муж. жен. средн...
Поэтому: - Дайте мне один кофе и один булочка... (или два булочка)...

Ну это сюда....точно Куда мир катится

Житель английской деревушки Окхэм Марк Уорсдорф, наблюдавший с трибун за ходом олимпийской шоссейной гонки, был задержан британскими стражами порядка на основании того, что выражение его лица показалось полицейским подозрительным. Как сообщает сегодня британская газета «Дейли мейл», 54-летний инструктор по тхэквондо в течение 5 часов пытался объяснить полицейским, что не мог улыбаться и кричать вместе с остальными зрителями, поскольку страдает болезнью Паркинсона, и мышцы его лица частично парализованы.