Юмор(чтиво)

KadavR 18 янв 2013, 10:49

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

витя 18 янв 2013, 20:26

Давно не виделись.Ты похужал и возмудел!:-):-):-)

KadavR 21 янв 2013, 14:18

Попросила у мужа на Новый Год золотое кольцо...
Подарил...
Сижу, слушаю...

- Ду ю спик инглиш?
- Йесс... ли бы...

На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.\\

- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.

Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре.

Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.

Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года - пятница тринадцатого!

Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.

Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.

- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!

Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.

В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.

Переписка в аське:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты чего???
- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…

Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме", и быстро ухожу.

ale 21 янв 2013, 14:40

Гыгыгы

KadavR 21 янв 2013, 16:17

-Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

lexxij 22 янв 2013, 13:11

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

KadavR 23 янв 2013, 10:52

- Когда вижу зверюшек заспиртованных в банке, у меня сердце кровью обливается!
- Да брось ты, это ведь всего 2-3 жабика.
- Вот я и говорю: всего 2-3 жабы, а спирта - литров 10

KadavR 23 янв 2013, 10:54

Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем.
Муж: ТОТ или ЭТОТ?

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни разу не повторилась!!!

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:”А как нас в Китае звать будут?” Волк: – Ну, меня, наверное – Вуй. Заяц: – А меня, навервое – Зуй. Хомячок (задумчиво): – А я в Китай, наверное, не поеду.

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся …”

ale 23 янв 2013, 11:04

Блин поржал от души :rofl:

Cleo 23 янв 2013, 11:49

про асфальтирование детской - очень жизненно, хоть у меня и не семеро)))

KadavR 23 янв 2013, 13:18

Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

KadavR 23 янв 2013, 13:20

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.

Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный, ласты – зеленые, акваланг – синий.

dizelist 27 янв 2013, 20:23

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу.
Ну, автоматом хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты, утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и стену в коридоре.
Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся собственным матом.
Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на стену и потолок, с которого сильно капает.
Говорю: "Вот б***и, трубу у них прорвало, что ли?"
Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и уходят.
И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу

Anna 30 янв 2013, 23:05

плакала)))))

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!;
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!;
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!;
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Skay 30 янв 2013, 23:12

ахаха и свист тихо зажурчал папе в ушко :rofl:

блин и все опять из-за женщин :rofl:

KadavR 31 янв 2013, 10:04

гыгыгы... чёта ale вспомнился...

Alex13 31 янв 2013, 12:06

"НАДО БРАТЬ!" http://voffka.com/archives/2013/01/30/082857.html
Мой знакомый женился на филиппинке. Раньше я думала, что таких жен заводят только престарелые европейцы — эти на свою пенсию хоть филиппинский гарем могут сформировать. Но оказалось, что и 35-летние москвичи туда же. "А что,— объяснил мне жених,— и я не беден, оказывается. Квартиру свою теперь сдаю и с месячным доходом в тысячу евро считаюсь на Филиппинских островах королем".

В Москве этот парень никак не мог найти девушку. Нет, кое-какие сердобольные дамочки вокруг него всегда крутились, влюблялись даже, окружали безработного толстяка вниманием и заботой. Но 18-летние фотомодели на него внимания почему-то не обращали. А у него принципы. Ему красавица нужна была и чтоб только-только из школы, свеженькая.

Зато когда он перебрался бездельничать на Филиппины, тут же повезло — юная супруга выглядит как мисс Вселенная. Не очень образованная, правда, из бедной сельской семьи, читает с трудом, но смекалистая, оливье готовить научилась. Она в городе то ли официанткой как раз устроилась, то ли уборщицей. Девушка не скрывала, что ищет мужа — дело для тех мест обычное. Сама, кажется, и предложила российскому кавалеру: "У тебя нет жены? Возьми меня". Приятель мой недолго думал: "Я сразу понял — надо брать. А то такую милашку быстро какой-нибудь пенс из Германии заберет. Только проверил, совершеннолетняя ли она, у них там с этим строго..." С родственниками тоже сговорились быстро. Жених купил парочку поросят на свадьбу, и ударили по рукам. "Отец ее был счастлив,— говорит,— даже заикался от радости. Там ведь каждый мечтает выдать дочь за белого господина. Некоторые семьи вообще не работают, живут только на то, что дочь у мужа выпрашивает. Жена моя тоже счастлива, потому что у меня хорошие апартаменты, водопровод, кондиционер, сериалы по телевизору и вкусная еда каждый день. Я счастлив — у меня идеальная супруга, девственницей взял. Послушная такая, никогда не спорит, свое мнение при себе держит, улыбчивая, благодарная, верная, как собака. Уже основные команды выучила: "Завтрак! Обед! Минет!" Ладно-ладно, шучу. Она немного по-английски понимает. Примерно как я. А вообще жизнь прекрасна. Я не работаю, сижу в интернете весь день, чувствую, что меня обожают и ценят. Еще и солнышко светит! А в Москве я от серости с ума сходил, депрессовал постоянно и вообще одним "Дошираком" питался, денег не хватало".

Короче, все счастливы. Даже 60-летний дядя этого моего знакомого думает на Филиппины податься. Или в Таиланд, например, там, говорят, можно отхватить жену-домработницу, владеющую несколькими техниками массажа. В общем, есть варианты. Дядя все рассчитал: если продаст свою квартиру в Питере, то сможет построить настоящий дворец на берегу моря, взять молодуху по сходной цене, а оставшихся денег хватит еще на 60 лет жизни. Конечно, новых родственников — тещу, тестя и двадцать пять троюродных братьев — придется содержать, такие уж там правила, но много ли селянам надо? И юная жена вряд ли будет влюблена в него по-настоящему. Но зато как это здорово — начать жизнь с чистого листа. Оставив позади и хмурую зиму, и паршивые отношения с российскими женщинами, которым вечно что-то надо, и имидж неудачника. Достаточно лишь приехать в государство в Юго-Восточной Азии, выйти на улицу, выбрать понравившуюся девушку и сказать ей: "Привет!"

Alex13 31 янв 2013, 12:08

СДАЮСЬ: ОТМАЗКИ КОНЧИЛИСЬ http://voffka.com/archives/2013/01/29/082820.html
Воюю с техподдержкой мобильного провайдера по поводу 3G-модема.

— Что за дела?
— Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит.
— А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный.
— У нас сеть перегружена.
— С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена?
— У нас технические работы.
— Круглосуточно? В течение двух недель?
— Это у вас вирусы на компьютере!
— Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю!
— Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика.

— Превышение лимита на безлимитном тарифе?
— Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету!
— Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса?
— Я не знаю. Чем вам ещё помочь?!
— Интернет мне сделай!
— Ну... Я постараюсь.

— Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета.
— Проверьте модем на вирусы.
— Можно мне другого, более грамотного специалиста?!
— Нет!
— Почему?
— Я самый грамотный специалист!
— Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы.
— Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый.
— Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста.
— А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах!

Wasilih 31 янв 2013, 12:16

KadavR писал(а):гыгыгы... чёта ale вспомнился...

судя по тому как они свистели, малой нуждой там и не пахло...

ale 31 янв 2013, 12:19

Падонке

KadavR 31 янв 2013, 14:06

Wasilih писал(а):
KadavR писал(а):гыгыгы... чёта ale вспомнился...

судя по тому как они свистели, малой нуждой там и не пахло...

и папы не было, чтоб сдержать их...

KadavR 31 янв 2013, 15:01

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

olimpia 31 янв 2013, 20:58

Объяснительная при ДТП: Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

ale 31 янв 2013, 22:38

Зачетно

Wasilih 01 фев 2013, 00:53

ale писал(а):Зачетно

приколист видать... :rofl:

Сейчас на 4x4.tomsk.ru