вспомнилось что то вдруг то яркое, теплое, лучезарное летнее утро 97 года, всей кодлой ломанулись в аудио магазин за новым альбомом. (купили одну кассету на 15 человек )
сколько лет прошло, но по прежнему актуально,да еще как : http://disk.tom.ru/6g31nfz

Дядя Егор писал(а):начал изучать линух

Дядя Егор писал(а):переустанавливал винду из-за этого 6(!) раз

неправильно изучаешь

лес рубят - щепки летят

Из всего изобилия "Масянь" - эта серия наверно самая любимая

mkot писал(а):Есть Деревня Яя, местные жители -яйцы
А есть деревня Вороново Яя

В томской области есть деревня с название "Спасаяйка", как -то году этак в 95-96 даже фотографировалась на фоне указателя с названием энтой чудной деревни.

В гараже new. Выпуск передачи за 06.04.2009
(о передаче)
Про запуск двигателя
Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации).

Так вот история. Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов, происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа топлива и прочей информации.

Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда назывались ГИБДДшники) говорит: «Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки происходит запуск двигателя?»

Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос: «Надо было рассказать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ зажигания». Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

Авторы:
Олег Вахрушев

на разных форумах в темах обсуждают что купить им,бензин или дизель...ну так почитайте...и покупайте бензин,а дизель оставьте нам)))
(первоисточник не нашёл)

Про дизеля..(старые песни о старом)

--------------------------------------------------------------------------------

1. Мороз. Ужас любого дизелиста. Это полный капец, вы замерзните с дизелем на трассе, в городе, в гараже, да где угодно даже в 0 градусов. Будите бегать с паяльной лампой, отморозите (или сожжете) пальцы. Зимнее ДТ, арктическое ДТ, керосин, антигели, различные системы подогрева - это всё неэффективно и не работает, не верьте сказкам. Почему то на крайнем севере, за полярным кругом, люди очень любят дизеля, но мы то с вами знаем, что они все тупорылые. Мы, правда, на северах никогда не были, но это знаем точно и гораздо лучше их. Зимой дизель вообще большая проблема завести, только бензиновые моторы заводятся отлично с полоборота, а про залитые свечи и прекращение испарения бензина в холод - это наглый гон, такого быть не может!

2. Надежность. Любой дизель может в любой момент сломаться. То, что у него нет целой системы зажигания (свечи, высоковольтные провода, катушки, и т.п.) и многие дизеля с механическими ТНВД могут работать с полностью отказавшей электроникой - это АБСОЛЮТНО ничего не значит. Электрика и электроника - самая надежная часть авто. Что легендарный Танк Победы - Т-34 имел дизельный двигатель - это тоже гон, или это был плохой ненадежный танк...

3. Вода в дизельном топливе. Одна капля разрывает ТНВД на куски. Всякие фильтры в форме U-образных стаканов неэффективны, а датчики воды зря выдумали тупорылые японцы, они всё равно ничего не покажут. На любой заправке вам сразу зальют полный бак воды. Заправляясь в каком-нибудь глухом поселке на непонятной заправке нельзя сначала залить топливо в канистру, а потом перелить в бак. Это долго и вообще будет выглядеть со стороны тупорыло, вся деревня придет смеяться над вами. А с бензином нет проблем, поддельный бензин - это сказки для детей!

4. Ресурс дизеля смешной, то что из многих старых авто остались только дизельные комплектации - это наглый гон. Конечно ресурс больше у бензиновых, там же с одного объема снимается гораздо больше мощности, значит и ресурс гораздо больше!

5. Момент у дизеля на низких оборотах не имеет никакого смысла, особенно для внедорожника. Тем более на бензиновых двигателях от тоже хороший.... правда при большом объеме, но у всех правильных пацанов только большеобъемники!

6. Экономичность. Любой бензиновый внедорожник, особенно тяжелый и с большим объемом двигателя, имеет расход 10-12 литров на 100 км по городу, зимой ну максимум на литр больше. А с дизеля толку нет, ДТ стоит как бензин, даже дороже. Экономичность в топку. Да и правильному пацану западло считать копейки на заправку авто.

7. Запас хода. У бензиновых машин больше топливный бак, мы то точно знаем, значит и запас хода намного больше. Спору не может быть.

8. Расход топлива на холостом ходу. Бензиновый двигатель понятное дело лучше! Он же современнее!!! Да и кому это интересно.

9. Современные дизели с Common-rail (CR) на нашем ДТ моментально выходят из строя. То, что авто с такими двигателями продаются официально и имеют гарантию на двигатель до 5 лет или до 150 тыс. км. - это вранье. Плюс такие двигатели у нас не ремонтируют, машины со сломанными CR ставят на постаменты как памятники.

10. Экологичность. Старые грузовики и маршрутки дико дымят, значит и все дизеля дымят, без сомнений. Кто-то писал в какой-то псевдо - научной статейке в серьезном на первый взгляд журнале, что у дизеля в выхлопе СО гораздо меньше, чем у бензинового двигателя, и шансы отравиться СО гораздо меньше. Но это тоже вранье.

11. Динамика. Без комментариев, дизеля ацтой, даже турбовые. А как же гонять и зажигать с тапкой в пол, рвать всех со светофора??? Дизеля никак не годятся для этого. Пишут, что новые CR дизеля по характеристикам рвут подобные бензиновые движки, но это, разумеется, рекламный гон, такого не может быть.

12. Мощность. Она меньше обычно меньше на одинаковом объеме!!! Это не по-пацански, пацану надо мощное авто и гордо платить за это конский налог.

13. А еще дизель боится перегрева. И долгих повышенных оборотов. И он даже требователен к качеству масла, особенно турбовый! И оно всё ревет и гремит. Ацтой!

14. Если попадете на ремонт - то всё, жизнь кончилась. Дизельные двигатели нигде не ремонтируют, запчастей нигде нет, а на заказ - безумно дорого. Специалистов по ремонту тоже нет. Есть один в городе, но он видел только камазовские моторы и то в глубоком детстве.

15. Дизельное топливо воняет. В салоне любого дизельного авто невыносимый запах мерзкой соляры! Оно туда просачивается через топливный бак и металлический кузов. А еще лезет из под капота, от мотора дизельного даже брызги летят ДТ.

16. Пары ДТ очень ядовиты, то что в топливных цехах дизельных сервисов (говорят такие есть в Канаде) стоят открытые ванны с ДТ - это гон, или люди там жуткие мутанты. Мы то знаем, что дышать парами бензина можно абсолютно безопасно. А капля ДТ на коже прожигает дыру и вызывает жуткую боль.

17. Пожароопасность. ДТ вспыхивает моментально от любого нагрева. Кто-то говорит что в ДТ можно тушить спички. Но это наглый гон. Дизельного топлива мы никогда не видели, да и проверять не хотим, а вдруг оно взорвется! Толи дело бензин, с ним проблем нет и ничего такого случиться не может по - определению.

18. Дизель боится воды! То что на нём нет высоковольтной системы зажигания, а на многих дизелях вообще электрика не нужна для работы - это еще ничего не значит! На бензиновом двигателе можно всё настолько хорошо загидроизолировать, что будет не хуже дизеля! Мы так думаем и уверены на 100%, хотя никакого опыта в этом нет. Странно, что многие строят свои вездеходы для трофи с дизельными двигателями, не понятно, они что, тупорылые???

У нас никогда не было авто с дизельным двигателем, но шурин жены троюродного брата бабушки соседа по гаражу рассказывал про эти моторы, он то в этом самый лучший спец!

Не покупайте дизельные автомобили! Никогда! Иначе вы с ними намучаетесь!!!

Прикольный автобус

ну и до кучи засосавшийся жып

kovlagen писал(а):ну и до кучи засосавшийся жып

Бедненький Сурфег

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

а смехом ли одним обошлось?

Отец работает таксистом. Приехал по заказу в частный сектор. Ждёт минут 15, никого нет. Звонит на базу, спрашивает, типа, где все? С базы перезванивают заказчику. Через некоторое время на улицу выходит тётка. Озирается по сторонам, подходит к бате. Первый же вопрос:
- А где этот?
Отец:
- Кто?
Тётка:
- Дурак этот... Я же сказала, чтобы стоял тут и ждал, дебил...
Начинает по мобиле звонить мужику. Дозванивается, орёт:
- Ты где, придурок?!
Мужика слышно очень хорошо:
- А я еду уже,- сильно таким выпившим голосом.
Тётка в шоке:
- Как? Где? Куда?!
Мужик:
- В УАЗике, с ментами...
* * *
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строчка гласит:"Hello, Gays!". Дальше наш диалог:
- Ты что, с "голубыми" переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то, "парни" или "ребята" надо писать как "Guys".
- А я что написал?
- А ты написал "Gays", то есть "голубыми" их обозвал.
Тот аж с лица сбледнул:
- Мама рОдная! -орет. - Я же с ними уже две недели так переписываюсь!..
* * *

Шоферская быль... Пришел как-то один мужиченка в ГАИ - снимать с учета свой в хлам разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, рука в гипсе. Его спрашивают:"Что случилось-то?!"
- Да-а-а, -говорит,- с самолетом столкнулся!!!
Сразу вопросы:"Как так??? Расскажи!!!" Ну, тот рассказывает:
- Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная, никого нет. Фары включил, еду. Вдруг из-за бугра самолет прямо на выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил. Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают. Вдруг - удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились! Машина моя вдребезги, сам едва живой остался...
- А с самолетом, с самолетом-то что???
- А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал...

взято с http://anekdot.crazys.info/2008/05/31/v ... bvaet.html

Вовочка прогулял уроки.
На следующий день молоденькая (недавно окончила пед, в деревне никогда раньше не жила) классная руководительница выговаривает Вовочке за пропуск.
Вовочка оправдывается: "Марь Иванна! Я корову на случку к соседскому быку водил!"
Марь Иванна густо краснеет и спрашивает: "А что, папа твой не смог это сделать?"
Вовочка глубокомыслено подумав:" Отец бы - смог.... Но бык-то лучше!"

витя писал(а):Вовочка прогулял уроки.
На следующий день молоденькая (недавно окончила пед, в деревне никогда раньше не жила) классная руководительница выговаривает Вовочке за пропуск.
Вовочка оправдывается: "Марь Иванна! Я корову на случку к соседскому быку водил!"
Марь Иванна густо краснеет и спрашивает: "А что, папа твой не смог это сделать?"
Вовочка глубокомыслено подумав:" Отец бы смог! Но бык-то лучше!"

сцуко

Прикольнуло!

мдя... бык то лучше!!!

Приходит мужик в боьницу к хирургу:
Хирург: Что беспокоит?
- Плечё болит сильно.
- Ну, снимайте штаны.
Мужик задумался, зачем это штаны снимать, но спорить не стал, снял штаны и хирург ему помазал яйцо йодом, что-то написал на бумажке.
- Одевайте штаны и идите к терапевту с направлением.
Мужик пришёл к терапевту, отдал направление. Тот:
- Снимайте штаны.
Что то странно,подумал больной, но штаны всё таки снял. Терапевт помазал второе яйцо зелёнкой, написал что то в направлении.
- Можете идти к хирургу. И передал направление.
Мужик вышел из кабинета и решил прочитать направление, разворачивает бумажку, а там:
Исус воскрес!
Воистину воскрес!

Дядя Егор писал(а): Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал...

настроение с утра поднял!) Получай в репу)

Чё-то юмор пошёл грустный.
А ведь весна на улице.
Попалось вот.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные
в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы на медсправку вчера сдавали?!

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз..

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
- водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/час

- Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

забубачии калесики...

retwan писал(а):забубачии калесики...

Судя по "двигателю" который внутри колеса отдыхает, привод у колёс - типа "беличьего колеса"!
Там даже внутре обода скобочки для удобства предусмотрены однако....

Подушка безопасности для пешеходов
Группа исследователей из Крэнфилдского университета разработали экспериментальную автомобильную систему, которая отслеживает ситуацию на дороге.
В случае возникновения опасности столкновения с пешеходом автоматически поднимает крышку капота и выпускает огромную подушку безопасности, которая закрывает собой лобовое стекло. Сработавший таким образом airbag частично редуцирует силу удара, снижая опасность получения пешеходом серьёзных травм. Эксперимент, в ходе которого машина на скорости 40 км/ч сбивала пешехода, показал очень неплохие результаты. Опасность получения ранения, несовместимого с жизнью, составила лишь 20% против обычных 100%, сообщает kolesa.ru.
Автоновости