Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Двигатель J05C, алюминиевая будка 4.2*2*2, колёса R16
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1996 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка
использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе
Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага.
Форсированный двигатель объемом 5.4 литра выдает 1450 бобриных сил и потребляет 12 литров межгалактического
топлива на 100 световых лет пути. Новая резина на задней оси самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше
ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную
жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана
- Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая
тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной
жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки,погрузки и разгрузки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла
гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых
будущими поколениями планетах солнечной системы . В очередь на приобретение
записываться по телефону, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов

http://mysku.ru/blog/dealextreme/4382.html

Подсмотрено на одном из форумов:
Может и баян
Но ИМХО, зачёт!

Подсветка, спойлер, «Кама – флама»,
Потом на пробу «Йокогама»
Проставки, лифт, обрезка арок,
Хайджек с лебедкою в подарок

Заварка трещин, спальник, кружка,
Знакомство с Главным, покатушка,
Щелчки в гранате, скрип корзины,
И вой в салоне от резины

Работа, вечер, сервис, муки,
С утра объява в «Из рук в руки»
Содрать наклейки, «торг уместен»,
Не жрёт, «Лукойл», штука двести

Обвес, подсветка, «Кама – флама»,
Впридачу также «Йокогама»,
Без говен, люкс, на дачу – с дачи
Всё, до свидания, удачи

Потом добавить, ноги в руки,
Форева, рулит «Из рук в руки»!
И однозначно на военных,
И на колесах здоровенных

Рессоры, рама, в грязь не жалко,
Но правда, светит капиталка
А может быть, добавить больше
И взять с «Андорией» из Польши?

Поразмышлять неторопливо,
Через неделю купить «Ниву»
Убрать подсветку, спойлер, «Каму»,
Вкорячить ту же «Йокогаму»,

А дальше легче, всё знакомо
Проставки, варка лонжеронов
Защита, пары от «копейки»,
Палатка, спальник, телогрейка,

Сосиски, «роллтон», ложки-кружки,
Раздатка, «солекс», покатушки
Обрывка тяг, разбит редуктор,
Домой на галстуке под утро

Гараж, замена, переборка
Убрать наклейки, полировка
Сменить резину, вымыть руки…
Форева, рулит «Из рук в руки»!

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
— Место позади клироса. Шесть букв.
— Точно шесть? Может, четыре?
— А может, в рыло?! Это алтарь!

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем поворотом в овраге.

Мы с женой в спальне, поздний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
— Поймаешь — отмутузь, суку!
Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она заметалась...

лимон

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Встречаются два друга в кабаке. Один грустный и говорит другому - давай напьемся. Второй -чего случилось. Первый грустный - с девушкой шибко поругался. Второй - все серьезно? как дело было? Первый - моемся мы значит в ванной вместе... ну она мне и говорит игривым голосом -давай мол, делать какие нибудь "плохие вещи". Второй - ну а ты что? Первый - да .банул ей в глаза шампунем и все.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Alex13
зачет

Анекдотов малех

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор...

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

лимон писал(а):Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор...

надо научить

olimpia писал(а):

лимон писал(а):Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор...

надо научить

какая-то бомбочка, да?

пугач...хотя вместо трубочки, велосипедную спицу вроде использовали...

эх, молодежь... пороху не нюхали

лимон писал(а):
Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор...

!

а свинцом зачем заливать?
нужно было ее просто загнуть)))
писАвший был не в теме)))

а что за палочка внизу черная?) и как это вообще работает?

оно просто громко бабахает))

обеспечивая высер тысячи условных кирпичей

Pandora писал(а):а что за палочка внизу черная?

она не черная.
Она загорелая.

а мы болт с гайкой кидали. плохо помню устройство, но принципиально от картинки отличалось.

mitek писал(а):а мы болт с гайкой кидали. плохо помню устройство, но принципиально от картинки отличалось.

дык этаж совсем другой механизьм!!!

2 болта и одна гайка...