Вчера участвовал в акции"Получи деньги!". Отправил SMS со словом "Деньги" и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные

Телефонный звонок.Очень полная женщина поднимает трубку:
--"Алло,я маньяк,и я слежу за тобой..." Она,осматривая себя:
--"Дааа...хреново следишь...Я бы даже сказала,запустил ты меня!"

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

dizelist писал(а):http://www.drive2.ru/cars/lada/kalina_sedan/kalina_sedan/baron-fon-olegon/4/journal/
прикольно пишет.. походу и курит...

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пипец... Права получила...

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Велика Россия, а машину поставить негде.

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

Я только сейчас стал догадываться, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов.

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

В кабинете у стоматолога:
– Доктор, погодите-погодите, разве гелий устраняет боль?
– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.

dizelist писал(а):http://www.drive2.ru/cars/lada/kalina_sedan/kalina_sedan/baron-fon-olegon/4/journal/
прикольно пишет.. походу и курит...

И ТАК ВЕРНЕМСЯ К МАТРЕШКОВОЗУ.

Спецоборудование было установлено, стою, заправляю уплотнители двери.
С криками и гоготанием мимо пробегает стая малышни лет по 8-12.(не знаю как определяют возраст ребёнков, знаю у дерева на срезе можно кольца посчитать, а срез ребёнков делать не стал)
Останавливаются: "у-у-ух какая тачка, сматри какие зубы, сматри глаза злючие, и мигалка на крышк и ещё какие то штуки!"

Старший из них прочитал надпись "службы".и сказал "братве":
"-Перед новым годом, папка с работы пришел и сказал, что видел машину охотников за привидениями, потом он скачал старый фильм американский про охотников и мы его смотрели, спецэффекты конечно какашечные и не 3D, а папка сказал, что очень нравится фильм, в детстве смотрел его "
Потом резко их внимание переключилось на собаку, они погнались за ней.

Я отвернулся и дальше капаюсь с уплотнителями.
Тут кто-то меня дергает за низ куртки. Повернулся, смотрю самый мелки из ребетёнков, дергает меня.
"-Дядь, а вы настоящий охотник за привидениями? Ведь правда?! Вы их бьёте когда поймаете и отправляете в привиденческую тюрьму?! Они ведь плохие и страшные и пугают меня ночью!(, Вы ведь настоящий охотник?! Да?!"

Ну я не WikiLeaks, че уж сказку детю то разрушать.

"Да"-говорю- "самый настойщий я охотник". :-)
Он щербато улыбнулся и прошипелявил:
"-А можете поймать у меня дома? Они приходят когда я засыпаю, после спокойной ночи малыши. (я и не знал что до сих пор показваюь свинью и собаку, священный союз. .), Они страшные. Когда папа заходит ко мне, они прячутся в шкаф и они его не пугают. Ну поймайте пожаалуста. я живу вот в этом доме, вон мое окно на втором этаже, с занавесками с винипухом!"
Ну … конечно я не ожидал такого поворота. Да и что ответить не сразу сообразил.

Ну. . говорю поймаю сегодня и они не придут к тебе.
Но побочный эффект от материнского капитала не унимался.
"-Нет вы можете не того поймать, не моего страшилищу! Приходите в гости вечером и спрячитесь под кровать, а когда они придут, вы их поймаете!"
Такой расклад меня не устраивал. А вдруг когда я приду, привидение уже будет ждать под кроватью! Сыкотно как-то так подставляться.
Я говорю, мол я на улице подежурю под окном и как только оно захочет к тебе залезть через окно, я его поймаю. Но ты должен не открывать глаза и заснуть быстро, а я всех буду ловить кто захочет залезть через окно.

Он ударил кулаком по своей ладошке и прошипел: "Ну держитесь стращилки, вас сегодня замочат охотники!"
И довольный собой побежал искать свою братву, ориентируясь на лай замученной собаки.

Я закончил с уплотнителями и поехал по делам.
Часов примерно в 18ч 82мин (ну часы у меня такие), вспомнил про пацаненка с привидениями в шкафу. …
Думаю, ну не буду же я сидеть в машине под окнами и правду, он наверно и забыл уж. Ну тупость же… .
Но крошки раздробленной совести, собрались в кучу, раскатались до формы бейсбольной биты и я начал получать удары этой битой по крошечному, но желающему жить, мозгу.
Ладно, так и быть. А во сколько там спокуха?
Погуглил, вылезли статьи, что время показа спокойной ночи малыши, депутаты хотят перенести.
Да ппц, смотрю работа в госдуме кипит! Трудятся слуги закона для народа, чтоб жить стало лучше на Руси!
Ага, вот, 20:30.
Постирал кота и в 18ч.111мин, смеясь над собой, вылез на улицу и направился к гаражу. Встретил знакомого, звал пиво пить, я сказал, что занят и тороплюсь. Он поинтересовался куда тороплюсь и чем буду занят?
Я прокрутил в голове свой краткий ответ и понял, что лучше увернуться от ответа. Невнятно пробормотав, что надо кой куды съездить и поспешил откланятся.
Прогрел Матрешковоза и в 18ч150мин. был уже на огневом рубеже, под окнами, с прицелом на занавески с винипухом.
Ну думаю дела! Таких идиотов как я надо ещё поискать!
Быстро что-ли мелковозрастные люди засыпают? Я не знал. Решил пол часика посижу и свалю. Ну прям маньяк-смешитель!
Время 21:0а (ну часы у меня такие)
Заметил как занавески дернулись, в стекло уткнулся этот недовзрослый и помахал.
Пиндос я. Че я тут делаю?!
Тут мой знакомый мимо шел, затаренный пивасом.
Скучно сидеть одному, позвал его.
Рассказал ему че тут делаю и что у меня за новая хрень на крыше. Он давился пивом, но ни смеяться ни пить не прекращал.
Решил тут оставить Матрешковоза и пригубить пивка, сидим, травим байки.
Просидели мы часок .

Тут неожиданно стучат в стекло. Поворачиваюсь, смотрю мужик стоит.
Опустил стекло, он и говорит:
"-Извините, что отвлекаю, но у меня тут пару вопросиков к вам…ну как бэээ, я так понимаю, вы днем на улице общались с моим сыном про привидения и теперь вот тут под окнами его ?
Вы тут специально стоите под нашими окнами?"

Со стороны это всё звучало не так смешно, как мне казалось.
А со стороны это могло выглядеть так, что я пристал к его ребенку на улице и теперь караулю его под окнами и что я педофил ваще. Кто его знает че у мужика в башке то после праздников
Настроение упало, смрадный осадок на душе. Чё дома то не сиделось?!
Я говорю:" ну типа он попросил, ну я как бы вот. . Я просто решил, что. . "
Мужик попросил подождать минутку.
И рысцой побежал вдоль машин.
Моргнул аварийкой черный туарег, мужик полез в багажник.
Ситуация щекотливая и крайне глупая, хотя нас двое, но не хотелось бы до крайностей доводить.
Через полминуты, хлопнув багажником мужик пошел к нам. В руках был пакет.
Он подошел, я открыл дверь.
"Это Вам"-протянул мне пакет улыбаясь-"там коньяк, конфеты"
Я : "?!"
"-Понимаете как дело то было"-начал он рассказ-"Сын в последнее время перестал засыпать нормально, не хочет спать один, всё время прибегает к нам в спальню, но он уже большой, надо отучаться бегать ночью к родителям. Барабашек боится всяких, даже с ночником не засыпает один.
А сегодня днем прибегает с улицы и говорит, что договорился с охотниками за привиденими, что они вечером поймают чудовище. Ну вы сами понимаете, дети, фантазия бурная, мы с женой не обратили внимания. Вечером перед сном он к нам прибежал пожелать спокойной ночи и сказал, что охотники за привидениями приехали, чтоб ловить чудовищ и стоят под окнами и убежал в свою кровать. Ну мы с женой не придали значению его словам, смотрим телевизор. Время уже 22:00, а он не бежит к нам?! Встал проверить, неужели заснул?! Захожу в детскую, смотрю, СПИТ! Я обрадовался, подошел к окну, хотел задернуть занавески. .Посмотрел в окно. . И АХ…ел!, под окнами стоит машина "Служба охотников за привидениями! Притащил жену к окну, стояли вместе хихикали . Я вот спустился к вам узнать че как и поблагодарить) Короче спасибо Вам! Может теперь будет засыпать спокойно) Ну и за поднятое настроение спасибо)) С новым годом!"
И ушел.
Мы ваще сидим такие, с бумажной водой в голове.
Но первый удачный вызов, коньячком то и отпраздновали, честно заработанным!

С Наступающим Рождеством, дорогой читатель!

Не будь WikiLeaksом, верь в чудеса и сказки!)

- Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
- Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
- Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
- Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.
- Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.
- Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.
- Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.
- Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
- Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.
- Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
- Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.
- Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
- А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.
- Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
- Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"
- Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.
- Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

ToX@ писал(а):........ получил сдачи 9000 с чем-то....

ale писал(а):Серега, а ты забыл еще одно слово в чеке стрелкой указать "стажер"

ale писал(а):взялбы да ушел не отдав, вот это было бы уроком

olimpia писал(а):тоже долго и мучительно считала на калькуляторе то, что я в уме сосчитала быстрее, чем она, тыча по кнопкам.

ale писал(а):ToX@ тоже вернул?

Сергей GS писал(а): И не вернул? Кассирша же потом из своей зарплаты будет отдавать...

На счет с3,14здить с производства был случай. Он настолько фантастичен, что показывать не хотел, никто не поверит в возможность подобного. Ну тут уж как хотите. 90-й год. По талонам всё. Но самый острейший дефицит - сигареты и мыло. Комбинат им. Карпова, ныне -" Аист", питерский мыловаренный завод на Лиговке. Воняет на всю округу. Раньше мыло, наше черное, хозяйственное, бери его, сколько влезет. Кому оно нужно, цена копейки. И стиральный порошок бери, который ни хрена не отстирывал. Но в 90-м мыло потащили. На входе поставили охрану, устроили шмон. Не пронесешь. Что делать? Как мне потом объяснили технологи с этого завода, при производстве порошка стирального у них использовался некий полуфабрикат, что-то типа жидкого мыла. И Народ нашел выход. Два глотка этой жидкости перед проходной, быстро на выход,на улице пальцы в рот и блевать в приготовленную посуду. Гениально. Жидкое мыло можно использовать. Но у одного носителя не сработал рвотный рефлекс. Видно, давно уже был потерян. А жидкость на чистом спирту... Его прямо у проходной вырубило. Лежит, изо рта течет пена. Вызвали "Скорую". Я поначалу решил, что припадок, судороги, но охрана рассказала, в чем дело, отравился, не первый случай. Растолкали, дали глоток воды. Изо рта струя пены метра на 3, только успели отскочить. Огнетушитель-пеногон фирмы Эклер. Так несколько раз,смотрю, вроде пена закончилась, решили зондом промыть желудок. ХЗ, что там за состав. Засунули зонд, водички влили, из зонда струя пены на несколько метров. Машина рядом стоит, водила был с юмором, а чего, говорит, добру пропадать, давай струю направляй на машину, хоть с мылом ее помоем. Швабру вытащил. Картина: лежит на земле мужик, изо рта торчит резиновый шланг, из шланга бьет струя пены, а водила шваброй моет машину. Охрана просто от смеха согнулась, я тоже, но дело делать надо. И так почти час, вода холодная, третье ведро, мужик от холода стал икать, с каждым иком снова пенная струя бьет. Сам замерз, осень. Говорю клиенту, терпи, будешь знать, как мыло 3,14здить с завода. А он в ответ: ик, я же не 3,14здил, ик, я же его выпил.